كيف تكافح من أجل علاقتك: دليل الكتاب المقدس

ماذا يقول الكتاب المقدس عن المثابرة في العلاقات؟

الكتاب المقدس يقدم لنا حكمة قوية على أهمية المثابرة في علاقاتنا، وخاصة في الزواج. منذ البداية ، في سفر التكوين ، نرى نية الله في الاتحاد بين الرجل والمرأة: "لهذا يترك الرجل أبيه وأمه ويتحد مع امرأته ويصبحان جسدا واحدا" (تكوين 2: 24). هذه الوحدة من المفترض أن تدوم، كما يؤكد يسوع نفسه عندما يقول: "لذلك ما جمعه الله معًا، لا يفرق أحد" (مرقس 10: 9).

يصور الكتاب المقدس باستمرار الزواج كعلاقة عهد ، مما يعكس محبة الله المخلصة لشعبه. في كتاب ملاخي، نقرأ: "أنا أكره الطلاق"، يقول الرب إله إسرائيل (ملاخي 2: 16). هذا ليس لأن الله قاسي، ولكن لأنه يعرف الألم والكسر الذي يأتي من العلاقات المكسورة.

ومع ذلك ، فإن الكتاب المقدس يدرك أيضًا أن العلاقات تتطلب جهدًا ومثابرة. ويحثنا القديس بولس على ما يلي: "الحب صبور، المحبة طيبة، إنها دائما تحمي، تثق دائما، تأمل دائما، تثابر" (1كورنثوس 13: 4، 7). هذا الوصف الجميل للحب يذكرنا بأن الحب الحقيقي ليس مجرد شعور ، ولكنه التزام بالتصرف بالصبر واللطف والتحمل.

في أوقات الصعوبة ، يتم تشجيعنا على "الوقوف مع بعضنا البعض ومسامحة بعضنا البعض إذا كان لدى أي منكم شكوى ضد شخص ما. اغفر الرب لك" (كولوسي 3: 13). هذه الدعوة إلى الغفران والتسامح ضرورية للمثابرة من خلال التحديات الحتمية التي تنشأ في أي علاقة.

ولكن يجب علينا أيضا أن ندرك أن هناك حالات يجب فيها التوازن بين المثابرة والحكمة والأمان. في حين أن المثل الأعلى هو أن تدوم الزيجات ، فإن الكنيسة تعترف بوجود ظروف ، مثل سوء المعاملة أو الخيانة ، حيث قد يكون الانفصال ضروريًا لرفاه الأفراد والأسر.

في جميع علاقاتنا ، دعونا نسعى جاهدين لتقليد محبة المسيح التضحية والتزامه الثابت. ونحن نواجه التجارب، دعونا نستمد القوة من الرب، متذكرين كلمات القديس بولس: "أستطيع أن أفعل كل هذا بالذي يعطيني القوة" (فيلبي 4: 13).

متى يكون من الصواب القتال من أجل علاقة مقابل تركها؟

يتطرق هذا السؤال إلى أحد أكثر جوانب العلاقات الإنسانية تحديًا. إن تحديد وقت المثابرة ومتى يجب التخلي عنه يتطلب حكمة كبيرة، وصلاة، وغالبا ما يكون مشورة الآخرين.

يجب أن ندرك أن كل حالة فريدة من نوعها، وليس هناك إجابة واحدة تناسب الجميع. ولكن الكتاب المقدس وتعاليم الكنيسة تقدم لنا التوجيه في هذا التمييز.

بشكل عام ، نحن مدعوون للقتال من أجل علاقاتنا ، خاصة في الزواج. كما نقرأ في الجامعة، "اثنين أفضل من واحد… إذا سقط أحدهما، يمكن للمرء أن يساعد الآخر" (جامعة 4: 9-10). هذا الدعم والالتزام المتبادلين هو في صميم العلاقات المسيحية.

ولكن هناك ظروف قد يكون فيها من الضروري أو حتى الحق في ترك العلاقة:

عندما يكون هناك الإساءة: الاعتداء الجسدي أو العاطفي أو الروحي ليس مقبولًا أبدًا في العلاقة المسيحية. في مثل هذه الحالات ، يجب أن تكون السلامة هي الأولوية.

عندما يكون الخيانة غير التائبة: في حين أن المصالحة ممكنة مع التوبة الحقيقية ، فإن عدم الإخلاص المستمر يمكن أن يضر بشكل لا يمكن إصلاحه بالثقة الأساسية للزواج.

عندما يتخلى أحد الشركاء عن العلاقة: إذا غادر أحد الزوجين ولم يظهر أي استعداد للعودة أو العمل على العلاقة ، فقد لا يكون من الممكن القتال من أجلها بمفردها.

عندما تؤدي العلاقة إلى الابتعاد عن الله: إذا كان البقاء في العلاقة يتطلب المساس بإيمان المرء أو أخلاقه ، فقد يكون من الضروري الابتعاد.

عند النظر فيما إذا كنا سنقاتل من أجل علاقة ، يجب أن نسأل أنفسنا:

• هل هناك أساس من الحب والاحترام يمكن إعادة بنائه؟
• هل كلا الشريكين على استعداد للعمل على العلاقة؟
• هل يمكن حل القضايا دون المساس بكرامة المرء أو إيمانه؟
• هل سيكون استمرار العلاقة في مصلحة أي أطفال متورطين؟

إذا كانت الإجابة على هذه الأسئلة نعم ، فغالبًا ما يستحق القتال من أجل العلاقة. قد ينطوي ذلك على طلب المشورة ، والعمل على التواصل ، والالتزام المتبادل بالنمو والتغيير.

ولكن يجب أن نتذكر أيضا أن خطة الله بالنسبة لنا هي السلام والكمال. وكما كتب القديس بولس: "لقد دعانا الله إلى العيش بسلام" (1 كورنثوس 7: 15). إذا أصبحت العلاقة مصدرًا للصراع المستمر أو الألم أو الأذى الروحي ، ولم تنجح الجهود المبذولة لتحسينها ، فقد يكون الوقت قد حان للتفكير في ترك العلاقة.

في جميع الحالات، يجب أن نقترب من هذا القرار بتواضع، ونسعى إلى إرشاد الله من خلال الصلاة والكتاب المقدس ومشورة المستشارين الحكيمين والتقوى. ومهما كانت النتيجة، يجب أن نسعى جاهدين للعمل بمحبة ومغفرة واحترام كرامة جميع المعنيين.

دعونا نتذكر، أيها الإخوة والأخوات الأعزاء، أن علاقتنا النهائية مع الله. بينما نتنقل في تعقيدات العلاقات الإنسانية ، قد نسعى دائمًا إلى الاقتراب منه ، ونثق في محبته وتوجيهه.

كيف يمكن للزوجين التوفيق بين علاقتهما مع تصميم الله للزواج؟

إن مواءمة زواج المرء مع تصميم الله هي رحلة جميلة ومستمرة مدى الحياة. إنه يتطلب التزامًا ونعمة وتحولًا مستمرًا نحو الرب. دعونا نفكر في بعض الجوانب الرئيسية لهذا المسعى المقدس.

يجب أن ندرك أن الزواج ليس مجرد مؤسسة إنسانية، بل دعوة إلهية. كما يعلم التعليم المسيحي للكنيسة الكاثوليكية ، "إن الدعوة إلى الزواج مكتوبة في طبيعة الرجل والمرأة لأنها جاءت من يد الخالق" (CCC 1603). هذا الفهم يرفع الزواج من مجرد عقد اجتماعي إلى عهد مقدس.

للتوافق مع تصميم الله ، يجب على الأزواج أن يركزوا علاقتهم على المسيح. وكما يعبر القديس بولس بشكل جميل، "الأزواج، أحبوا زوجاتكم، كما أحب المسيح الكنيسة وأسلم نفسه من أجلها" (أفسس 5: 25). هذه المحبة التضحية هي أساس الزواج المسيحي. يدعو كلا الزوجين إلى وضع احتياجات الآخر أمام احتياجاتهما الخاصة ، مما يعكس محبة المسيح المتبرعة للكنيسة.

الصلاة والممارسات الروحية المشتركة ضرورية في هذا المواءمة. عندما يصلي الأزواج معًا ، ويحضرون القداس معًا ، ويشاركون في حياة الكنيسة المقدسة ، فإنهم يدعون الله ليكون في قلب علاقتهم. كما يقول المثل الشائع ، "العائلة التي تصلي معًا ، تبقى معًا".

التواصل المفتوح والصادق ، المتجذر في الحب والاحترام ، أمر بالغ الأهمية. يقول القديس بولس: "لا تدع أي كلام غير كامل يخرج من أفواهك ، ولكن فقط ما هو مفيد لبناء الآخرين وفقًا لاحتياجاتهم" (أفسس 4: 29). ينطبق هذا بشكل خاص على الزواج ، حيث يكون للكلمات القدرة على الشفاء أو الأذى.

يجب أن يكون المغفرة ممارسة منتظمة في الزواج. وكما علمنا ربنا يسوع أن نصلي: "اغفر لنا ذنوبنا، كما نغفر للذين يتعدون علينا" (متى 6: 12). في العلاقة الحميمة للزواج ، سيكون هناك العديد من الفرص لممارسة هذا المغفرة.

يجب على الأزواج أيضًا تبني تعاليم الكنيسة حول الحياة الجنسية والانفتاح على الحياة. الفعل الزوجي هو تعبير قوي عن الحب والوحدة ، ويجب أن يكون دائمًا مفتوحًا لإمكانية حياة جديدة. يمكن أن يساعد تنظيم الأسرة الطبيعي الأزواج على التخطيط بمسؤولية لعائلاتهم مع احترام تصميم الله للحياة الجنسية البشرية.

من المهم للأزواج زراعة الفضائل معًا - الصبر واللطف والتواضع وضبط النفس. هذه الفضائل ، ثمار الروح القدس ، تعزز رابطة الزواج وتساعد في التغلب على التحديات.

أخيرًا ، يجب على الأزواج أن يتذكروا أن زواجهم ليس فقط لأنفسهم ، ولكن المقصود به أن يكون شاهدًا على عالم محبة الله. كما قال البابا فرنسيس: "إن صورة الله هي الزوجين: الرجل والمرأة. ليس فقط الرجل ، ليس فقط المرأة ، ولكن كلاهما معا.

إن مواءمة زواجك مع تصميم الله ليس بالأمر السهل دائمًا ، ولكنه يستحق دائمًا الجهد. إنه يتطلب التزامًا يوميًا ، ومغفرة متكررة ، واستعدادًا للنمو معًا في الإيمان والمحبة. لتجدوا الفرح والنعمة في هذه الدعوة الجميلة، وليكن زواجكم نوراً لمحبة الله في العالم.

كيف يمكن للزوجين دعم النمو الروحي لبعضهما البعض أثناء العمل على علاقتهما؟

رحلة الزواج والنمو الروحي متشابكة بعمق. بينما يعمل الأزواج على علاقتهم ، لديهم فرصة فريدة لدعم وتشجيع التطور الروحي لبعضهم البعض. هذا الدعم المتبادل يمكن أن يعزز كل من زواجهم وعلاقاتهم الفردية مع الله.

يجب أن ندرك أن الزواج في حد ذاته طريق إلى القداسة. كما قال البابا فرنسيس: "إن سر الزواج ليس مؤتمرًا اجتماعيًا أو طقوسًا فارغة أو مجرد علامة خارجية على الالتزام. إن السر هو هبة تُعطى لتقديس الزوجين وخلاصهما". وفي ضوء هذا، يصبح فعل المحبة وخدمة الزوجة عملاً من أعمال النمو الروحي.

واحدة من أقوى الطرق التي يمكن للزوجين دعم النمو الروحي لبعضهما البعض هي من خلال الصلاة المشتركة. عندما يصلي الزوجان معًا ، يدعون الله إلى قلب علاقتهما. يمكن أن يتخذ هذا أشكالًا عديدة - صلاة الوردية معًا ، والقراءة والتفكير في الكتاب المقدس ، أو مجرد إمساك الأيدي وتقديم الصلوات العفوية لبعضهم البعض ولعائلتهم. كما يقال ، "العائلة التي تصلي معًا ، تبقى معًا".

تشجيع بعضنا البعض في الممارسات الروحية الفردية أمر مهم أيضًا. يمكن للزوجين دعم بعضهما البعض في تخصيص وقت للصلاة الشخصية أو دراسة الكتاب المقدس أو التراجع. يمكنهم تذكير بعضهم البعض بلطف بأهمية الاعتراف المنتظم والحضور في القداس. يساعد هذا التشجيع المتبادل كلا الشريكين على إعطاء الأولوية لحياتهما الروحية وسط انشغال الحياة اليومية.

المغفرة هي ممارسة روحية حاسمة في الزواج. وكما علم ربنا يسوع، يجب أن نغفر "سبعين مرة سبعة" (متى 18: 22). من خلال ممارسة المغفرة في علاقتهما ، لا يعزز الزوجان زواجهما فحسب ، بل ينموان أيضًا في هذه الفضيلة المسيحية الأساسية. يتعلمون أن يمدوا لبعضهم البعض نفس الرحمة التي يمدها الله لنا جميعًا.

يمكن للزوجين أيضًا دعم النمو الروحي لبعضهما البعض من خلال الانخراط في أعمال الخدمة معًا. يمكن للتطوع في مؤسسة خيرية محلية أو المساعدة في أبرشيتهم أو التواصل مع الجيران المحتاجين أن يعمق إيمانهم المشترك وشعورهم بالمهمة. كما يذكرنا القديس جيمس ، "الإيمان بدون أعمال ميت" (يعقوب 2: 26).

يمكن أن تكون قراءة الكتب الروحية ومناقشتها معًا طريقة قوية للنمو في الإيمان كزوجين. قد يشمل ذلك أعمال القديسين أو الكتاب الروحيين المعاصرين أو وثائق الكنيسة حول الزواج والحياة الأسرية. يمكن أن تؤدي هذه التأملات المشتركة إلى محادثات عميقة حول الإيمان والقيم ، مما يعزز الرابطة الروحية للزوجين.

من المهم أن يتحلى الزوجان بالصبر مع الرحلة الروحية لبعضهما البعض. طريق كل شخص إلى الله فريد من نوعه ، والنمو يحدث بخطوات مختلفة. يجب على الزوج الذي يكون أكثر طولًا في جوانب معينة من الإيمان أن يشجع دون الضغط ، متذكرًا دائمًا أن نعمة الله تعمل في وقتها الخاص.

يجب على الأزواج أيضًا أن يكونوا أمثلة جيدة لبعضهم البعض في عيش إيمانهم. يقال القديس فرنسيس الأسيزي قد نصح ، "وعظ الإنجيل في جميع الأوقات. من خلال السعي إلى عيش حياة فاضلة ، يمكن للزوجين إلهام وتشجيع بعضهم البعض في القداسة.

أخيرًا ، يجب على الأزواج أن يتذكروا أن حبهم لبعضهم البعض هو في حد ذاته انعكاس لمحبة الله. من خلال العمل المستمر لتعميق محبتهم والتزامهم ، فإنهم يقتربون ليس فقط من بعضهم البعض ولكن من الله. كما كتب القديس يوحنا: "من يعيش في المحبة يعيش في الله، والله فيه" (1 يوحنا 4: 16).

دعم النمو الروحي لبعضنا البعض أثناء العمل على علاقتك هو دعوة جميلة وصعبة. إنها تتطلب الصبر والتواضع والرغبة في أن تكون ضعيفة مع بعضها البعض ومع الله. لكن المكافآت هائلة - زواج أقوى ، إيمان أعمق ، وفرح السير معًا نحو الله. ليبارك زواجك بهذا الدعم المتبادل والنمو في القداسة.

ما هي الحدود التي يجب الحفاظ عليها عند القتال من أجل علاقة؟

عندما نتحدث عن الكفاح من أجل علاقة ، وخاصة الزواج ، يجب أن نتعامل مع هذا الصراع بحكمة واحترام والتزام عميق بالحب. الحدود ضرورية في هذه العملية ، لأنها تساعد على حماية كرامة كل من الأفراد وسلامة العلاقة نفسها. دعونا نفكر في بعض الحدود الهامة للحفاظ عليها في هذا السياق.

ويجب أن نضع حدودا ضد أي شكل من أشكال العنف أو سوء المعاملة. كما ذكرت من قبل ، "نحن نعلم أنه لا يوجد "عنف محلي" مبرر من أي وقت مضى. الاعتداء الجسدي أو العاطفي أو اللفظي ليس له مكان في علاقة مسيحية. إذا كان هذا السلوك موجودًا ، فيجب أن تكون السلامة هي الشاغل الرئيسي ، ويجب طلب المساعدة المهنية على الفور.

ثانيا، من الأهمية بمكان الحفاظ على احترام الكرامة الشخصية والاستقلال الذاتي لبعضنا البعض. حتى في خضم الصراع ، يجب أن نتذكر أن زوجنا هو ابن الله ، مخلوق على صورته. هذا يعني تجنب التكتيكات التلاعبية أو الإكراه أو محاولات السيطرة على الشخص الآخر. كما يذكرنا القديس بولس ، "استسلموا لبعضكم البعض من تقديس المسيح" (أفسس 5: 21).

الخصوصية هي حدود مهمة أخرى. في حين أن الانفتاح والصدق أمران حيويان في العلاقة ، إلا أن لكل شخص الحق في بعض المساحة الشخصية والخصوصية. قد يعني هذا احترام الاتصالات الشخصية لبعضنا البعض ، أو إتاحة الوقت للأنشطة الفردية ، أو عدم مشاركة التفاصيل الحميمة عن علاقتك مع الآخرين دون موافقة متبادلة.

من المهم أيضًا وضع حدود حول مشاركة الآخرين في علاقتك. في حين أن طلب المشورة من الأصدقاء الموثوقين أو أفراد العائلة أو المهنيين يمكن أن يكون مفيدًا ، كن حذرًا بشأن السماح للآخرين بالانخراط بشكل مفرط في مشاكلك الزوجية. يجب أن يكون ولائك الأساسي لزوجك ولعمل الأمور معًا.

الحدود المالية هي أيضا حاسمة. يجب ألا يعني القتال من أجل علاقة تعريض الاستقرار المالي للخطر أو الانخراط في إنفاق متهور. كن شفافا في الشؤون المالية، ولكن أيضا الحفاظ على حدود متفق عليها على الإنفاق، وخاصة في أوقات التوتر العلاقة.

الحدود الزمنية ضرورية لضمان أن العمل على العلاقة لا يستهلك جميع جوانب الحياة. في حين أن تخصيص الوقت للعمل على القضايا أمر مهم ، إلا أنه من المهم أيضًا الحفاظ على المسؤوليات والعلاقات الأخرى. يساعد هذا التوازن على منع الإرهاق ويحافظ على منظور صحي.

ربما تكون الحدود العاطفية هي الأكثر حساسية ولكن بنفس القدر من الأهمية. في حين أن القتال من أجل علاقة يتطلب استثمارًا عاطفيًا ، فمن الأهمية بمكان الحفاظ على الشعور بالنفس. هذا يعني عدم السماح برفاهيتك العاطفية بأكملها أن تعتمد على حالة العلاقة. كما يذكرنا المزامير ، فإن مصدرنا النهائي للقوة والسلام هو في الله: "يفشل جسدي وقلبي، والله هو قوة قلبي ونصيبي إلى الأبد" (مزمور 73: 26).

من المهم أيضًا وضع حدود حول الموضوعات وطريقة مناقشاتك. الاتفاق على قواعد القتال العادل ، مثل تجنب الهجمات الشخصية ، والبقاء في الموضوع ، وأخذ فترات راحة عندما ترتفع العواطف. وكما يقول القديس جيمس، "أحاط علما بما يلي: يجب أن يسرع الجميع في الاستماع ، والبطء في الكلام ، والبطء في الغضب" (يعقوب 1: 19).

أخيرًا ، حافظ على حدود حول التزامك بالنمو والتغيير. في حين يمكنك تشجيع زوجك ، لا يمكنك إجبارهم على التغيير. يجب على كل شخص أن يتحمل مسؤولية نموه الخاص. كما قال ربنا يسوع: "لماذا تنظر إلى بقعة نشارة الخشب في عين أخيك ولا تنتبه إلى اللوح في عينيك؟" (متى 7: 3).

كيف يمكن للأزواج إعادة بناء الثقة بعد الخيانة أو الأذى؟

إن إعادة بناء الثقة بعد الخيانة أو الأذى هي رحلة تتطلب صبرًا كبيرًا وشجاعة وقبل كل شيء نعمة الله. لا يمكن استعادة الثقة ، بمجرد كسرها ، إلا ببطء مع مرور الوقت من خلال إجراءات متسقة تثبت التوبة الحقيقية والتغيير.

ويجب أن يلتزم الشريكان التزاما صادقا بعملية الشفاء والمصالحة. يجب على الشخص الذي تسبب في الأذى أن يتحمل المسؤولية الكاملة عن أفعاله ، دون أعذار أو تغيير اللوم. يجب أن يظهروا ندمًا حقيقيًا واستعدادًا للتغيير ، ليس فقط بالكلمات ولكن في إجراءات ملموسة (ستانلي وآخرون ، 2013).

بالنسبة للشريك المصاب ، فإن الطريق إلى إعادة بناء الثقة ينطوي على استعداد للمغفرة ، حتى عندما يكون ذلك صعبًا. تذكر كلمات ربنا يسوع، الذي علمنا أن نغفر "ليس سبع مرات، بل سبع وسبعون مرة" (متى 18: 22). هذا لا يعني نسيان أو تبرير الجريمة ، بل اختيار الإفراج عن الجاني من الديون التي يدين بها لنا (ستانلي وآخرون ، 2013).

تتطلب عملية إعادة بناء الثقة التواصل الصريح والصادق. يجب على كلا الشريكين خلق مساحة آمنة حيث يمكن التعبير عن المشاعر دون خوف من الحكم أو الانتقام. قد يكون من المفيد طلب توجيه قس موثوق به أو مستشار مسيحي لتسهيل هذه المحادثات وتوفير أدوات للشفاء.

مع بدء إعادة بناء الثقة ، من المهم للزوجين إنشاء أنماط جديدة من السلوك تعزز الصدق والشفافية. وقد يشمل ذلك الاتفاق على الحدود، والخضوع للمساءلة عن مكان وجوده وأفعاله، ومتابعة الالتزامات باستمرار، مهما كانت صغيرة (ستانلي وآخرون، 2013).

تذكر أن إعادة بناء الثقة لا تتعلق فقط بأفعال الشخص الذي تسبب في الأذى. يجب أن يكون الشريك المصاب مستعدًا أيضًا للتخلي عن الاستياء واختيار الثقة مرة أخرى ، حتى عندما يكون الأمر محفوفًا بالمخاطر. هذا يتطلب شجاعة كبيرة وفي كثير من الأحيان صلاة كثيرة من أجل قوة الله وإرشاده.

قبل كل شيء، دعونا لا ننسى قوة محبة الله ونعمته في هذه العملية. وكما يذكرنا القديس بولس: "الحب يحمل كل شيء، ويؤمن بكل شيء، ويأمل كل شيء، ويتحمل كل شيء" (1كورنثوس 13: 7). بمساعدة الله، حتى أعمق الجروح يمكن أن تلتئم، ويمكن استعادة الثقة، مما يؤدي إلى علاقة أقوى وأكثر تركيزا على المسيح من ذي قبل (ستانلي وآخرون، 2013).

ما هي العلامات التي تشير إلى أن الله يريدك أن تستمر في القتال من أجل علاقتك؟

يمكن أن يكون تمييز إرادة الله لعلاقاتنا تحديًا في بعض الأحيان ، خاصة عندما نواجه صعوبات. ولكن هناك علامات يمكن أن تشير إلى أن الله يريدنا أن نثابر في التزامنا تجاه شريكنا.

يجب أن نتذكر أن الله هو صاحب الزواج ويقدر العهد بين الزوج والزوجة. وكما علّم يسوع: "ما جمعه الله، لا يفرق أحد" (مرقس 10: 9). لذلك ، إذا كان كلا الشريكين مؤمنين ولم يكن هناك تهديد بالإساءة الجسدية أو العاطفية ، فإن هذا غالبًا ما يكون علامة على أن الله يرغب في المصالحة والشفاء بدلاً من الانفصال (توماس ، 2013).

أحد المؤشرات الواضحة على أن الله يريدك أن تستمر في القتال من أجل علاقتك هو عندما يظهر كلا الشريكين استعدادهما للعمل على القضايا المطروحة. إذا كنت أنت وزوجك ملتزمين بالنمو ، والبحث عن إرشاد الله ، وبذل جهود لتغيير الأنماط الضارة ، فهذه علامة قوية على أن علاقتك لديها أمل. تذكر، "الحب صبور، الحب هو نوع" (1 كورنثوس 13: 4)، وأحيانا يدعونا الله لممارسة هذا الصبر ونحن نعمل من خلال الصعوبات (توماس، 2013).

علامة أخرى هي عندما تواجه لحظات من النعمة والانفراج في علاقتك ، حتى وسط الصراعات. يمكن أن تكون هذه حالات صغيرة من الفهم أو المغفرة أو المودة المتجددة التي تذكرك بالحب الذي شاركته ذات مرة. غالبًا ما تكون هذه اللحظات طريقة الله لتشجيعنا على المثابرة.

إذا وجدت أن تحديات علاقتك تقودك إلى النمو الروحي - مما يجعلك أقرب إلى الله وتعميق إيمانك - فإن هذا أيضًا يمكن أن يكون علامة على أن الله يعمل في علاقتكما. يمكن أن تكون الصعوبات فرصًا للنمو الروحي وتعلم الحب كما يحبنا المسيح (توماس ، 2013).

من المهم أيضًا الانتباه إلى مشورة الأشخاص الحكيمين والتقوى في حياتك. إذا كان الأصدقاء الموثوق بهم أو أفراد العائلة أو القادة الروحيون الذين يعرفونك جيدًا يشجعونك على مواصلة العمل على علاقتك ، فقد يكون هذا مؤشرًا آخر على إرادة الله (توماس ، 2013).

يجب أن نكون حذرين حتى لا نخلط بين رغباتنا ومشيئة الله. في بعض الأحيان ، قد نرغب في التمسك بعلاقة خوف أو راحة ، بدلاً من كونها خطة الله حقًا بالنسبة لنا. هذا هو السبب في أنه من الأهمية بمكان قضاء بعض الوقت في الصلاة ، والسعي إلى توجيه الله بقلب مفتوح ومتواضع.

تذكر أن رغبة الله النهائية هي أن نعبر عن محبته للعالم. إذا كانت علاقتكما ، على الرغم من تحدياتها ، توفر لك فرصًا للنمو في شبه المسيح وخدمة الآخرين ، فهذا مؤشر قوي على أن الله يريد منك المثابرة (توماس ، 2013).

أخيرًا ، إذا كنت قد قطعت عهدًا أمام الله في الزواج ، ولا توجد أسباب كتابية للطلاق (مثل الزنا غير التائب أو التخلي عن الزوج غير المؤمن) ، فإن رغبة الله عمومًا هي المصالحة والاستعادة. في مثل هذه الحالات ، نحن مدعوون للقتال من أجل زواجنا بكل القوة والنعمة التي يوفرها الله (Keller & Keller ، 2011 ؛ توماس، 2013).

إن تمييز إرادة الله لعلاقاتنا يتطلب الحكمة والصلاة، وفي كثير من الأحيان، دعم جماعتنا المسيحية. ثق في هدى الرب، لأنه وعد: "سأعلمك وأعلمك في الطريق الذي يجب أن تذهب". أنصحك بعيني المحبة عليك" (مزمور 32: 8).

كيف يمكن للأزواج المسيحيين طلب المشورة الحكيمة لصراعات علاقتهم؟

إن طلب المشورة الحكيمة لصراعات العلاقات ليس فقط حكيمًا بل أيضًا كتابيًا. كما يذكرنا سفر الأمثال: "حيث لا يوجد هدى، يسقط شعب، ولكن في وفرة من المستشارين هناك سلامة" (أمثال 11: 14). دعونا نستكشف كيف يمكن للأزواج المسيحيين البحث عن الحكمة الإلهية والاستفادة منها في علاقاتهم.

يجب أن ندرك أن طلب المساعدة هو علامة على القوة وليس الضعف. يتطلب التواضع والشجاعة للاعتراف بأننا بحاجة إلى التوجيه ، وهذا الفعل نفسه يمكن أن يكون الخطوة الأولى نحو الشفاء والنمو في علاقتك. تذكر ، حتى الأكثر حكمة بيننا يمكن أن تستفيد من منظور وحكمة الآخرين (ستانلي وآخرون ، 2013).

عند طلب المشورة، من الأهمية بمكان اللجوء إلى مصادر تستند إلى كلمة الله ومبادئه المسيحية. قد تكون خطوتك الأولى هي الاقتراب من القس أو أحد كبار السن المحترمين في مجتمع كنيستك. غالبًا ما يتم تجهيز هؤلاء القادة الروحيين بكل من المعرفة الكتابية والخبرة العملية في توجيه الأزواج من خلال الصعوبات (ستانلي وآخرون ، 2013).

تقدم العديد من الكنائس أيضًا وزارات الزواج أو مجموعات الدعم المصممة خصيصًا للأزواج. يمكن أن تكون هذه موارد قيمة ، لا توفر التوجيه فحسب ، بل أيضًا مجتمعًا من الأزواج الآخرين الذين قد يواجهون تحديات مماثلة. هناك راحة كبيرة وحكمة يمكن العثور عليها في تبادل الخبرات والتعلم من بعضها البعض (ستانلي وآخرون ، 2013).

لمزيد من المساعدة المكثفة ، فكر في طلب المشورة المسيحية للزواج. ابحث عن مستشار ليس مؤهلًا مهنيًا فحسب ، بل يشاركك أيضًا قيمك الدينية. سيقوم المستشار المسيحي الجيد بدمج المبادئ النفسية السليمة مع الحقيقة الكتابية ، مما يساعدك على التنقل في صراعاتك بطريقة تكرم الله (ستانلي وآخرون ، 2013).

عند اختيار مستشار ، لا تخف من طرح أسئلة حول نهجه وخبرته وخلفيته الدينية. من المهم أن تشعر أنت وزوجك بالراحة مع المستشار وأساليبه. إذا كنت لا تشعر بعد بضع جلسات أن المستشار مناسب ، فلا بأس في تجربة شخص آخر (ستانلي وآخرون ، 2013).

عندما تطلب المشورة ، كن مستعدًا لأن تكون منفتحًا وصادقًا بشأن صراعاتك. لا يمكن أن يحدث الشفاء والنمو إلا عندما نكون على استعداد لمواجهة قضايانا بشفافية وتواضع. قد يشعر هذا بعدم الارتياح في البداية ، ولكن تذكر أن المستشار الجيد يوفر مساحة آمنة وسرية للتعبير عن مخاوفك (ستانلي وآخرون ، 2013).

من المهم أيضًا التعامل مع الاستشارة كفريق. يجب أن يلتزم كلا الشريكين بعملية طلب المساعدة والعمل على العلاقة. إذا كان أحد الشركاء مترددًا ، فشجعهم بلطف من خلال التعبير عن حبك ورغبتك في تقوية روابطك (ستانلي وآخرون ، 2013).

في حين أن المشورة المهنية يمكن أن تكون مفيدة بشكل لا يصدق ، لا تتجاهل قوة توجيه الأقران. لدى العديد من الكنائس برامج حيث يقوم الأزواج الأكبر سنًا والأكثر خبرة بتوجيه الأصغر سنًا. وهذا يمكن أن يوفر المشورة العملية ذات الصلة والدعم الذي يكمل المشورة المهنية (ستانلي وآخرون، 2013).

تذكر أن طلب المحامي ليس حدثًا لمرة واحدة ولكنه عملية مستمرة. كن صبورا مع أنفسكم ومع بعضكم البعض وأنت تعمل من خلال التحديات الخاصة بك. التغيير والشفاء يستغرقان بعض الوقت، ولكن مع المثابرة ونعمة الله، التحول العظيم ممكن (ستانلي وآخرون، 2013).

أخيرًا ، والأهم من ذلك ، لا تنسى أبدًا البحث عن المستشار النهائي - أبانا السماوي. من خلال الصلاة، والقراءة الكتابية، والاستماع إلى إرشاده، ندعو الله إلى مركز علاقاتنا. كما يقول لنا جيمس 1: 5 ، "إذا كان أي منكم يفتقر إلى الحكمة ، يجب أن تسأل الله ، الذي يعطي بسخاء للجميع دون العثور على خطأ ، وسوف تعطى لك" (ستانلي وآخرون ، 2013).

من خلال طلب المشورة الحكيمة ، فأنت لا تستثمر في علاقتك فحسب ، بل تكرم أيضًا تصميم الله للجماعة والدعم المتبادل داخل جسد المسيح. قد تجد التوجيه الذي تحتاجه وتختبر القوة التحويلية لمحبة الله في علاقتك.

ما هي التخصصات الروحية التي يمكن أن تساعد في تقوية العلاقة المضطربة؟

عندما تواجه العلاقة مشاكل ، في كثير من الأحيان في هذه اللحظات يجب أن نتحول بحماس إلى إيماننا. يمكن للتخصصات الروحية ، تلك الممارسات التي تقربنا من الله وتشكلنا على صورته ، أن تكون أدوات قوية لتقوية وشفاء علاقة مضطربة. دعونا نستكشف بعض هذه التخصصات بقلوب مفتوحة وعقول.

يجب أن نتحدث عن الصلاة. الصلاة هي شريان الحياة لعلاقتنا مع الله ، ويمكن أن تكون أيضًا شريان الحياة لعلاقاتنا الأرضية. عندما يصلي الأزواج معًا ، يدعون الله إلى مركز اتحادهم. عندما تصلي ، كن صادقًا مع الله بشأن نضالك وألمك وآمالك. صلوا من أجل الحكمة، من أجل الصبر، ومن أجل القدرة على المحبة كما يحبنا المسيح. تذكر كلمات القديس بولس: "لا تقلق بشأن أي شيء ، ولكن في كل حالة ، بالصلاة والتماس ، مع الشكر ، تقدم طلباتك إلى الله" (فيلبي 4: 6) (ستانلي وآخرون ، 2013).

إذا كانت الصلاة معًا صعبة في البداية ، فابدأ صغيرًا. قد تبدأ ببساطة عن طريق عقد اليدين وتقديم صلاة قصيرة قبل وجبات الطعام أو في وقت النوم. عندما تصبح أكثر راحة ، يمكنك التوسع إلى أوقات الصلاة الأعمق والأكثر قصدًا. يمكن أن يخلق فعل الصلاة معًا شعورًا بالوحدة والهدف المشترك ، حتى في خضم الصراع (ستانلي وآخرون ، 2013).

إلى جانب الصلاة، يمكن للدراسة المنتظمة للكتاب المقدس أن توفر التوجيه والراحة والمنظور في الأوقات العصيبة. خصص وقتًا لقراءة الكتاب المقدس معًا ، مع التركيز بشكل خاص على مقاطع تتحدث عن الحب والمغفرة وتصميم الله للعلاقات. كما تقرأ ، ناقش كيف تنطبق هذه الحقائق على وضعك المحدد. كلمة الله لديها القدرة على إدانة وتشجيع وتحويلنا (ستانلي وآخرون، 2013).

الانضباط الروحي القوي الآخر هو الاعتراف والمغفرة. في يعقوب 5: 16 ، تم توجيهنا إلى "الاعتراف بخطاياك لبعضنا البعض والصلاة من أجل بعضنا البعض حتى تتمكن من الشفاء". خلق مساحة آمنة في علاقتك حيث يمكنك الاعتراف بأمانة بأخطائك لبعضك البعض ، والبحث عن المغفرة ، وتوسيع المغفرة في المقابل. هذه الممارسة من التواضع والنعمة يمكن كسر جدران الاستياء وتعزيز الشفاء (ستانلي وآخرون، 2013).

الصيام ، عند القيام به مع القلب الصحيح ، يمكن أيضا أن يكون الانضباط الروحي ذات معنى للأزواج الذين يواجهون صعوبات. فكر في الصيام معًا من شيء قد يشتت انتباهك عن بعضكما البعض أو عن الله - ربما وسائل التواصل الاجتماعي أو التلفزيون أو عادة معينة. استخدم الوقت والطاقة التي كنت ستنفقها على هذه الأشياء للتركيز على الصلاة والمحادثة وإعادة الاتصال ببعضها البعض ومع الله (ستانلي وآخرون، 2013).

يمكن أن يؤدي الانضباط في الخدمة أيضًا إلى تقوية العلاقة المضطربة. ابحث عن فرص للخدمة معًا ، سواء في كنيستك أو مجتمعك أو ببساطة عن طريق مساعدة الآخرين المحتاجين. يمكن أن تذكرك الخدمة جنبًا إلى جنب بقيمك المشتركة والغرض الأكبر من علاقتك. يمكن أن يساعد أيضًا في تحويل تركيزك من مشاكلك الخاصة إلى احتياجات الآخرين ، مما يجلب منظورًا جديدًا إلى وضعك (ستانلي وآخرون ، 2013).

ممارسة الامتنان هو انضباط روحي قوي آخر. حتى في خضم الصراعات ، ابذل جهدًا واعيًا للتعبير عن الشكر لله وللآخر. احتفظ بمجلة امتنان مشتركة ، أو اجعلها عادة يومية لمشاركة بعضها البعض شيئًا تشعر بالامتنان له في علاقتك. هذه الممارسة يمكن أن تساعد في تحويل تركيزك من الخطأ إلى ما هو صحيح، وتعزيز جو أكثر إيجابية (ستانلي وآخرون، 2013).

وأخيرا، النظر في الانضباط من الصمت والعزلة. في حين أن هذا قد يبدو غير بديهي لتعزيز العلاقة ، فإن أخذ الوقت للتفكير الفردي والاستماع إلى الله يمكن أن يعزز في الواقع اتصالك. إنه يسمح لكل واحد منكم بمعالجة أفكارك وعواطفك ، والبحث عن توجيه الله بشكل فردي ، ثم العودة مع منظور متجدد (Cloud & Townsend ، 2009).

تذكر أن هذه التخصصات الروحية ليست حلولاً سحرية، بل أدوات تفتح قلوبنا لعمل الله التحويلي. فهي تتطلب الاتساق والصبر والرغبة في أن تكون ضعيفة أمام الله وبعضها البعض. وأنتم تمارسون هذه التخصصات، لتختبروا حقيقة سفر الجامعة 4: 12: على الرغم من أنه قد يتم التغلب على واحد ، يمكن لشخصين الدفاع عن أنفسهم. مع الله كخيط ثالث في علاقتك ، لديك القوة للتغلب على أي تحد (Cloud & Townsend ، 2009).

كيف يمكن للأزواج محاربة الإغراءات أو التأثيرات الخارجية التي تهدد علاقتهم؟

في عالمنا الحديث، تواجه الزيجات والعلاقات العديد من التحديات والإغراءات الخارجية. ومع ذلك ، بفضل نعمة الله وجهوده المتعمدة ، يمكن للأزواج بناء حصن قوي حول حبهم ، وحمايته من التأثيرات الضارة. دعونا نستكشف كيفية حماية علاقتك ضد هذه التهديدات الخارجية.

يجب أن ندرك أن الزواج هو عهد مقدس ، ليس فقط بين رجل وامرأة ، ولكن أيضًا مع الله. وكما علّم يسوع: "ما جمعه الله، لا يفرق أحد" (مرقس 10: 9). يجب أن يكون هذا الفهم أساس جهودك لحماية علاقتك (Keller & Keller ، 2011).

واحدة من أقوى الطرق لمحاربة الإغراءات الخارجية هي رعاية وتعزيز الاتصال الداخلي الخاص بك. اجعل علاقتك أولوية من خلال قضاء وقت ممتع معًا بانتظام. قد ينطوي ذلك على تخصيص "وقت مزدوج" محدد كل أسبوع ، خالية من الانحرافات مثل الهواتف أو التلفزيون. استخدم هذا الوقت للتحدث والضحك وإعادة الاتصال ، مما يعزز الرابطة التي جمعتك معًا (Keller & Keller ، 2011).

في عصرنا الرقمي ، يمكن لوسائل الإعلام الاجتماعية والتكنولوجيا أن تشكل تهديدات كبيرة للعلاقات. من المهم وضع حدود صحية حول استخدامك لهذه الأدوات. فكر في وجود أوقات أو مناطق "خالية من التكنولوجيا" في منزلك. كن شفافًا فيما يتعلق بأنشطتك عبر الإنترنت ، وإذا لزم الأمر ، شارك كلمات المرور كعلامة على الثقة والمساءلة (ستانلي وآخرون ، 2013).

بالنسبة للعديد من الأزواج ، يمكن أن تكون العلاقات السابقة مصدرًا للإغراء أو الصراع. من المهم أن تكون حكيمًا في الحفاظ على الاتصالات مع الشركاء السابقين. في حين أن الفصل الكامل قد لا يكون دائما ضروريا أو ممكنا، ينبغي وضع حدود واضحة. إعطاء الأولوية لعلاقتك الحالية على العلاقات السابقة ، وكن حساسًا لمشاعر شريكك في هذه المسألة (ستانلي وآخرون ، 2013).

يمكن أن يكون العمل في كثير من الأحيان ضغطًا خارجيًا كبيرًا على العلاقات. في حين أن توفير الرعاية لعائلتك أمر مهم ، إلا أنه من المهم الحفاظ على توازن صحي بين العمل والحياة. التواصل بصراحة حول ضغوط العمل ودعم بعضنا البعض في وضع حدود لحماية وقتك معًا. تذكر ، لا يمكن أن يعوض النجاح الوظيفي عن الفشل في المنزل (ستانلي وآخرون ، 2013).

غالبًا ما يزدهر الإغراء في السرية ، لذا قم بزراعة ثقافة الانفتاح والأمانة في علاقتك. شارك صراعاتك ونقاط ضعفك مع بعضها البعض. إذا وجدت نفسك منجذبًا إلى شخص آخر أو تميل بأي شكل من الأشكال ، فأدخله إلى النور من خلال مناقشته مع زوجك. هذا الصدق، على الرغم من صعوبة في بعض الأحيان، يمكن في الواقع تعزيز الرابطة الخاصة بك وتساعدك على مواجهة الإغراءات معا (ستانلي وآخرون، 2013).

إن إحاطة أنفسكم بمجتمع داعم هو وسيلة قوية أخرى لحماية علاقتكم. ابحث عن الأزواج الآخرين الذين يشاركونك قيمك ويمكنهم توفير التشجيع والمساءلة. شارك بنشاط في مجتمع كنيستك ، حيث يمكنك العثور على الدعم والتوجيه والتذكير بإيمانك المشترك (ستانلي وآخرون ، 2013).

الحميمية الجسدية هي هدية جميلة من الله داخل الزواج ، ولكنها يمكن أن تكون أيضًا مجالًا للإغراء. رعاية علاقتك الجسدية مع زوجك، والتعبير عن الحب والمودة بانتظام. في الوقت نفسه ، كن حذرًا بشأن الحفاظ على الحدود المناسبة مع الآخرين ، وتجنب المواقف التي يمكن أن تؤدي إلى حل وسط (توماس ، 2013).

تذكر قوة الصلاة في مكافحة الإغراء. صلوا معا بانتظام، اطلبوا من الله حماية علاقتكم وتقوية التزامكم تجاه بعضكم البعض. عند مواجهة إغراءات محددة ، انتقل إلى الصلاة على الفور ، بعد مثال يسوع في جنة الجثسمانية (توماس ، 2013).

أخيرًا ، اعمل باستمرار على نموك الشخصي وعلاقتك مع الله. الإيمان الفردي القوي يوفر أساسًا متينًا لمقاومة الإغراء. الانخراط في التخصصات الروحية مثل دراسة الكتاب المقدس، والصلاة، والعبادة، سواء بشكل فردي أو كزوجين. كلما اقتربت كل واحد من الله ، ستنموان بشكل طبيعي أقرب إلى بعضكما البعض (Keller & Keller ، 2011 ؛ توماس، 2013).