الجدال مع الحب: دليل كتابي لحل النزاعات في علاقتك

ماذا يقول الكتاب المقدس عن التعامل مع الخلافات في الزواج؟

إن رباط الزواج المقدس هو هبة من الله، لكنها لا تخلو من تحدياتها. يقدم لنا الكتاب المقدس حكمة قوية حول كيفية التنقل في الخلافات مع الحب والصبر والنعمة.

نحن مدعوون إلى الاقتراب من زوجنا بموقف من التواضع والنكران. كما يعبر القديس بولس بشكل جميل في رسالته إلى فيلبي ، "لا تفعل شيئًا من الطموح الأناني أو الغرور العبثي. بدلا من ذلك، في التواضع قيمة الآخرين فوق أنفسكم، لا ننظر إلى مصالح الخاصة بك ولكن كل واحد منكم لمصالح الآخرين" (فيلبي 2: 3-4). عندما نضع غرورنا جانبًا ونسعى حقًا لفهم وجهة نظر شريكنا ، فإننا نفتح الباب أمام المصالحة.

كتاب الأمثال يذكرنا بقوة الكلمات اللطيفة: "الإجابة الناعمة تبتعد عن الغضب، ولكن كلمة قاسية تثير الغضب" (أمثال 15: 1). حتى في لحظات الإحباط ، يجب أن نسعى جاهدين للتحدث إلى زوجنا بلطف واحترام. الكلمات القاسية تولد فقط المزيد من الصراع ، في حين أن اللطف يمكن أن يخفف القلوب.

نجد أيضًا توجيهًا في رسالة جيمس ، التي تحثنا على أن نكون "سريعين للاستماع ، بطيئًا في الكلام ، وببطء في الغضب" (يعقوب 1: 19). إن أخذ الوقت لسماع زوجنا حقًا ، والتفكير في كلماته قبل الاستجابة ، يمكن أن يمنع الكثير من سوء الفهم ويجرح المشاعر.

قبل كل شيء ، يجب أن نقترب من خلافاتنا بروح من الغفران والنعمة ، تمامًا كما أظهر لنا المسيح. وكما كتب بولس للكولوسيين: "احملوا بعضكم البعض واغفروا لبعضكم البعض إذا كان لدى أي منكم تظلم ضد شخص ما. اغفر لك كما سامحك الرب" (كولوسي 3: 13). هذا لا يعني أننا نتجاهل القضايا الحقيقية ، ولكننا نعالجها بتعاطف ، ونسعى دائمًا إلى المصالحة.

دعونا نتذكر أنه في الزواج ، نحن مدعوون إلى أن نكون جسدًا واحدًا. يجب أن يكون هدفنا في حل الصراعات هو الوحدة والتفاهم المتبادل، وليس إثبات أنفسنا على حق. وبمساعدة الله، حتى خلافاتنا يمكن أن تصبح فرصًا لتعميق محبتنا والتزامنا تجاه بعضنا البعض. تصنيف: الاعتراف علامات سوء المعاملة العاطفية, مثل التلاعب، التقليل من شأن، والسيطرة، يمكن أن تساعدنا على معالجة أي أنماط غير صحية في علاقتنا. من خلال إعطاء الأولوية للتواصل المفتوح واحترام مشاعر بعضنا البعض ، يمكننا خلق بيئة آمنة وداعمة لكلا الشريكين. في نهاية المطاف ، يجب أن يكون التزامنا تجاه بعضنا البعض متجذرًا في الحب والثقة والرغبة المشتركة في الرفاهية العاطفية.

كيف يمكننا تجنب السماح للغضب بالسيطرة علينا أثناء الخلافات؟

أولاً ، يجب أن ندرك الغضب لما هو عليه في كثير من الأحيان - شعور ثانوي يخفي مشاعر أعمق من الأذى أو الخوف أو انعدام الأمن. عندما نشعر بالغضب يتصاعد في داخلنا ، دعونا نتوقف ونسأل أنفسنا: "ما الذي أشعر به حقًا تحت هذا الغضب؟" يمكن أن تساعدنا لحظة التأمل الذاتي هذه في معالجة جذور محنتنا بدلاً من الضرب بطرق قد نندم عليها لاحقًا.

يقول الكتاب: "في غضبك لا تخطئ. لا تدع الشمس تغرب وأنت لا تزال غاضبًا ولا تعطي الشيطان موطئ قدم" (أفسس 4: 26-27). يعترف هذا المقطع بأن الغضب نفسه ليس خاطئًا ، ولكن كيف نتعامل معه يمكن أن يكون. يجب أن نكون يقظين حتى لا ندع الغضب يتفاقم أو يتحكم في أفعالنا.

أحد الأساليب العملية هو الاتفاق مع زوجك على إشارة "مهلة". عندما تتصاعد العواطف ، يمكن لأي من الشريكين استخدام هذه الإشارة لإيقاف المناقشة مؤقتًا. استخدم هذا الوقت للصلاة والتنفس بعمق واستعادة رباطة جأشك. تذكر كلمات الأمثال: "من كان بطيئًا في الغضب فله فهم كبير ، ولكن الذي لديه مزاج متسرع يمجد حماقة" (أمثال 14: 29).

قد يكون من المفيد أيضًا توجيه طاقتنا إلى نشاط بدني - ربما في نزهة معًا أو الانخراط في مهمة منزلية. وهذا يمكن أن يساعد على تبديد الآثار الفسيولوجية للغضب مع إتاحة الوقت للتفكير.

قبل كل شيء ، دعونا نسعى جاهدين لرؤية زوجنا ليس كخصم ، ولكن كطفل محبب لله ، يستحق صبرنا وفهمنا. حتى في لحظات الخلاف ، يمكننا اختيار الرد بالحب. كما يذكرنا القديس بولس ، "الحب صبور ، الحب لطيف. إنه لا يحسد ، لا يتباهى ، إنه ليس فخورًا. إنه لا يخزي الآخرين ، ولا يبحث عن الذات ، ولا يغضب بسهولة ، ولا يحتفظ بأي سجل للأخطاء" (كورنثوس الأولى 13: 4-5).

بنعمة الله وبالممارسة ، يمكننا أن نتعلم التنقل في خلافاتنا بقلوب هادئة وعقول صافية ، ونسعى دائمًا إلى بناء اتحادنا الثمين بدلاً من هدم اتحادنا الثمين.

ما هي الطرق الصحية للتعبير عن الإحباط أو الأذى لشريكي؟

يجب أن نتعامل مع هذه المهمة مع الحب كمبدأ توجيهي. كما يعبّر القديس بولس بشكل جميل: "نتكلم بالحق في المحبة، سننمو لنصبح من كل النواحي الجسد الناضج له الذي هو الرأس، أي المسيح" (أفسس 4: 15). هذا يعني التعبير عن أنفسنا بأمانة ، ولكن دائمًا بهدف بناء علاقتنا ، وليس هدمها.

عندما تحتاج إلى التعبير عن الأذى أو الإحباط ، اختر الوقت الذي تكون فيه أنت وزوجك هادئين ومتقبلين. تجنب طرح موضوعات حساسة عندما يكون أي منكما متعبًا أو متوترًا أو مشتتًا. خلق مساحة آمنة للتواصل المفتوح ، ربما تبدأ بالصلاة لدعوة حضور الله وإرشاده.

استخدم عبارات "أنا" للتعبير عن مشاعرك دون إلقاء اللوم. على سبيل المثال ، بدلاً من قول "أنت دائمًا تتجاهلني" ، حاول "أشعر بالألم عندما لا أشعر بأنني مسموع". يساعد هذا النهج شريكك على فهم تجربتك دون الشعور بالهجوم.

كن محددًا بشأن الموقف أو السلوك الذي يسبب لك الضيق ، بدلاً من القيام بتعميمات واسعة. وهذا يسمح بحل أكثر إنتاجية للمشاكل. تذكر حكمة الأمثال: "قلب الصالحين يزن إجاباته، لكن فم الشرير يهب الشر" (أمثال 15: 28).

أثناء التعبير عن مشاعرك ، كن منفتحًا أيضًا على سماع وجهة نظر زوجك. ممارسة الاستماع النشط، والسعي لفهم وجهة نظرهم حتى لو كنت لا توافق. ويمكن أن يؤدي هذا التبادل المتبادل إلى مزيد من التعاطف والحل.

من المهم أيضًا التعبير عن تقديرك للصفات والأفعال الإيجابية لزوجك ، حتى أثناء تناولك لمجالات القلق. هذا النهج المتوازن يساعد على الحفاظ على أساس الحب والاحترام.

إذا وجدت صعوبة في التعبير عن نفسك بهدوء ، فكر في كتابة أفكارك أولاً. هذا يمكن أن يساعدك على تنظيم مشاعرك واختيار كلماتك بعناية. يمكنك حتى مشاركة الرسالة مع زوجك كنقطة انطلاق للمناقشة.

قبل كل شيء ، تذكر أن الهدف ليس "الفوز" بحجة ، ولكن لتعزيز التفاهم والنمو أقرب كزوجين. عندما تعبر عن مشاعرك ، ابق منفتحًا على الغفران والمصالحة ، باتباع مثال المسيح للمحبة والرحمة التي لا حدود لها. قد يتضمن جزء من هذه العملية الاعتراف بأي استياء دائم أو جرح المشاعر ومعالجتها ، والبحث بنشاط عن طرق لتجاوزها. من خلال العمل بنشاط على تحريك الاستياء الماضي, يمكن لكلا الشريكين خلق علاقة أكثر صحة ومحبة ، مبنية على أساس من الاحترام المتبادل والتفاهم. وهذا يتطلب الصبر والتعاطف والرغبة في إعطاء الأولوية لرفاهية العلاقة فوق الفخر الشخصي. تذكر أن رؤى الكتاب المقدس عن الحب التأكيد على أهمية وضع احتياجات الآخرين قبل احتياجاتنا، وممارسة التواضع والرحمة. من خلال الاقتراب من حل النزاعات بهذه العقلية ، يمكن للأزواج تعزيز روابطهم والنمو في إيمانهم معًا. من المهم أيضًا طلب التوجيه من قائد أو مرشد روحي موثوق به ، يمكنه تقديم الحكمة والدعم أثناء التنقل في تعقيدات العلاقات الشخصية. في نهاية المطاف ، باتباع هذه المبادئ والسعي إلى توجيه الله ، يمكن للأزواج التغلب على التحديات وبناء شراكة دائمة تركز على المسيح.

كيف يمكننا التأكد من أننا نستمع حقًا إلى بعضنا البعض أثناء النزاعات؟

أولا، يجب أن ندرك أن الاستماع هو عملية نشطة، وليس عملية سلبية. وهو ينطوي على اهتمامنا الكامل والمشاركة. وكما يحثنا جيمس ، "لاحظوا هذا: يجب أن يكون الجميع سريعًا في الاستماع ، بطيئًا في الكلام وببطء في الغضب" (يعقوب 1: 19). هذا يعني مقاومة الرغبة في صياغة ردودنا بينما يتحدث شريكنا ، وبدلاً من ذلك التركيز تمامًا على فهم كلماتهم ومشاعرهم.

ممارسة فن الوجود الكامل. قم بإزالة الانحرافات مثل الهواتف أو الأجهزة الأخرى. قم بإجراء اتصال بالعين مع زوجك ، واستخدم الإشارات غير اللفظية مثل الإيماءة لإظهار أنك مخطوبة. هذه الأعمال الصغيرة يمكن أن تحدث فرقا كبيرا في خلق جو من اليقظة والرعاية.

حاول الاستماع ليس فقط بأذنيك ، ولكن بقلبك. حاول أن تفهم العواطف الكامنة وراء كلمات زوجك. هل يعبرون عن الخوف أو الحزن أو الحاجة إلى الطمأنينة؟ وكما يذكرنا الأمثال ، "أغراض قلب الشخص هي المياه العميقة ، ولكن الشخص الذي لديه بصيرة يخرجها" (أمثال 20: 5).

أداة قوية لضمان الفهم هي ممارسة الاستماع العاكس. بعد أن يتحدث زوجك ، حاول تلخيص ما سمعته في كلماتك الخاصة. على سبيل المثال ، "ما أسمعك تقوله هو ..." هذا يعطي شريكك الفرصة لتوضيح ما إذا كنت قد أسأت الفهم ، ويظهر جهدك الصادق لفهم وجهة نظره.

قاوم إغراء المقاطعة أو الدفاع عن نفسك ، حتى لو كنت لا توافق على ما يقال. اسمح لزوجك بالتعبير عن أفكاره ومشاعره بشكل كامل قبل الاستجابة. تذكر حكمة الأمثال: "الإجابة قبل الاستماع - هذا هو حماقة وخزي" (أمثال 18: 13).

اسأل أسئلة مفتوحة لتعميق فهمك. بدلاً من وضع افتراضات ، ابحث عن توضيح. هذا يظهر لزوجك أنك تقدر أفكاره وتلتزم بإدراك وجهة نظره حقًا.

أخيرًا ، نهج الاستماع بقلب متواضع ومنفتح ، مع الاعتراف بأن لدينا جميعًا مجالًا للنمو والتعلم. حتى إذا كنت لا توافق في النهاية ، فلا يزال بإمكانك تكريم زوجك من خلال إعطاء وجهة نظرهم نظرة جادة.

من خلال تنمية مهارات الاستماع هذه ، نخلق أساسًا للاحترام المتبادل والتفاهم في زيجاتنا ، حتى وسط الخلافات. كما نسمع بعضنا البعض حقًا ، نفتح الباب لمحبة الله وحكمته لإرشادنا نحو الحل والوحدة الأعمق.

ما هي الحدود التي يجب أن نضعها حول كيفية مجادلتنا؟

إن وضع حدود صحية حول كيفية الانخراط في الخلافات هو جانب حيوي من رعاية زواج قوي ومحب. هذه الحدود لا تعمل على تقييدنا ، ولكن لخلق مساحة آمنة ومحترمة حيث يمكن للشريكين التعبير عن أنفسهم والعمل من أجل الحل. دعونا ننظر في بعض المبادئ التوجيهية الهامة لوضع في صراعات الزوجية.

يجب أن نلتزم بمعاملة بعضنا البعض باحترام في جميع الأوقات ، حتى في خضم الخلاف. الرسول بطرس يذكرنا: "أخيرًا، جميعكم، كونوا متشابهين في التفكير، كونوا متعاطفين، تحبون بعضكم البعض، كونوا رحيمين ومتواضعين" (1 بطرس 3: 8). وهذا يعني تجنب أي شكل من أشكال العدوان اللفظي أو العاطفي أو الجسدي. الإهانات ودعوات الأسماء والتهديدات ليس لها مكان في زواج يركز على المسيح.

الموافقة على إبقاء مناقشاتك سرية. يجب حماية العلاقة الحميمة من التحديات الزوجية الخاصة بك من التدخل الخارجي أو الثرثرة. كما يقول الأمثال بحكمة ، "من يغطي جريمة يسعى إلى الحب ، ولكن من يكرر مسألة يفصل بين الأصدقاء المقربين" (أمثال 17: 9).

وضع قاعدة "الوقت المستقطع". عندما تصبح العواطف شديدة للغاية ، يجب أن يكون أي من الشريكين قادرًا على الدعوة إلى وقفة في المناقشة. استخدموا هذا الوقت للصلاة والتفكير وتهدئة أنفسكم قبل إعادة الانخراط. تذكر أن "الشخص الساخن يثير الصراع ، لكن الشخص المريض يهدئ مشاجرة" (أمثال 15: 18).

ضع حدودًا على متى وأين ستناقش الموضوعات الحساسة. تجنب إثارة القضايا المثيرة للجدل في الأماكن العامة ، قبل النوم مباشرة ، أو عندما يكون أي منكما متوترًا أو متعبًا بشكل خاص. اختر الأوقات التي يمكنك فيها إعطاء الأمر انتباهك الكامل وغير المقسم.

الموافقة على التركيز على المسألة الحالية، بدلاً من رفع المظالم السابقة. كما يقول بولس: "احملوا بعضكم بعضًا واغفروا لبعضكم البعض إذا كان أي منكم لديه تظلم ضد شخص ما. اغفر لك كما سامحك الرب" (كولوسي 3: 13).

وضع قاعدة ضد استخدام اللغة المطلقة مثل "دائمًا" أو "أبدا". غالبًا ما تؤدي هذه التعميمات إلى دفاعية ونادرًا ما تعكس الحقيقة الكاملة للموقف. بدلاً من ذلك ، ركز على سلوكيات أو حوادث محددة.

التزم بالصدق ، ولكن تسليمه بلطف. وكما يقول أفسس: "لذلك يجب على كل واحد منكم أن يؤجل الكذب ويتكلم بصدق إلى قريبك، لأننا جميعا أعضاء في جسد واحد" (أفسس 4: 25). الصدق بدون رحمة يمكن أن يكون قاسيًا ؛ السعي من أجل كل من الحقيقة والحب في الاتصالات الخاصة بك.

أخيرًا ، اتفق على أن طلب المساعدة الخارجية ليس علامة على الفشل ، ولكن الحكمة. إذا وجدت أنفسكم غير قادرين على حل النزاعات بطريقة صحية ، كن منفتحًا على المشورة من قس موثوق به أو مستشار زواج مسيحي.

من خلال إنشاء واحترام هذه الحدود ، فإنك تخلق بيئة يمكن فيها معالجة النزاعات بشكل بناء ، دائمًا بهدف تعزيز روابطك وتمجيد الله من خلال اتحادك. وتذكروا: "كما يشحذ الحديد الحديد، فشخص واحد يشحذ آخر" (أمثال 27: 17). حتى خلافاتنا ، عندما يتم التعامل معها بالحب والحكمة ، يمكن أن تصقل وتقوي زيجاتنا.

كيف يمكن للصلاة أن تساعدنا في حل الخلافات؟

يمكن أن تكون الصلاة أداة قوية لحل الحجج والصراعات في العلاقات ، لأنها تسمح لنا بالتراجع عن حرارة اللحظة وإعادة الاتصال بما يهم حقًا (McBrien ، 1994). عندما نصلي، نفتح قلوبنا على نعمة الله وحكمته، التي يمكن أن تخفف من موقفنا وتساعدنا على رؤية الأشياء من منظور جديد.

وكما يذكرنا البابا فرنسيس، "الصلاة هي رد على بدء الله للحوار معنا" (McBrien, 1994). في أوقات الصراع، يصبح هذا الحوار حاسما بشكل خاص. وبالانتقال إلى الصلاة، نعترف بأننا بحاجة إلى مساعدة إلهية للتغلب على خلافاتنا. الصلاة تساعدنا على التعرف على قيودنا وأخطائنا، وتعزيز التواضع الذي هو ضروري للمصالحة.

الصلاة يمكن أن تساعد في تهدئة مشاعرنا وتقليل التوتر. ونحن نصلي، قد نجد أنفسنا أكثر قدرة على الاستماع إلى شريكنا مع التعاطف والتفاهم. يمكن أن يخلق فعل الصلاة معًا أيضًا تجربة روحية مشتركة تعزز الرابطة بين الشركاء ، حتى في خضم الخلاف (مكبراين ، 1994).

الصلاة تذكرنا أيضًا بهدفنا الأسمى في الزواج - أن نحب وندعم بعضنا البعض كما يحبنا الله. هذا المنظور يمكن أن يساعدنا على تجاوز المظالم التافهة والتركيز على ما يهم حقا في علاقتنا. ونحن نصلي، قد نجد أنفسنا أكثر استعدادا للتسامح، والسعي إلى حل وسط، والعمل من أجل حلول تفيد كلا الشريكين.

لكن من المهم أن نقترب من الصلاة بالنوايا الصحيحة. يجب أن نكون حذرين بشأن الصلاة بطرق تعزز موقفنا أو نسعى إلى تغيير شريكنا دون أن نكون منفتحين على تغيير أنفسنا (ستانلي وآخرون ، 2013). بدلاً من ذلك ، يجب أن نصلي من أجل الحكمة والصبر والقدرة على رؤية الأشياء من وجهة نظر شريكنا. يمكننا أن نطلب من الله مساعدتنا على التواصل بشكل أكثر فعالية وتوجيهنا نحو حل يعزز علاقتنا.

يمكن للصلاة أن تساعد في حل الحجج من خلال تركيزنا ، وتهدئة مشاعرنا ، وتعزيز التعاطف ، وتذكيرنا بأسسنا الروحية المشتركة ، وفتح قلوبنا لتوجيه الله في إيجاد طريق إلى الأمام معًا.

ماذا لو بدا أننا لا نتفق على قضايا مهمة؟

عندما يجد الأزواج أنفسهم غير قادرين على الاتفاق على قضايا مهمة ، يمكن أن يكون مصدرًا للتوتر الشديد والصراع في العلاقة. ولكن من المهم أن نتذكر أن الخلاف نفسه ليس بالضرورة علامة على علاقة غير صحية. وكما قال البابا فرنسيس: "كلما اجتمع اثنان، سيكون هناك صراع. ‫لكن هذا ليس سيئًا.‬ الصراع يعني فقط أن شيئان يجتمعان معا ويعارضان بعضهما البعض ولا يتفقان على الفور. الجزء الممتع هو العمل عليه من خلال "(Cloud & Townsend ، 2009).

المفتاح هو كيفية التعامل مع هذه الخلافات والتعامل معها. فيما يلي بعض الاستراتيجيات التي يمكن أن تساعد:

حاول أن تفهم قبل أن تفهم: في كثير من الأحيان، تتصاعد الصراعات لأن كل شريك هو أكثر تركيزا على جعل وجهة نظرهم من الاستماع حقا إلى الآخر. خذ وقتًا لسماع وجهة نظر شريكك حقًا ، وطرح أسئلة لتوضيح أفكارهم ومشاعرهم (Greeny et al. ، 2021).

ابحث عن أرضية مشتركة: حتى في مناطق الخلاف، قد تكون هناك قيم أو أهداف مشتركة. يمكن أن يوفر تحديد هذه الحلول أساسًا لإيجاد حل وسط أو حلول بديلة (Grenny et al. ، 2021).

ممارسة التعاطف: حاول أن تضع نفسك في مكان شريكك. يمكن أن يساعد فهم دوافعهم ومخاوفهم في تخفيف موقفك وفتح إمكانيات جديدة للحل (Greeny et al., 2021).

استخدم عبارات "I": التعبير عن مشاعرك واحتياجاتك دون إلقاء اللوم على شريك حياتك أو مهاجمته. يمكن أن يساعد ذلك في تقليل الدفاعية والحفاظ على التواصل مفتوحًا (Greeny et al., 2021).

خذ فترات راحة عند الحاجة: إذا أصبحت المناقشات ساخنة ، فلا بأس أن تأخذ وقتًا مستقطعًا للتهدئة قبل مواصلة المحادثة (Stanley et al., 2013).

طلب المساعدة الخارجية: إذا كنت غير قادر على حل المشكلات المهمة باستمرار ، ففكر في تقديم المشورة للأزواج أو التحدث مع مستشار روحي موثوق به يمكنه تقديم التوجيه والوساطة.

ركز على التزامك المشترك: تذكر أنك في نفس الفريق ، وتعمل من أجل هدف مشترك وهو علاقة قوية ومحبة (Greeny et al. ، 2021).

كن على استعداد للتسوية: في بعض الأحيان ، يعد إيجاد أرضية وسط أو حل بديل يعالج مخاوف كلا الشريكين هو أفضل طريق للمضي قدمًا.

صلوا معا: كما ذكرنا سابقًا ، يمكن أن تساعد الصلاة المشتركة في تركيزكما وتذكيرك بهدفك الأعلى في الزواج (ستانلي وآخرون ، 2013).

قبول أن بعض الاختلافات قد تستمر: ليس كل خلاف يجب حله بشكل كامل. في بعض الأحيان ، يمكن أن يكون الاتفاق على الاختلاف باحترام حول قضايا معينة مع التركيز على حبك والتزامك المشترك نهجًا صحيًا (ستانلي وآخرون ، 2013).

تذكر أن الهدف ليس القضاء على جميع الخلافات ، ولكن تعلم التنقل في الاختلافات بطريقة تعزز علاقتك بدلاً من إضعافها. وكما يشجعنا البابا فرنسيس، "اجعل الصراع حليفك وليس عدوك. إنه الحديد الذي يشحذ زواجك "(Cloud & Townsend ، 2009). من خلال الاقتراب من الخلافات مع الحب والاحترام والالتزام بالفهم ، يمكن للأزواج أن يصبحوا أقرب حتى من خلال اختلافاتهم.

كيف يمكننا إصلاح الثقة بعد قول كلمات مؤلمة؟

إصلاح الثقة بعد تبادل الكلمات المؤذية هو عملية حساسة ولكنها حاسمة في الحفاظ على علاقة صحية. وكما يذكرنا البابا فرنسيس، "ميرسي لا تعني تبرير الخطيئة، بل الخاطئين". هذا المنظور ضروري لأننا نسير في طريق الشفاء والمصالحة.

الخطوة الأولى في إصلاح الثقة هي الاعتراف بالضرر الذي تم القيام به. ويتعين على كلا الشريكين أن يدركا تأثير أقوالهما وأفعالهما. وهذا يتطلب التواضع والاستعداد لتخليص الدفاع جانبا. وكما يقول لنا الكتاب المقدس، "الإجابة اللطيفة تبتعد عن الغضب، ولكن كلمة قاسية تثير الغضب" (أمثال 15: 1) (ساندفورد وساندفورد، 2009). 

الاعتذار الحقيقي أمر بالغ الأهمية. هذا يتجاوز مجرد قول "أنا آسف" وينطوي على التعبير عن الندم الحقيقي للألم الناجم. من المهم أن تكون محددًا بشأن ما تعتذر عنه وتجنب تقديم الأعذار أو تحويل اللوم. قد يبدو الاعتذار الصادق مثل ، "أنا آسف حقًا على الأشياء المؤلمة التي قلتها. ‫كنت مخطئًا في التحدث إليك بهذه الطريقة،‬ ‫وأفهم كم آلمك ذلك.‬

الغفران مهم بنفس القدر. كمسيحيين، نحن مدعوون إلى المغفرة كما غفر لنا الله. ولكن من المهم أن نفهم أن الغفران هو عملية، وليس حدثا لمرة واحدة. كما يقترح الباحث فرانك فينشام ، قد يكون من المفيد أن أقول ، "أنا أعمل من أجل مسامحتك" ، بدلاً من إعلان المغفرة الكاملة على الفور (هوفمان ، 2018). هذا يعترف بالطبيعة المستمرة للشفاء بينما لا يزال ملتزمًا بالعملية.

إعادة بناء الثقة تستغرق وقتًا وجهدًا ثابتًا. يجب على الشريك الذي تحدث بشكل مؤلم أن يثبت من خلال أفعاله أنهم ملتزمون بالتغيير. قد يتضمن ذلك تعلم مهارات اتصال جديدة ، أو معالجة المشكلات الأساسية التي أدت إلى الكلمات المؤذية ، أو طلب المشورة إذا لزم الأمر.

بالنسبة للشريك المصاب ، من المهم إتاحة مساحة للشفاء مع الانفتاح أيضًا على إعادة بناء العلاقة. هذا لا يعني نسيان ما حدث ، ولكن بدلاً من ذلك اختيار عدم الاحتفاظ به ضد الشخص الآخر أثناء عمله على إجراء تعديلات (Stanley et al., 2013).

وينبغي أن يركز كلا الشريكين على تحسين التواصل بينهما. ويشمل ذلك تعلم التعبير عن المشاعر والاحتياجات بوضوح واحترام، والاستماع بنشاط إلى بعضها البعض، وتجنب اللغة الدفاعية أو الاتهامية. ممارسة التعاطف والسعي لفهم وجهات نظر بعضها البعض يمكن أن تقطع شوطا طويلا في منع التبادلات المؤلمة في المستقبل.

يمكن للصلاة أن تلعب دورًا رئيسيًا في عملية الشفاء هذه. إن الصلاة معًا من أجل التوجيه والقوة والقدرة على الغفران يمكن أن تساعد في إعادة توصيلك روحيًا وعاطفيًا. تذكر، كما يقول البابا فرنسيس، "محبة الله ليست عامة. ينظر بحب إلى كل رجل وامرأة ، ويدعوهما بالاسم. يمكن أن يساعد جلب هذا النهج الشخصي والمحب في علاقتك في استعادة العلاقة الحميمة والثقة.

ما هي العلامات التي تشير إلى أن حججنا أصبحت غير صحية أو مسيئة؟

أحد المؤشرات الأساسية للحجج غير الصحية هو وجود "فرسان الأربعة" الذي حدده باحث العلاقات جون غوتمان: النقد، الازدراء، الدفاعية، والحجر. النقد ينطوي على مهاجمة شخصية شريك حياتك بدلا من التعامل مع سلوكيات محددة. يذهب ازدراء المحكمة إلى أبعد من ذلك ، ويعامل الآخر بعدم الاحترام أو السخرية أو الاشمئزاز. الدفاعية تحريف المسؤولية، في حين أن الحجارة تنطوي على إغلاق والانسحاب من التفاعل.

العلم الأحمر الآخر هو استخدام تكتيكات "الصيد". وهذا ينطوي على استفزاز شريكك عمدا لاثارة رد فعل سلبي، في كثير من الأحيان كوسيلة للسيطرة أو تبرير غضب المرء نفسه (الضرب - للخروج من اضطرابات الشخصية FOG |، Narcisism، NPD، BPD، n.d.). إذا وجدت نفسك أو شريكك تضغط عمدًا على أزرار بعضكما البعض لتصعيد النزاعات ، فهذه علامة على أنماط اتصال غير صحية.

العنف الجسدي أو التهديد بالعنف غير مقبول أبداً في العلاقة. كما يؤكد غاري توماس بقوة ، حتى حالة واحدة من الاعتداء البدني يجب أن تؤخذ على محمل الجد (توماس ، 2013). وهذا يشمل ليس فقط الضرب ولكن أيضا أي شكل من أشكال الترهيب الجسدي أو الأضرار بالممتلكات التي تحدث في الغضب.

يمكن أن يكون الإساءة العاطفية أكثر دقة ولكنها ضارة بنفس القدر. تشمل العلامات النقد المستمر ، والإذلال ، والسيطرة على السلوكيات ، والغيرة المفرطة ، ومحاولات عزلك عن الأصدقاء والعائلة. إذا كنت تشعر أنك تمشي باستمرار على قشر البيض لتجنب غضب شريكك ، فهذه علامة تحذير خطيرة (هوفمان ، 2018).

غالبًا ما تنطوي الحجج غير الصحية على نمط من الإبطال ، حيث يرفض أحد الشركاء باستمرار أو يقلل من مشاعر وتجارب الآخر. وهذا يمكن أن يؤدي إلى انهيار العلاقة الحميمة العاطفية والثقة في العلاقة (McBrien, 1994).

علامة أخرى مثيرة للقلق هي عندما تتصاعد الصراعات باستمرار بسرعة ، حيث يلجأ الشركاء بسرعة إلى استدعاء الأسماء ، أو طرح المظالم السابقة ، أو الإدلاء بتصريحات متطرفة مثل "أنت دائمًا …" أو "أنت أبدًا …" (ستانلي وآخرون ، 2013). هذه الأنماط تجعل من المستحيل معالجة المسألة الفعلية في متناول اليد وغالبا ما تجعل كلا الشريكين يشعرون بالأذى وسوء الفهم.

إذا وجدت أن الحجج غالبًا ما تؤدي إلى تهديد أحد الشركاء بمغادرة العلاقة أو إصدار إنذارات نهائية أخرى ، فهذه أيضًا علامة على ديناميكية غير صحية. في حين أن أخذ مساحة خلال اللحظات الساخنة يمكن أن يكون صحيًا ، إلا أن تهديدًا متكررًا لاستقرار العلاقة كتكتيك للتلاعب ليس كذلك.

من المهم أيضًا الانتباه إلى ما تشعر به بعد الحجج. إذا كنت تشعر باستمرار بالإهانة أو اليأس أو الاستنزاف العاطفي بعد النزاعات ، فقد يشير ذلك إلى أن حججك تؤثر على صحتك (هوفمان ، 2018).

تذكر أن الخلافات الصحية تركز على القضية المطروحة ، والحفاظ على الاحترام لكلا الشريكين ، والعمل من أجل حل. إذا كانت حججك تفتقر باستمرار إلى هذه العناصر وتتركك بدلاً من ذلك تشعر بالخوف أو عديم القيمة أو المحاصرين ، فمن الضروري طلب المساعدة. قد يشمل ذلك تقديم المشورة للأزواج أو العلاج الفردي أو التواصل مع الأصدقاء أو العائلة أو القادة الدينيين الموثوق بهم للحصول على الدعم والتوجيه.

كيف يمكننا أن نقترب أكثر من خلال الصراع بدلاً من تركه يفرقنا؟

يمكن أن يصبح الصراع ، عند التعامل مع الحكمة والحب ، طريقًا إلى الحميمية والتفاهم الأعمق في العلاقة. يقول البابا فرنسيس: "ليس من الضروري أن تفرقنا الصراعات. في الواقع ، يمكن أن تولد الانقسامات استقطابات معقمة ولكن لها ثمرة جديدة قيمة "(فرانسيس وإيفريغ ، 2020). هذا المنظور يدعونا إلى النظر إلى الصراع ليس كتهديد لعلاقتنا ، ولكن كفرصة للنمو والتواصل الأعمق.

الخطوة الأولى في استخدام الصراع كأداة للنمو هي تغيير عقليتنا حول الخلافات. بدلاً من النظر إليهم كمعارك يجب الفوز بها ، يمكننا أن نراهم كفرص لفهم بعضهم البعض بشكل أفضل. يتيح لنا هذا التحول في المنظور التعامل مع النزاعات مع الفضول بدلاً من الدفاعية (Grenny et al.، 2021).

الاتصال هو المفتاح في تحويل الصراعات إلى فرص للتقارب. ممارسة الاستماع النشط، والسعي حقا لفهم وجهة نظر شريك حياتك قبل الاستجابة. استخدم عبارات "أنا" للتعبير عن مشاعرك واحتياجاتك دون لوم أو اتهام. على سبيل المثال ، بدلاً من قول "أنت لا تستمع إليّ أبدًا" ، جرب "أشعر أنني غير مسموع عندما نناقش هذه المسألة" (Greeny et al., 2021).

من المهم الحفاظ على الاحترام والمودة حتى في خضم الخلاف. يمكن أن تساعد إيماءات الحب الصغيرة - لمسة ، كلمة لطيفة ، أو لحظة من الفكاهة - في الحفاظ على اتصالك العاطفي قويًا حتى عندما تعمل من خلال مشاكل صعبة.

تذكر أن الهدف ليس تجنب كل الصراع ، ولكن تعلم كيفية التنقل فيه بطريقة صحية. كما ينصح الرسول بولس ، "إذا كان ذلك ممكنا ، بقدر ما يعتمد عليك ، فعيش في سلام مع الجميع" (رومية 12: 18) (ستانلي وآخرون ، 2013). هذا لا يعني دائمًا الموافقة ، بل الالتزام بإيجاد طرق سلمية لمعالجة خلافاتك.

ممارسة المغفرة والنعمة. كلنا نرتكب أخطاء ونقول أشياء نندم عليها في حرارة اللحظة. يمكن أن يساعد التسرع في الغفران والبطء في اتخاذ المخالفات في منع النزاعات الصغيرة من التصاعد إلى أقسام رئيسية (ساندفورد وساندفورد ، 2009).

ابحث عن الاحتياجات والرغبات الكامنة وراء موقف شريك حياتك. في كثير من الأحيان ، ما يبدو وكأنه خلاف حول قضية معينة هو في الواقع حول الاحتياجات العاطفية العميقة للأمن أو الاحترام أو التحقق من الصحة. من خلال تلبية هذه الاحتياجات الأساسية ، يمكنك في كثير من الأحيان العثور على حلول ترضي كلا الشريكين (Voss & Raz ، 2016).

استخدام الصراعات كفرص لحل المشكلات معًا. عندما تواجه خلافًا ، تعامل معه كفريق يعمل على إيجاد حل ، وليس كمعارضين. هذا النهج التعاوني يمكن أن يعزز الروابط الخاصة بك وتحسين قدرتك على العمل معا في جميع مجالات علاقتك (ستانلي وآخرون، 2013).

لا تخف من طلب المساعدة عند الحاجة. في بعض الأحيان ، يمكن أن يوفر منظور خارجي من مستشار أو مستشار روحي رؤى وأدوات قيمة للتنقل في الصراعات الصعبة.

أخيرًا ، تذكر أن النمو من خلال الصراع هو عملية تستغرق وقتًا وممارسة. كن صبورًا مع أنفسكم ومع بعضكم البعض بينما تتعلمون طرقًا جديدة للتواصل وحل الخلافات. احتفل بالانتصارات والتحسينات الصغيرة على طول الطريق.

كما يذكرنا البابا فرنسيس: "الحب رحلة، رحلة حج. ليس الأمر سهلًا دائمًا ، لكنه يستحق دائمًا العناء. من خلال الاقتراب من الصراعات مع الحب والاحترام والالتزام بالتفاهم ، يمكن للأزواج أن يصبحوا أقرب من خلال تحدياتهم ، ويظهرون مع علاقة أقوى وأكثر مرونة.

ما هو الدور الذي يجب أن تلعبه المساعدة الخارجية (مثل المشورة) في حل النزاعات المستمرة؟

رحلة الزواج هي واحدة من الفرح الكبير ، ولكن أيضًا من التحديات التي تختبر صبرنا وفهمنا ومحبتنا. وعندما تستمر الصراعات وتبدو غير قابلة للتغلب عليها، يجب ألا نخاف من التماس حكمة وتوجيه الآخرين الذين يمكنهم المساعدة في إلقاء الضوء على الطريق إلى الأمام. كما قلت في كثير من الأحيان ، ليس من المفترض أن نسير بمفردنا ، بل أن ندعم بعضنا البعض في المجتمع.

يمكن أن تلعب المساعدة الخارجية ، مثل المشورة ، دورًا حيويًا في حل النزاعات المستمرة داخل الزواج. يوفر مساحة آمنة للأزواج للتعبير عن كفاحهم بصراحة ، مع محترف مدرب للتوسط وتقديم وجهات نظر جديدة. وكما يقول لنا الكتاب المقدس، "حيث لا يوجد هدى، يسقط شعب، ولكن في وفرة من المرشدين هناك أمان" (أمثال 11: 14). 

يمكن أن تساعد الاستشارة الأزواج على تطوير مهارات اتصال أفضل ، مما يسمح لهم بسماع وفهم احتياجات ومخاوف بعضهم البعض. يمكن أن يسلط الضوء على أنماط التفاعل غير الصحية التي ربما تكون قد تطورت بمرور الوقت ، وتوفر أدوات للتحرر من هذه الدورات. يمكن للمستشار أيضًا مساعدة الأزواج على التعرف على مساهماتهم في النزاعات ، وتعزيز التواضع والاستعداد للتغيير.

ولكن يجب أن نتذكر أن طلب المساعدة ليس علامة ضعف، بل على القوة والالتزام بالزواج. إنه يدل على رغبة الزوجين في النمو معًا والتغلب على العقبات ، بدلاً من السماح للاستياء بالتفاقم. كما نقرأ في الوثائق المتصلة ، "إذا كنت صادقًا في النمو في قدرتك على "خدمة بعضنا البعض في الحب" ، فإن ما نشاركه معك سيكون أسهل بكثير في العمل" (ستانلي وآخرون ، 2013).

في الوقت نفسه ، يجب ألا تحل المساعدة الخارجية محل العمل الأساسي الذي يجب أن يقوم به الزوجان أنفسهم. إنه دعم وليس حلاً. يجب أن يأتي الشفاء الحقيقي والمصالحة من داخل الزواج ، من خلال الصلاة والمغفرة والالتزام المتجدد بالمحبة وخدمة بعضنا البعض. بصفتي البابا ، أشجع الأزواج على النظر إلى المشورة كمصدر قيم في رحلتهم نحو مزيد من الوحدة والتفاهم.

كيف يمكننا تنمية الوحدة والوحدة في علاقتنا ، حتى عندما نختلف؟

السعي إلى الوحدة في الزواج هو انعكاس لوحدة الله - الثالوث ، ثلاثة أشخاص في شركة كاملة. حتى في عيوبنا الإنسانية ، نحن مدعوون إلى السعي من أجل هذا المثل الأعلى للوحدة في زيجاتنا. ولكن كيف يمكننا تحقيق ذلك، خاصة في مواجهة الخلافات؟

يجب أن نستنبط علاقتنا في الصلاة والحياة الروحية المشتركة. كما نقرأ في الوثائق المتصلة ، "يمكن رعاية العلاقة الحميمة الروحية بطرق عديدة مختلفة. ‫نصلي معًا.‬ ‫نخدم معًا.‬ مشاركة ما تعلمته في أوقاتكم الهادئة" (جينيفر كونزن، 2019). عندما ندعو الله إلى علاقتنا، يصبح الأساس الذي نبني عليه وحدتنا.

ثانيا، يجب أن نزرع صداقة عميقة داخل زواجنا. وهذا يعني خلق وقت للفرح والضحك والتجارب المشتركة. وكما يذكرنا الكتاب المقدس ، "اثنان أفضل من واحد … إذا استلقي اثنان معًا ، فسوف يدفئان" (جامعة 4: 9-11). هذه الصداقة توفر خزانا للنوايا الحسنة التي يمكن أن تدعمنا من خلال الخلافات.

عندما تنشأ الصراعات ، يجب أن نتعامل معها بتواضع واستعداد لفهم وجهة نظر زوجنا. هذا يتطلب الاستماع الفعال والتعاطف. كما نقرأ ، "إن محاولة رؤية منظور بعضنا البعض في خضم الصراع يمكن أن يساعد الأزواج على اكتساب هذا الاتصال الأوثق" (جينيفر كونزن ، 2019). تذكر أن الهدف ليس الفوز بحجة، ولكن إيجاد حل يعزز وحدتك.

ومن الأهمية بمكان أيضا الحفاظ على الاحترام واللطف، حتى في حالة الخلاف. يمكن أن تخلق الكلمات أو الأفعال القاسية جروحًا عميقة تقوض الوحدة. كما يحثنا القديس بولس ، "كن لطيفًا مع بعضنا البعض ، رقيق القلب ، مغفرة لبعضنا البعض ، كما غفر الله في المسيح لك" (أفسس 4: 32).

يجب أن نتعلم كيف نغفر بسرعة وبشكل كامل. إن التمسك بالضغائن أو الماضي يضر يخلق حواجز أمام الوحدة. بدلا من ذلك، دعونا نتبع مثال المسيح من الغفران والرحمة التي لا حدود لها.

أخيرًا ، تذكر أن الوحدة ليست التوحيد. أنت وزوجتك أفراد فريدون ، ومن الطبيعي أن يكون لديك آراء وتفضيلات مختلفة. تحتضن الوحدة الحقيقية هذه الاختلافات ، مع الاعتراف بأنها يمكن أن تثري علاقتك. كما نقرأ ، "الاختلافات نفسها التي هي جزء كبير من جاذبية لدينا لتبدأ في نهاية المطاف تصبح أساس احتكاكنا وإحباطنا" (ستانلي وآخرون ، 2013). بدلاً من السماح لهذه الاختلافات بتقسيمك ، اعتبرها فرصًا للنمو والتفاهم المتبادل.

تنمية الوحدة في الزواج هي رحلة مدى الحياة. إنه يتطلب الصبر والمثابرة ، وقبل كل شيء ، الحب. ولكن بنعمة الله والتزامكم تجاه بعضكم البعض ، يمكنك بناء زواج يعكس حقًا الوحدانية الجميلة التي ندعو إليها جميعًا.