Discutere con amore: Una guida biblica per risolvere i conflitti nella tua relazione

Cosa dice la Bibbia sulla gestione dei disaccordi nel matrimonio?

Il sacro vincolo del matrimonio è un dono di Dio, ma non è privo di sfide. La Bibbia ci offre una potente saggezza su come affrontare i disaccordi con amore, pazienza e grazia.

Siamo chiamati ad avvicinarci al nostro coniuge con un atteggiamento di umiltà e altruismo. Come San Paolo esprime magnificamente nella sua lettera ai Filippesi, "Non fare nulla per ambizione egoistica o vana presunzione. Piuttosto, nell'umiltà valorizzate gli altri al di sopra di voi stessi, non guardando ai vostri interessi, ma ciascuno di voi agli interessi degli altri" (Filippesi 2:3-4). Quando mettiamo da parte il nostro ego e cerchiamo veramente di comprendere la prospettiva del nostro partner, apriamo la porta alla riconciliazione.

Il libro dei Proverbi ci ricorda il potere delle parole gentili: "Una risposta dolce allontana l'ira, ma una parola dura suscita rabbia" (Proverbi 15:1). Anche nei momenti di frustrazione, dobbiamo sforzarci di parlare al nostro coniuge con gentilezza e rispetto. Le parole dure generano solo più conflitti, mentre la gentilezza può ammorbidire i cuori.

Troviamo anche indicazioni nella lettera di Giacomo, che ci esorta ad essere "veloci ad ascoltare, lenti a parlare e lenti ad arrabbiarci" (Giacomo 1:19). Prendersi del tempo per ascoltare veramente il nostro coniuge, per riflettere sulle loro parole prima di rispondere, può prevenire molti malintesi e ferire i sentimenti.

Soprattutto, dobbiamo accostarci ai nostri disaccordi con spirito di perdono e di grazia, proprio come Cristo ci ha mostrato. Come Paolo scrive ai Colossesi: "Portatevi gli uni con gli altri e perdonatevi gli uni gli altri se qualcuno di voi ha una rimostranza nei confronti di qualcuno. Perdona come il Signore ti ha perdonato" (Colossesi 3:13). Ciò non significa che ignoriamo le questioni autentiche, ma che le affrontiamo con compassione, cercando sempre la riconciliazione.

Ricordiamoci che nel matrimonio siamo chiamati ad essere una sola carne. Il nostro obiettivo nella risoluzione dei conflitti dovrebbe essere l'unità e la comprensione reciproca, non dimostrandoci nel giusto. Con l'aiuto di Dio, anche i nostri disaccordi possono diventare opportunità per approfondire il nostro amore e il nostro impegno reciproco. Riconoscere Segni di abuso emotivo, come la manipolazione, la sminuitura e il controllo, possono aiutarci ad affrontare eventuali modelli malsani nella nostra relazione. Dando priorità alla comunicazione aperta e al rispetto reciproco dei sentimenti, possiamo creare un ambiente sicuro e solidale per entrambi i partner. In definitiva, il nostro impegno reciproco dovrebbe essere radicato nell'amore, nella fiducia e nel desiderio condiviso di benessere emotivo.

Come possiamo evitare che la rabbia ci controlli durante i disaccordi?

In primo luogo, dobbiamo riconoscere la rabbia per quello che spesso è: un'emozione secondaria che maschera sentimenti più profondi di dolore, paura o insicurezza. Quando sentiamo la rabbia sorgere dentro di noi, fermiamoci e chiediamoci: "Cosa provo veramente sotto questa rabbia?" Questo momento di autoriflessione può aiutarci ad affrontare la radice del nostro disagio piuttosto che scatenarci in modi di cui potremmo poi pentirci.

Le Scritture ci dicono: "Nella tua ira non peccare: Non lasciate che il sole tramonti mentre siete ancora adirati e non date al diavolo un punto d'appoggio" (Efesini 4:26-27). Questo passaggio riconosce che la rabbia in sé non è peccaminosa, ma come la gestiamo può essere. Dobbiamo essere vigili per non lasciare che la rabbia marcisca o controlli le nostre azioni.

Un approccio pratico consiste nel concordare con il coniuge un segnale di "timeout". Quando le emozioni stanno aumentando, entrambi i partner possono usare questo segnale per mettere in pausa la discussione. Usa questo tempo per pregare, per respirare profondamente e per riconquistare la tua compostezza. Ricordate le parole dei Proverbi: "Chi è lento all'ira ha grande intelligenza, ma chi ha un temperamento frettoloso esalta la follia" (Proverbi 14:29).

Può anche essere utile incanalare la nostra energia nell'attività fisica, magari facendo una passeggiata insieme o impegnandoci in un compito domestico. Questo può aiutare a dissipare gli effetti fisiologici della rabbia, consentendo al tempo stesso il tempo per la riflessione.

Soprattutto, cerchiamo di vedere il nostro coniuge non come un avversario, ma come un amato figlio di Dio, meritevole della nostra pazienza e comprensione. Anche nei momenti di disaccordo, possiamo scegliere di rispondere con amore. Come ci ricorda San Paolo, "L'amore è paziente, l'amore è gentile. Non invidia, non si vanta, non è orgoglioso. Non disonora gli altri, non è egoista, non si arrabbia facilmente, non registra i torti" (1 Corinzi 13:4-5).

Con la grazia di Dio e con la pratica, possiamo imparare a gestire i nostri disaccordi con cuore calmo e mente chiara, cercando sempre di costruire piuttosto che distruggere la nostra preziosa unione.

Quali sono i modi sani per esprimere frustrazione o dolore al mio partner?

Dobbiamo affrontare questo compito con l'amore come nostro principio guida. Come esprime bene san Paolo, «Parlando la verità nell'amore, cresceremo fino a diventare sotto ogni aspetto il corpo maturo di colui che è il capo, cioè Cristo» (Efesini 4:15). Questo significa esprimerci onestamente, ma sempre con l'obiettivo di costruire il nostro rapporto, non abbatterlo.

Quando hai bisogno di esprimere dolore o frustrazione, scegli un momento in cui sia tu che il tuo coniuge siete calmi e ricettivi. Evita di sollevare argomenti sensibili quando uno di voi è stanco, stressato o distratto. Creare uno spazio sicuro per una comunicazione aperta, magari iniziando con la preghiera per invitare la presenza e la guida di Dio.

Usa le dichiarazioni "I" per esprimere i tuoi sentimenti senza incolpare. Ad esempio, invece di dire "Mi ignori sempre", prova "Mi sento ferito quando non mi sento ascoltato". Questo approccio aiuta il tuo partner a comprendere la tua esperienza senza sentirti attaccato.

Sii specifico sulla situazione o sul comportamento che ti sta causando angoscia, piuttosto che fare ampie generalizzazioni. Ciò consente una risoluzione dei problemi più produttiva. Ricorda la saggezza dei Proverbi: "Il cuore del giusto pesa le sue risposte, ma la bocca degli empi sgorga il male" (Proverbi 15:28).

Pur esprimendo i tuoi sentimenti, sii anche aperto a sentire il punto di vista del tuo coniuge. Pratica l'ascolto attivo, cercando di capire il loro punto di vista anche se non sei d'accordo. Questo scambio reciproco può portare a una più profonda empatia e risoluzione.

È inoltre importante esprimere apprezzamento per le qualità e le azioni positive del coniuge, anche quando si affrontano questioni che destano preoccupazione. Questo approccio equilibrato aiuta a mantenere un fondamento di amore e rispetto.

Se hai difficoltà ad esprimerti con calma, considera di scrivere prima i tuoi pensieri. Questo può aiutarti a organizzare i tuoi sentimenti e scegliere attentamente le tue parole. Potresti anche condividere la lettera con il tuo coniuge come punto di partenza per la discussione.

Soprattutto, ricordate che l'obiettivo non è quello di "vincere" un argomento, ma di favorire la comprensione e l'avvicinamento come coppia. Mentre esprimete i vostri sentimenti, rimanete aperti al perdono e alla riconciliazione, seguendo l'esempio di amore e misericordia sconfinati di Cristo. Parte di questo processo può comportare il riconoscimento e l'affrontare qualsiasi risentimento persistente o sentimenti feriti e cercare attivamente modi per superarli. Lavorando attivamente su Passato il risentimento, entrambi i partner possono creare una relazione più sana e più amorevole, fondata sul rispetto e sulla comprensione reciproci. Ciò richiede pazienza, empatia e la volontà di dare priorità al benessere della relazione al di sopra dell'orgoglio personale. Ricordati che Intuizioni bibliche sull'amore sottolineare l'importanza di anteporre i bisogni degli altri ai nostri e di praticare l'umiltà e la compassione. Avvicinandosi alla risoluzione dei conflitti con questa mentalità, le coppie possono rafforzare il loro legame e crescere nella loro fede insieme. È inoltre importante cercare l'orientamento di un leader o di un mentore spirituale di fiducia, che possa offrire saggezza e sostegno durante la navigazione nelle complessità delle relazioni interpersonali. In definitiva, seguendo questi principi e cercando la guida di Dio, le coppie possono superare le sfide e costruire un partenariato duraturo e centrato su Cristo.

Come possiamo essere sicuri di ascoltarci davvero durante i conflitti?

In primo luogo, dobbiamo riconoscere che l'ascolto è un processo attivo, non passivo. Coinvolge tutta la nostra attenzione e il nostro impegno. Come ci esorta James, "prendete nota di questo: Tutti dovrebbero essere pronti ad ascoltare, lenti a parlare e lenti ad arrabbiarsi" (Giacomo 1:19). Ciò significa resistere all'impulso di formulare le nostre risposte mentre il nostro partner sta parlando, e invece concentrarsi interamente sulla comprensione delle loro parole e sentimenti.

Pratica l'arte di essere pienamente presente. Mettere via le distrazioni come telefoni o altri dispositivi. Prendi contatto visivo con il tuo coniuge e usa segnali non verbali come annuire per dimostrare che sei fidanzato. Questi piccoli atti possono fare una grande differenza nel creare un'atmosfera di attenzione e cura.

Cercate di ascoltare non solo con le orecchie, ma con il cuore. Cerca di comprendere le emozioni che si celano dietro le parole del tuo coniuge. Stanno esprimendo paura, tristezza o un bisogno di rassicurazione? Come ci ricordano i Proverbi, "I propositi del cuore di una persona sono acque profonde, ma chi ha intuito le tira fuori" (Proverbi 20:5).

Uno strumento potente per garantire la comprensione è praticare l'ascolto riflessivo. Dopo che il coniuge ha parlato, prova a riassumere ciò che hai sentito con le tue parole. Ad esempio, "Quello che ti sento dire è ..." Questo dà al tuo partner l'opportunità di chiarire se hai frainteso e dimostra il tuo sincero sforzo per comprendere la loro prospettiva.

Resisti alla tentazione di interromperti o difenderti, anche se non sei d'accordo con ciò che viene detto. Lascia che il tuo coniuge esprima pienamente i suoi pensieri e sentimenti prima di rispondere. Ricorda la saggezza dei Proverbi: "Rispondere prima di ascoltare: è follia e vergogna" (Proverbi 18:13).

Fai domande a risposta aperta per approfondire la tua comprensione. Invece di fare supposizioni, cerca chiarimenti. Questo dimostra al tuo coniuge che apprezzi i loro pensieri e che ti impegni a cogliere veramente il loro punto di vista.

Infine, avvicinati all'ascolto con cuore umile e aperto, riconoscendo che tutti abbiamo spazio per la crescita e l'apprendimento. Anche se alla fine non sei d'accordo, puoi comunque onorare il tuo coniuge dando la loro prospettiva seria considerazione.

Coltivando queste capacità di ascolto, creiamo un fondamento di rispetto reciproco e comprensione nei nostri matrimoni, anche in mezzo a disaccordi. Mentre ci ascoltiamo veramente, apriamo la porta all'amore e alla saggezza di Dio per guidarci verso la risoluzione e una più profonda unità.

Quali confini dovremmo stabilire intorno a come discutiamo?

Stabilire confini sani intorno al modo in cui ci impegniamo in disaccordi è un aspetto vitale per coltivare un matrimonio forte e amorevole. Questi confini non servono a limitarci, ma a creare uno spazio sicuro e rispettoso in cui entrambi i partner possano esprimersi e lavorare per la risoluzione. Consideriamo alcune importanti linee guida da stabilire nei vostri conflitti coniugali.

Dobbiamo impegnarci a trattarci l'un l'altro con rispetto in ogni momento, anche nel calore del disaccordo. L'apostolo Pietro ci ricorda: "Infine, tutti voi, abbiate la stessa mentalità, siate comprensivi, amatevi gli uni gli altri, siate compassionevoli e umili" (1 Pietro 3:8). Ciò significa evitare qualsiasi forma di aggressione verbale, emotiva o fisica. Insulti, insulti e minacce non hanno posto in un matrimonio centrato su Cristo.

Accetta di mantenere le tue discussioni private. L'intimità delle tue sfide coniugali dovrebbe essere protetta da interferenze esterne o pettegolezzi. Come dice saggiamente Proverbi, "Chi copre un'offesa cerca l'amore, ma chi ripete una cosa separa gli amici intimi" (Proverbi 17:9).

Stabilire una regola di "time-out". Quando le emozioni diventano troppo intense, entrambi i partner dovrebbero essere in grado di chiedere una pausa nella discussione. Usate questo tempo per pregare, riflettere e calmarvi prima di ri-impegnarvi. Ricorda: "Una persona irascibile suscita conflitto, ma chi è paziente calma un litigio" (Proverbi 15:18).

Impostare limiti su quando e dove si discuterà argomenti sensibili. Evitare di sollevare questioni controverse in pubblico, appena prima di andare a letto, o quando uno di voi è particolarmente stressato o stanco. Scegli i momenti in cui puoi dare alla questione la tua piena, indivisa attenzione.

Concordare di concentrarsi sulla questione attuale, piuttosto che dragare le rimostranze passate. Come consiglia Paolo, "Portatevi l'un l'altro e perdonatevi l'un l'altro se qualcuno di voi ha una rimostranza nei confronti di qualcuno. Perdona come il Signore ti ha perdonato" (Colossesi 3:13).

Stabilire una regola contro l'uso di un linguaggio assoluto come "sempre" o "mai". Queste generalizzazioni spesso portano alla difensiva e raramente riflettono la piena verità di una situazione. Concentrati invece su comportamenti o incidenti specifici.

Impegnarsi per l'onestà, ma consegnato con gentilezza. Come insegna Efesini: "Perciò ognuno di voi deve mettere da parte la falsità e parlare sinceramente al prossimo, perché siamo tutti membri di un solo corpo" (Efesini 4:25). L'onestà senza compassione può essere crudele; Cercate sia la verità che l'amore nelle vostre comunicazioni.

Infine, concordate sul fatto che cercare aiuto esterno non è un segno di fallimento, ma di saggezza. Se vi trovate incapaci di risolvere i conflitti in modo sano, siate aperti alla consulenza di un pastore di fiducia o di un consulente matrimoniale cristiano.

Stabilendo e rispettando questi confini, crei un ambiente in cui i conflitti possono essere affrontati in modo costruttivo, sempre con l'obiettivo di rafforzare il tuo legame e glorificare Dio attraverso la tua unione. Ricorda: "Come il ferro affila il ferro, così una persona affila un'altra" (Proverbi 27:17). Anche i nostri disaccordi, se trattati con amore e saggezza, possono affinare e rafforzare i nostri matrimoni.

In che modo la preghiera può aiutarci a risolvere le discussioni?

La preghiera può essere un potente strumento per risolvere argomenti e conflitti nelle relazioni, in quanto ci permette di fare un passo indietro dal calore del momento e di riconnetterci con ciò che conta veramente (McBrien, 1994). Quando preghiamo, apriamo i nostri cuori alla grazia e alla saggezza di Dio, che possono ammorbidire la nostra posizione e aiutarci a vedere le cose da una nuova prospettiva.

Come ci ricorda Papa Francesco, "la preghiera è una risposta all'iniziazione di Dio al dialogo con noi" (McBrien, 1994). In tempi di conflitto, questo dialogo diventa particolarmente cruciale. Rivolgendoci alla preghiera, riconosciamo che abbiamo bisogno dell'aiuto divino per superare le nostre differenze. La preghiera ci aiuta a riconoscere i nostri limiti e i nostri difetti, favorendo l'umiltà che è essenziale per la riconciliazione.

La preghiera può aiutare a calmare le nostre emozioni e ridurre la tensione. Mentre preghiamo, potremmo trovarci più in grado di ascoltare il nostro partner con empatia e comprensione. L'atto di pregare insieme può anche creare un'esperienza spirituale condivisa che rafforza il legame tra i partner, anche in mezzo a disaccordi (McBrien, 1994).

La preghiera ci ricorda anche il nostro scopo più alto nel matrimonio: amarci e sostenerci l'un l'altro come Dio ci ama. Questa prospettiva può aiutarci a superare le rimostranze meschine e a concentrarci su ciò che conta veramente nella nostra relazione. Mentre preghiamo, potremmo trovarci più disposti a perdonare, a cercare compromessi e a lavorare per soluzioni che vadano a beneficio di entrambi i partner.

Ma è importante affrontare la preghiera con le giuste intenzioni. Dovremmo essere cauti nel pregare in modi che semplicemente rafforzano la nostra posizione o cercano di cambiare il nostro partner senza essere aperti a cambiare noi stessi (Stanley et al., 2013). Dovremmo invece pregare per la saggezza, la pazienza e la capacità di vedere le cose dal punto di vista del nostro partner. Possiamo chiedere a Dio di aiutarci a comunicare in modo più efficace e di guidarci verso una risoluzione che rafforzi il nostro rapporto.

La preghiera può aiutare a risolvere le discussioni centrandoci, calmando le nostre emozioni, favorendo l'empatia, ricordandoci del nostro fondamento spirituale condiviso e aprendo i nostri cuori alla guida di Dio nel trovare insieme un percorso da seguire.

E se non riusciamo a trovare un accordo su questioni importanti?

Quando le coppie si trovano incapaci di mettersi d'accordo su questioni importanti, può essere una fonte di grande stress e conflitto nella relazione. Ma è fondamentale ricordare che il disaccordo in sé non è necessariamente un segno di una relazione malsana. Come ha osservato Papa Francesco, "Ovunque due si riuniranno, ci sarà conflitto. Ma questo non è male. Conflitto significa solo che due cose si uniscono che sono opposte l'una all'altra e non sono immediatamente d'accordo. La parte divertente è lavorarci su" (Cloud & Townsend, 2009).

La chiave sta nel modo in cui affrontiamo e gestiamo questi disaccordi. Ecco alcune strategie che possono aiutare:

Cerca di capire prima di essere capito: Spesso, i conflitti aumentano perché ogni partner è più concentrato sul fare il proprio punto di vista che sul vero ascolto dell'altro. Prenditi del tempo per ascoltare realmente la prospettiva del tuo partner, facendo domande per chiarire i loro pensieri e sentimenti (Grenny et al., 2021).

Cercare un terreno comune: Anche in aree di disaccordo, ci possono essere valori o obiettivi condivisi. Identificarli può fornire una base per trovare compromessi o soluzioni alternative (Grenny et al., 2021).

Praticare l'empatia: Prova a metterti nei panni del tuo partner. Comprendere le loro motivazioni e preoccupazioni può aiutare ad ammorbidire la tua posizione e aprire nuove possibilità di risoluzione (Grenny et al., 2021).

Utilizzare le dichiarazioni "I": Esprimi i tuoi sentimenti e bisogni senza incolpare o attaccare il tuo partner. Ciò può contribuire a ridurre la difensiva e a mantenere aperta la comunicazione (Grenny et al., 2021).

Fare delle pause quando necessario: Se le discussioni si accendono, va bene prendersi un periodo di pausa per calmarsi prima di continuare la conversazione (Stanley et al., 2013).

Cerca aiuto esterno: Se non sei costantemente in grado di risolvere questioni importanti, prendi in considerazione la consulenza di coppia o il colloquio con un consulente spirituale di fiducia in grado di offrire orientamento e mediazione.

Concentrati sul tuo impegno condiviso: Ricorda che fai parte della stessa squadra e lavori per un obiettivo comune di una relazione forte e amorevole (Grenny et al., 2021).

Essere disposti a scendere a compromessi: A volte, trovare una via di mezzo o una soluzione alternativa che risponda alle preoccupazioni di entrambi i partner è la strada migliore da seguire.

Pregate insieme: Come discusso in precedenza, la preghiera condivisa può aiutare a centrarvi entrambi e ricordarvi il vostro scopo superiore nel matrimonio (Stanley et al., 2013).

Accettare che alcune differenze possono persistere: Non tutti i disaccordi devono essere completamente risolti. A volte, accettare di non essere rispettosamente d'accordo su alcune questioni mentre ti concentri sul tuo amore e impegno condiviso può essere un approccio sano (Stanley et al., 2013).

Ricorda, l'obiettivo non è quello di eliminare tutti i disaccordi, ma di imparare a navigare tra le differenze in un modo che rafforzi piuttosto che indebolire la tua relazione. Come ci incoraggia Papa Francesco, "Fate del conflitto il vostro alleato, non il vostro nemico. È il ferro che acuisce il vostro matrimonio" (Cloud & Townsend, 2009). Avvicinandosi ai disaccordi con amore, rispetto e impegno per la comprensione, le coppie possono avvicinarsi anche attraverso le loro differenze.

Come possiamo riparare la fiducia dopo aver detto parole offensive?

Riparare la fiducia dopo che sono state scambiate parole offensive è un processo delicato ma cruciale per mantenere una relazione sana. Come ci ricorda Papa Francesco, "misericordia non significa giustificare il peccato, ma i peccatori". Questa prospettiva è essenziale mentre navighiamo sulla strada della guarigione e della riconciliazione.

Il primo passo per riparare la fiducia è riconoscere il danno che è stato fatto. Entrambi i partner devono riconoscere l'impatto delle loro parole e azioni. Ciò richiede umiltà e disponibilità a mettere da parte la difensiva. Come ci dicono le Scritture, "Una risposta gentile allontana l'ira, ma una parola dura suscita rabbia" (Proverbi 15:1)(Sandford & Sandford, 2009). 

Le vere scuse sono cruciali. Questo va oltre il semplice dire "mi dispiace" e comporta l'espressione di un vero rimorso per il dolore causato. È importante essere specifici su ciò per cui ti stai scusando ed evitare di trovare scuse o di spostare la colpa. Una scusa sincera potrebbe sembrare: "Mi dispiace davvero per le cose dolorose che ho detto. Ho sbagliato a parlarti in questo modo e capisco quanto ti abbia fatto male."

Il perdono è altrettanto importante. Come cristiani, siamo chiamati a perdonare come siamo stati perdonati da Dio. Ma è importante capire che il perdono è un processo, non un evento una tantum. Come suggerisce il ricercatore Frank Fincham, può essere utile dire: "Sto lavorando per perdonarti", piuttosto che dichiarare immediatamente il perdono completo (Hoffman, 2018). Questo riconosce la natura in corso della guarigione pur continuando a impegnarsi nel processo.

Ricostruire la fiducia richiede tempo e sforzi costanti. Il partner che ha parlato male ha bisogno di dimostrare attraverso le loro azioni che sono impegnati a cambiare. Ciò potrebbe comportare l'apprendimento di nuove capacità comunicative, l'affrontare i problemi sottostanti che hanno portato alle parole dolorose o la ricerca di consulenza, se necessario.

Per il partner ferito è importante lasciare spazio alla guarigione, pur essendo aperto alla ricostruzione della relazione. Ciò non significa dimenticare ciò che è successo, ma piuttosto scegliere di non tenerlo contro l'altra persona mentre lavora per fare ammenda (Stanley et al., 2013).

Entrambi i partner dovrebbero concentrarsi sul miglioramento della loro comunicazione. Ciò include imparare a esprimere i sentimenti e i bisogni in modo chiaro e rispettoso, ascoltandosi attivamente l'un l'altro ed evitando il linguaggio difensivo o accusatorio. Praticare l'empatia e cercare di comprendere le reciproche prospettive può fare molto per prevenire futuri scambi dannosi.

La preghiera può svolgere un ruolo importante in questo processo di guarigione. Pregare insieme per la guida, la forza e la capacità di perdonare può aiutarti a riconnetterti spiritualmente ed emotivamente. Ricorda, come dice Papa Francesco, "l'amore di Dio non è generico. Egli guarda con amore ogni uomo e ogni donna, chiamandoli per nome". Portare questo approccio personalizzato e amorevole alla tua relazione può aiutare a ripristinare l'intimità e la fiducia.

Quali sono i segni che i nostri argomenti stanno diventando malsani o abusivi?

Uno dei principali indicatori di argomenti malsani è la presenza dei "Quattro cavalieri" individuati dal ricercatore John Gottman: critica, disprezzo, difesa e muratura. Le critiche consistono nell'attaccare il carattere del partner piuttosto che nell'affrontare comportamenti specifici. Il disprezzo va oltre, trattando l'altro con mancanza di rispetto, scherno o disgusto. La difensiva devia la responsabilità, mentre lo stonewalling comporta la chiusura e il ritiro dall'interazione.

Un'altra bandiera rossa è l'uso di tattiche di "esca". Ciò implica provocare deliberatamente il partner a suscitare una reazione negativa, spesso come un modo per ottenere il controllo o giustificare la propria rabbia (Baiting — Out of the FOG ⁇ Personality Disorders, Narcissism, NPD, BPD, n.d.). Se vi trovate voi stessi o il vostro partner a premere intenzionalmente i pulsanti l'uno dell'altro per intensificare i conflitti, questo è un segno di modelli di comunicazione malsani.

La violenza fisica o le minacce di violenza non sono mai accettabili in una relazione. Come sottolinea con forza Gary Thomas, anche un singolo caso di abuso fisico dovrebbe essere preso estremamente sul serio (Thomas, 2013). Ciò include non solo colpire, ma anche qualsiasi forma di intimidazione fisica o danno alla proprietà fatto in rabbia.

L'abuso emotivo può essere più sottile, ma è ugualmente dannoso. I segni includono critiche costanti, umiliazioni, comportamenti di controllo, eccessiva gelosia e tentativi di isolarti da amici e familiari. Se hai la sensazione di camminare costantemente sui gusci d'uovo per evitare la rabbia del tuo partner, questo è un serio segnale di avvertimento (Hoffman, 2018).

Gli argomenti malsani spesso comportano un modello di invalidazione, in cui un partner respinge o sminuisce costantemente i sentimenti e le esperienze dell'altro. Questo può portare a una rottura dell'intimità emotiva e della fiducia nella relazione (McBrien, 1994).

Un altro segnale preoccupante è quando i conflitti aumentano costantemente rapidamente, con i partner che ricorrono rapidamente a insulti, sollevando rimostranze passate o rilasciando dichiarazioni estreme come "Tu sempre ..." o "Tu mai ..." (Stanley et al., 2013). Questi modelli rendono impossibile affrontare il problema reale a portata di mano e spesso lasciano entrambi i partner sentirsi feriti e incompresi.

Se scopri che le discussioni spesso portano un partner a minacciare di lasciare la relazione o a fare altri ultimatum drammatici, questo è anche un segno di una dinamica malsana. Mentre prendere spazio durante i momenti riscaldati può essere sano, minacciando ripetutamente la stabilità della relazione come una tattica di manipolazione non lo è.

È anche importante prestare attenzione a come ci si sente dopo le discussioni. Se ti senti costantemente umiliato, senza speranza o emotivamente prosciugato dopo i conflitti, questo può indicare che i tuoi argomenti stanno prendendo un pedaggio malsano sul tuo benessere (Hoffman, 2018).

Ricorda, i sani disaccordi si concentrano sul problema in questione, mantengono il rispetto per entrambi i partner e lavorano per una risoluzione. Se le tue argomentazioni mancano costantemente di questi elementi e ti lasciano invece timoroso, privo di valore o intrappolato, è fondamentale cercare aiuto. Ciò potrebbe comportare la consulenza di coppia, la terapia individuale o il contatto con amici fidati, familiari o leader religiosi per il supporto e la guida.

Come possiamo avvicinarci attraverso il conflitto piuttosto che lasciare che ci divida?

Il conflitto, quando affrontato con saggezza e amore, può diventare un percorso verso una più profonda intimità e comprensione in una relazione. Come Papa Francesco esprime magnificamente: "I conflitti non devono dividerci. In effetti, le divisioni possono generare polarizzazioni sterili ma portare nuovi frutti preziosi" (Francis & Ivereigh, 2020). Questa prospettiva ci invita a vedere il conflitto non come una minaccia per la nostra relazione, ma come un'opportunità di crescita e di connessione più profonda.

Il primo passo nell'usare il conflitto come strumento di crescita è cambiare la nostra mentalità sui disaccordi. Invece di vederli come battaglie da vincere, possiamo vederli come opportunità per capirci meglio. Questo cambiamento di prospettiva ci consente di affrontare i conflitti con curiosità piuttosto che con difensiva (Grenny et al., 2021).

La comunicazione è fondamentale per trasformare i conflitti in opportunità di vicinanza. Pratica l'ascolto attivo, cercando veramente di comprendere la prospettiva del tuo partner prima di rispondere. Utilizzare le dichiarazioni dell'"io" per esprimere i propri sentimenti e bisogni senza incolpare o accusare. Ad esempio, invece di dire "Non mi ascolti mai", prova "Mi sento inascoltato quando discutiamo di questo problema" (Grenny et al., 2021).

È importante mantenere il rispetto e l'affetto anche in mezzo a disaccordi. Piccoli gesti d'amore - un tocco, una parola gentile o un momento di umorismo - possono aiutare a mantenere forte il legame emotivo anche quando si lavora su questioni difficili.

Ricorda che l'obiettivo non è quello di evitare tutti i conflitti, ma di imparare a navigare in modo sano. Come consiglia l'apostolo Paolo, "Se è possibile, per quanto dipende da voi, vivete in pace con tutti" (Romani 12:18)(Stanley et al., 2013). Ciò non significa essere sempre d'accordo, ma piuttosto impegnarsi a trovare modi pacifici per affrontare le differenze.

Pratica il perdono e la grazia. Tutti commettiamo errori e diciamo cose di cui ci rammarichiamo nella calura del momento. Essere veloci nel perdonare e lenti nel prendere offesa può aiutare a prevenire che piccoli conflitti si intensifichino in grandi divisioni (Sandford & Sandford, 2009).

Cerca le esigenze e i desideri alla base della posizione del tuo partner. Spesso, ciò che sembra un disaccordo su un problema specifico riguarda in realtà bisogni emotivi più profondi di sicurezza, rispetto o convalida. Affrontando queste esigenze sottostanti, è spesso possibile trovare soluzioni che soddisfino entrambi i partner (Voss & Raz, 2016).

Utilizzare i conflitti come opportunità per risolvere insieme i problemi. Quando affronti un disaccordo, affrontalo come una squadra che lavora per trovare una soluzione, piuttosto che come avversari. Questo approccio collaborativo può rafforzare il tuo legame e migliorare la tua capacità di lavorare insieme in tutte le aree della tua relazione (Stanley et al., 2013).

Non abbiate paura di cercare aiuto quando necessario. A volte, una prospettiva esterna da un consulente o un consulente spirituale può fornire preziose intuizioni e strumenti per navigare in conflitti difficili.

Infine, ricorda che crescere attraverso il conflitto è un processo che richiede tempo e pratica. Siate pazienti con voi stessi e gli uni con gli altri mentre imparate nuovi modi di comunicare e risolvere le differenze. Festeggia piccole vittorie e miglioramenti lungo la strada.

Come ci ricorda Papa Francesco, "L'amore è un viaggio, un pellegrinaggio. Non è sempre facile, ma ne vale sempre la pena". Affrontando i conflitti con amore, rispetto e impegno per la comprensione, le coppie possono avvicinarsi attraverso le loro sfide, emergendo con una relazione più forte e più resiliente.

Quale ruolo dovrebbe svolgere l'aiuto esterno (come la consulenza) nella risoluzione dei conflitti in corso?

Il cammino del matrimonio è di grande gioia, ma anche di sfide che mettono alla prova la nostra pazienza, comprensione e amore. Quando i conflitti persistono e sembrano insormontabili, non dobbiamo aver paura di cercare la saggezza e la guida di altri che possono aiutare a illuminare il percorso in avanti. Come ho spesso detto, non siamo destinati a camminare da soli, ma a sostenerci a vicenda nella comunità.

L'aiuto esterno, come la consulenza, può svolgere un ruolo vitale nella risoluzione dei conflitti in corso all'interno di un matrimonio. Fornisce uno spazio sicuro per le coppie per esprimere apertamente le loro lotte, con un professionista qualificato per mediare e offrire nuove prospettive. Come ci dicono le Scritture: "Dove non c'è guida, un popolo cade, ma in un'abbondanza di consiglieri c'è sicurezza" (Proverbi 11:14). 

La consulenza può aiutare le coppie a sviluppare migliori capacità comunicative, consentendo loro di ascoltare e comprendere realmente le esigenze e le preoccupazioni reciproche. Può far luce su modelli malsani di interazione che potrebbero essersi sviluppati nel tempo e fornire strumenti per liberarsi da questi cicli. Un consulente può anche aiutare i coniugi a riconoscere il proprio contributo ai conflitti, favorendo l'umiltà e la volontà di cambiare.

Ma dobbiamo ricordare che cercare aiuto non è un segno di debolezza, ma di forza e impegno per il matrimonio. Dimostra il desiderio di una coppia di crescere insieme e superare gli ostacoli, piuttosto che consentire al risentimento di inasprirsi. Come leggiamo nei documenti collegati, "Se sei sincero nel crescere nella tua capacità di "servirti l'un l'altro nell'amore", ciò che condividiamo con te sarà molto più facile da mettere in atto" (Stanley et al., 2013).

Allo stesso tempo, l'aiuto esterno non dovrebbe sostituire il lavoro fondamentale che deve essere svolto dalla coppia stessa. È un supporto, non una soluzione. La vera guarigione e riconciliazione deve venire dall'interno del matrimonio, attraverso la preghiera, il perdono e un rinnovato impegno ad amarsi e servirsi l'un l'altro. Come Papa, incoraggio le coppie a considerare la consulenza come una risorsa preziosa nel loro cammino verso una maggiore unità e comprensione.

Come possiamo coltivare l'unità e l'unità nella nostra relazione, anche quando non siamo d'accordo?

La ricerca dell'unità nel matrimonio è un riflesso dell'unità stessa di Dio: la Trinità, tre persone in perfetta comunione. Anche nella nostra imperfezione umana, siamo chiamati a lottare per questo ideale di unità nei nostri matrimoni. Ma come possiamo raggiungere questo obiettivo, soprattutto di fronte ai disaccordi?

Dobbiamo radicare la nostra relazione nella preghiera e in una vita spirituale condivisa. Come si legge nei documenti collegati, "L'intimità spirituale può essere coltivata in tanti modi diversi. Pregare insieme. Servire insieme. Condividere tra loro ciò che hai imparato nei tuoi momenti di tranquillità" (Jennifer Konzen, 2019). Quando invitiamo Dio nella nostra relazione, Egli diventa il fondamento su cui costruiamo la nostra unità.

In secondo luogo, dobbiamo coltivare una profonda amicizia all'interno del nostro matrimonio. Ciò significa creare tempo per la gioia, le risate e le esperienze condivise. Come ci ricordano le Scritture, "Due sono meglio di uno... Se due si sdraiano insieme, si scaldano" (Ecclesiaste 4:9-11). Questa amicizia fornisce un serbatoio di buona volontà che può sostenerci attraverso i disaccordi.

Quando sorgono conflitti, dobbiamo affrontarli con umiltà e disponibilità a comprendere la prospettiva del nostro coniuge. Ciò richiede ascolto attivo ed empatia. Come leggiamo, "Sforzarsi di vedere la prospettiva dell'altro in mezzo al conflitto può aiutare le coppie ad acquisire tale legame più stretto" (Jennifer Konzen, 2019). Ricorda, l'obiettivo non è vincere una discussione, ma trovare una soluzione che rafforzi la tua unità.

È anche fondamentale mantenere il rispetto e la gentilezza, anche in disaccordo. Parole o azioni dure possono creare ferite profonde che minano l'unità. Come ci esorta san Paolo: «Siate gentili gli uni con gli altri, teneri di cuore, perdonandovi gli uni gli altri, come Dio in Cristo vi ha perdonati» (Efesini 4:32).

Dobbiamo imparare a perdonare in modo rapido e completo. Tenere a freno i rancori o le ferite del passato crea barriere all'unità. Seguiamo invece l'esempio di Cristo di perdono e misericordia sconfinati.

Infine, ricordate che l'unità non è uniformità. Tu e il tuo coniuge siete individui unici, ed è naturale avere opinioni e preferenze diverse. La vera unità abbraccia queste differenze, riconoscendo che possono arricchire la tua relazione. Come leggiamo, "Le differenze stesse che fanno tanto parte della nostra attrazione per cominciare diventano alla fine la base del nostro attrito e della nostra frustrazione" (Stanley et al., 2013). Invece di permettere a queste differenze di dividerti, considerale come opportunità di crescita e comprensione reciproca.

Coltivare l'unità nel matrimonio è un viaggio che dura tutta la vita. Richiede pazienza, perseveranza e, soprattutto, amore. Ma con la grazia di Dio e il vostro impegno reciproco, potete costruire un matrimonio che rifletta veramente la bella unità a cui siamo tutti chiamati.