愛との議論： オリジナルタイトル：A Biblical Guide to Resolving Conflicts in Your Relationship

聖書​は​結婚​の​不一致​を​扱う​こと​に​つい​て​何​と​述べ​て​い​ます​か。

The sacred bond of marriage is a gift from God, but it is not without its challenges.結婚の神聖な絆は、神からの贈り物ですが、それはその挑戦なしではありません。 聖書は、愛、忍耐、恵みで意見の相違を乗り切る方法について、私たちに強力な知恵を提供しています。

私たちは、謙虚さと無私さの態度で私たちの配偶者に近づくように求められています。 聖パウロはピリピの信徒への手紙の中で、「利己的な野心やむなしい思いからは何もしてはならない。 むしろ、謙遜のうちに、自分よりも他の人を大切にし、自分の利益にではなく、お互いの利益に目を向ける"（ピリピ人への手紙第2章3-4節）。 When we set aside our ego and truly seek to understand our partner's perspective, we open the door to reconciliation. 私たちがエゴを脇に置き、パートナーの視点を理解しようとするとき、私たちは和解への扉を開きます。

The book of Proverbs reminds us of the power of gentle words:箴言の本は、優しい言葉の力を思い出します。 「やわらかな答えは怒りをそらすが、厳しい言葉は怒りをかき立てる」（箴言15：1）。 フラストレーションの瞬間でさえ、私たちは親切と尊敬を持って配偶者と話をするように努力しなければなりません。 厳しい言葉はより多くの葛藤を生むだけであり、優しさは心を柔らかくすることができる。

また、ヤコブの手紙には、"聞くのが速く、話すのが遅く、怒るのに遅い"（ヤコブの手紙第1章19節）と勧めています。 配偶者に真に耳を傾け、答える前に言葉を熟考することは、多くの誤解を防ぎ、感情を傷つける可能性があります。

何よりも、キリストが私たちに示されたように、赦しと恵みの精神で意見の相違に近づかなければなりません。 パウロはコロサイ人への手紙の中で、「あなたがたのうちだれかが、だれかに対して不平を言うなら、互いに赦し合いなさい。 主があなたがたを赦してくださったように、赦しなさい」（コロサイ人への手紙第3章13節）。 これは、私たちが真の問題を無視することを意味するのではなく、常に和解を求める思いやりをもってそれらに取り組むことを意味します。

結婚において、私たちは一つの肉となるように召されていることを覚えておきましょう。 紛争を解決する私たちの目標は、団結と相互理解であり、自分自身を正しく証明すべきではありません。 神の助けを借りて、私たちの不一致でさえ、お互いへの愛と献身を深める機会になる可能性があります。 「 認識 」 感情的な虐待の兆候, 操作、軽蔑、制御などは、私たちの関係における不健康なパターンに対処するのに役立ちます。 オープンなコミュニケーションとお互いの気持ちを尊重することで、双方のパートナーにとって安全で支援的な環境を作り出すことができます。 最終的には、お互いへのコミットメントは、愛、信頼、感情的な幸福への共通の欲求に根ざすべきです。

怒りを抑えるにはどうしたらいいのでしょうか。

第一に、怒りは、しばしば起こるもの、すなわち、傷つき、恐怖、不安の深い感情を覆い隠す二次的な感情を認識する必要があります。 私たちの中に怒りが高まっていると感じるとき、私たちは立ち止まって自分自身に問いかけてみましょう。 「私は本当にこの怒りの下に何を感じていますか？」この自己反省の瞬間は、後で後悔するかもしれない方法で打ち出すのではなく、私たちの苦しみの根源に対処するのに役立ちます。

聖書​は，「あなた方​の​怒り​に​よっ​て​罪​を​犯さ​ない​で​は​あり​ませ​ん。 あなたがまだ怒っている間、太陽を沈ませないでください、そして悪魔に足場を与えないでください"（エペソ人への手紙第4章26-27節）。 この箇所は、怒り自体が罪深いのではなく、私たちがどう扱うかを認めています。 怒りを抑えたり、私たちの行動をコントロールしたりしないように注意しなければなりません。

1つの実用的なアプローチは、「タイムアウト」信号であなたの配偶者に同意することです。 感情がエスカレートしているとき、どちらのパートナーもこの信号を使用して議論を一時停止することができます。 この時間を祈り、深く呼吸し、あなたの落ち着きを取り戻すために使用してください。 箴言の言葉を覚えておいてください： 「怒りに遅い者は悟りがあるが、気性のある者は愚行を高くする」（箴言14：29）。

それはまた、身体活動に私たちのエネルギーをチャネルするのに役立ちます - おそらく一緒に散歩したり、家庭の仕事に従事したりします。 これは、反省の時間を可能にしながら、怒りの生理学的効果を消散させるのに役立ちます。

何よりも、私たちの配偶者を敵としてではなく、私たちの忍耐と理解に値する神の最愛の子供として見ようと努力しましょう。 意見の相違の瞬間でさえ、私たちは愛で答えることを選ぶことができます。 聖パウロは「愛は忍耐強く、愛は親切である。 それはうらやましくない、自慢しない、誇らしげではない。 それは他人を軽蔑するのではなく、自己探求することではなく、簡単に怒ることもなく、悪の記録をもたない」（1コリント13：4-5）。

神の恵みと実践によって、私たちは冷静な心と明確な心で意見の相違をナビゲートすることを学ぶことができます。

パートナーにフラストレーションや傷害を表現する健康的な方法は何ですか？

私たちは、この使命を、私たちの指導原則として愛をもって取り組まなければなりません。 （エペソ人への手紙第4章15節）聖パウロが美しく表現しているように、 "愛をもって真理を語るとき、私たちはあらゆる点で、頭、すなわちキリストである方の成熟した体となるように成長します"（エペソ人への手紙第4章15節）。 これは、正直に自分自身を表現することを意味しますが、常に私たちの関係を築き上げるという目標を持って、それを引き裂くことはありません。

痛みや欲求不満を表現する必要があるときは、あなたとあなたの配偶者の両方が穏やかで受容的である時を選択します。 あなたのどちらかが疲れているとき、ストレス、または気を散らしているときに敏感なトピックを持ち出すことを避けてください。 安らぎの空間を創って、まずは神の臨在と導きを祈ることから始まります。

「私」という言葉を使って、自分の感情を責めずに表現しましょう。 例えば、「あなたはいつも私を無視している」と言う代わりに、「聞こえなかったときに傷つく」を試してみてください。このアプローチは、あなたのパートナーが攻撃されたと感じずにあなたの経験を理解するのに役立ちます。

幅広い一般化を行うのではなく、苦痛を引き起こしている状況や行動について具体的にしてください。 これにより、より生産的な問題解決が可能になります。 箴言の知恵を思い出してください。 「正しい者の心はその答えを計り、悪人の口は悪を吐き出す」（箴言15：28）。

あなたの気持ちを表現しながら、配偶者の視点にもオープンです。 アクティブなリスニングを練習し、意見が合わなくても自分の視点を理解しようとします。 この相互交流は、より深い共感と解決につながる可能性があります。

また、あなたの配偶者の肯定的な資質と行動への感謝を表すことも重要です。 このバランスの取れたアプローチは、愛と尊敬の基盤を維持するのに役立ちます。

冷静に表現するのが難しい場合は、まず自分の考えを書き留めることを検討してください。 これはあなたの感情を整理し、慎重にあなたの言葉を選択するのに役立ちます。 この手紙を配偶者と共有することも、議論の出発点となるかもしれません。

何よりも、目標は議論を「勝つ」ことではなく、理解を促進し、カップルとして成長することであることを覚えておいてください。 あなたが自分の感情を表現するとき、キリストの無限の愛と憐れみの模範に従って、赦しと和解に開かれたままでいてください。 このプロセスの一部は、残存する恨みや傷つける感情を認め、対処し、それらを乗り越える方法を積極的に模索することを含むかもしれません。 積極的に取り組むことで 過去の恨みの移り変わり, 双方のパートナーは、相互尊重と理解の基盤の上に構築された、より健康的で愛情のある関係を築くことができます。 これには忍耐、共感、そして個人的な誇り以上の関係の幸福を優先する意欲が必要です。 REMEMBER THAT オリジナルタイトル：Briblical Insights on Love 他者のニーズを自分の前に置くこと、謙虚さと思いやりを実践することの重要性を強調してください。 この考え方で紛争解決に近づくことで、夫婦は絆を強め、一緒に信仰を育むことができます。 また、対人関係の複雑さをナビゲートするときに知恵とサポートを提供できる信頼できるスピリチュアルな指導者やメンターから指導を求めることも重要です。 究極的には、これらの原則に従い、神の導きを求めることによって、夫婦は困難を克服し、キリスト中心の永続的なパートナーシップを築くことができます。

どうすれば、争いの最中にお互いの声に耳を傾けることができるのでしょうか。

まず、リスニングは受動的なプロセスではなく、アクティブなプロセスであることを認識しなければなりません。 それは私たちの完全な注意と関与を伴います。 ジェームズは私たちにこう勧めます、「この点に注意してください。 だれでも耳を傾け、話すのが遅くなり、怒るのを遅らせるべきである」（ヤコブ1：19）。 これは、私たちのパートナーが話している間に私たちの反応を策定する衝動に抵抗し、代わりに彼らの言葉や感情を理解することに集中することを意味します。

完全に存在することの芸術を実践します。 携帯電話や他のデバイスなどの気晴らしを排除します。 あなたの配偶者とアイコンタクトをし、あなたが婚約していることを示すためにうなずくような非言語的な手がかりを使用してください。 これらの小さな行為は、気配りとケアの雰囲気を作り出す上で大きな違いを生むことができます。

耳だけで聞くのではなく、心で聞きなさい。 配偶者の言葉の背後にある感情を理解してください。 彼らは恐怖、悲しみ、または安心の必要性を表現していますか？ 箴言は「人の心の目的は深い水であるが、洞察力のある者はそれを引き出します」（箴言20：5）。

理解を確実にするための強力なツールは、反射的なリスニングを練習することです。 あなたの配偶者が話した後、あなた自身の言葉で聞いたことを要約してみてください。 例えば、"What I'm hearing you say is…" これはパートナーに誤解があるかどうかを明確にする機会を与え、彼らの視点を理解するための誠実な努力を示すものです。

邪魔したり、守ったりする誘惑に抵抗してください。 あなたの配偶者が反応する前に自分の考えや感情を完全に表現することができます。 箴言の知恵を思い出してください。 「聞く前に答えることは、愚かで恥ずべきことである」（箴言18：13）。

あなたの理解を深めるためにオープンエンドの質問をしてください。 仮説を立てる代わりに、明確化を求める。 これは、あなたの配偶者が彼らの考えを尊重し、彼らの視点を本当に把握することにコミットしていることを示しています。

最後に、謙虚でオープンな心で聞き取り、私たち全員が成長と学習の余地があることを認識してください。 あなたが最終的に同意しない場合でも、あなたはまだ彼らの視点を真剣に考慮することによってあなたの配偶者を尊重することができます。

これらのリスニングスキルを培うことで、私たちは不一致の中でさえも、私たちの結婚における相互尊重と理解の基盤を作ります。 神さまの愛と知恵の扉が開かれて、私たちは心を一つにし、より深い和解へと導いてくださいます。

どのように議論するかについて、どのような境界線を設けるべきでしょうか。

意見の相違にどのように関与するかについて健全な境界を設定することは、強く愛情のある結婚を育むための重要な側面です。 これらの境界線は、私たちを制限するのではなく、パートナーが自分自身を表現し、解決に向けて取り組むことができる安全で尊重されたスペースを作り出すために役立ちます。 あなたの結婚生活の中で確立するためのいくつかの重要なガイドラインを考えてみましょう。

私たちは、意見の相違の暑さの中でも、常に敬意をもってお互いを治療することを約束しなければなりません。 使徒ペテロは、「最後に、あなたがた皆、同じ心を持ち、同情し合い、互いに愛し合い、憐れみ深く謙遜になりなさい。 これは、言葉、感情的、身体的攻撃のあらゆる形態を避けることを意味します。 侮辱、名声、脅迫は、キリスト中心の結婚において何の役にも立たない。

あなたの議論をプライベートに保つことに同意します。 あなたの結婚の課題の親密さは、外部の干渉やゴシップから保護されるべきです。 箴言が「罪を覆う者は愛を求めるが、事を繰り返す者は親しい友を分断する」（箴言17：9）。

「タイムアウトルール」を制定する。 感情が強すぎると、どちらかのパートナーが議論の一時停止を呼び出すことができるはずです。 この時間を使用して、祈り、反省し、再びエンゲージする前に自分自身を落ち着かせてください。 「熱烈な人は争いをかき立てるが、忍耐強い者は口論を静める」（箴言15：18）。

いつ、どこで繊細な話題を議論するかに制限を設けます。 公共の場で、就寝直前、またはあなたのどちらかが特にストレスまたは疲れているときに、論争的な問題を提起しないでください。 あなたが問題にあなたの完全な、分割されていない注意を与えることができる時間を選択してください。

過去の不満を浚渫するのではなく、現在の問題に集中することに同意する。 パウロが言ったように、「あなたがたのうちだれかが、だれかに対して不平を言うなら、互いに赦し合いなさい。 主があなたがたを赦してくださったように、赦しなさい」（コロサイ人への手紙第3章13節）。

「常に」や「決して」などの絶対的言語の使用を禁止する規則を確立してください。これらの一般化はしばしば防衛につながり、状況の完全な真実を反映することはめったにありません。 その代わりに、特定の行動や出来事に焦点を当てます。

誠実さに委ねるが、優しさで届けられる。 エペソ人が教えているように、 "あなたがたは偽りを捨て去り、隣人に正直に語りなさい。 思いやりのない誠実さは残酷です。 あなたのコミュニケーションの中で真実と愛の両方のために努力してください。

最後に、外部の助けを求めることは失敗のしるしではなく、知恵のしるしであることに同意する。 健全な方法で紛争を解決することができない場合は、信頼できる牧師またはキリスト教の結婚カウンセラーからのカウンセリングを受けてください。

これらの境界線を確立し、尊重することによって、あなたは常にあなたの絆を強化し、あなたの結合を通して神を賛美することを目標として、紛争を建設的に対処できる環境を作ります。 「鉄が鉄を鋭くするので、ひとりはほかの人を鋭くする」（箴言27：17）。 私たちの意見の不一致でさえ、愛と知恵で処理されると、私たちの結婚を洗練し、強化することができます。

祈り は わたしたち の 議論 を 解決 する の に 役立ち ます か。

祈りは、人間関係における議論や葛藤を解決するための強力なツールであり、その瞬間の暑さから後退し、真に重要なことと再接続することができます(McBrien, 1994)。 私たちが祈るとき、私たちは神の恵みと知恵に心を開き、私たちの姿勢を柔らかくし、新しい視点から物事を見るのを助けることができます。

教皇フランシスコは、「祈りとは、私たちとの対話の開始に対する応答である」(McBrien, 1994)。 紛争の時には、この対話が特に重要になります。 祈りに目を向けることによって、私たちは違いを克服するために神の助けが必要であることを認めます。 祈りは、私たち自身の限界や欠点を認識し、和解に不可欠な謙虚さを育むのに役立ちます。

祈りは私たちの感情を落ち着かせ、緊張を和らげるのに役立ちます。 私たちが祈るとき、私たちは共感と理解をもってパートナーの言うことを聞くことができるようになるかもしれません。 一緒に祈るという行為は、たとえ意見の相違の真っ只中にあっても、パートナー同士の絆を強化する共有のスピリチュアルな体験を生み出すことができます(McBrien, 1994)。

祈りは、神が私たちを愛してくださるように、互いに愛し合い、支え合うこと-結婚における私たちのより高い目的を思い起こさせます。 この視点は、私たちが些細な不満を超えて、私たちの関係で本当に重要なことに焦点を当てるのを助けることができます。 私たちが祈るとき、私たちはより許し、妥協を模索し、両方のパートナーに利益をもたらす解決策に向かって取り組むことに気がつくかもしれません。

しかし、正しい意図をもって祈りに近づくことが大切です。 私たちは、単に自分の立場を強化するか、自分自身を変えることなしにパートナーを変えようとする方法で祈ることに慎重であるべきです(Stanley et al., 2013)。 その代わりに、私たちは知恵、忍耐、そしてパートナーの視点から物事を見る能力を祈らなければなりません。 私たちは、私たちがより効果的にコミュニケーションを取り、私たちの関係を強化する解決に向けて私たちを導いてくれるよう、神にお願いすることができます。

祈りは、私たちを中心とし、感情を落ち着かせ、共感を育み、共通の霊的基盤を思い出させ、共に進む道を見つけるための神の導きに心を開くことによって、議論を解決するのに役立ちます。

重要な問題に合意できなかったらどうでしょうか。

カップルが重要な問題で合意できない場合、それは関係における大きなストレスと葛藤の源になる可能性があります。 しかし、不一致自体が必ずしも不健康な関係の兆候ではないことを覚えておくことが重要です。 教皇フランシスコは「二人が集まるところでは、争いが起こる。 しかし、これは悪くない。 対立とは、互いに対立し、すぐに同意しない2つのものが一緒になることを意味します。 "The fun part is working it through"(Cloud & Townsend, 2009). 楽しい部分はそれを通して働いています"(Cloud & Townsend, 2009).

重要なのは、これらの意見の相違にどのようにアプローチし、対処するかです。 以下は助けることができるいくつかの戦略です：

理解される前に理解しようとする： 多くの場合、対立がエスカレートするのは、各パートナーが真に相手に耳を傾けるよりも、自分の意見を述べることに重点を置いているからです。 時間をかけてパートナーの視点を聞き、自分の考えや感情を明確にするために質問をする(Grenny et al., 2021)。

共通点を探す： 意見の相違がある場合でも、価値観や目標が共有されることがあります。 これらを特定することは、妥協または代替解決策を見つけるための基盤を提供することができる(Grenny et al., 2021)。

エンパシーを実践する： パートナーの靴に身を置きましょう。 彼らの動機や懸念を理解することは、あなたのスタンスを柔らかくし、解決のための新しい可能性を開くのに役立ちます(Grenny et al., 2021)。

"I" ステートメントを使う： あなたのパートナーを責めたり攻撃したりすることなく、あなた自身の感情やニーズを表現する。 これは防御性を減らし、コミュニケーションをオープンに保つのに役立ちます(Grenny et al., 2021)。

必要なときに休憩を取る： 議論が熱くなれば、会話を続ける前に落ち着くためにタイムアウトを取っても構いません(Stanley et al., 2013)。

外部の助けを求める： あなたが一貫して重要な問題を解決することができない場合は、カップルのカウンセリングやガイダンスと調停を提供できる信頼できるスピリチュアルアドバイザーと話すことを検討してください。

共有されたコミットメントに焦点を当てる： あなたが同じチームにいて、強く、愛情のある関係という共通の目標に向かって取り組んでいることを忘れないでください(Grenny et al., 2021)。

妥協する覚悟： 時には、両方のパートナーの懸念に対処する中盤または代替ソリューションを見つけることが最善の道です。

一緒に祈る： 前述したように、共有された祈りは、あなたとの結婚におけるより高い目的を思い出させるのに役立ちます(Stanley et al., 2013)。

いくつかの違いが持続する可能性があることを受け入れる： すべての意見の相違が完全に解決される必要はない。 時には、あなたの共有された愛とコミットメントに焦点を当てながら、特定の問題について敬意をもって意見が一致しないことに同意することは、健全なアプローチになる可能性があります(Stanley et al., 2013)。

The goal is not to eliminate all disagreement, but to learn to navigate differences in a way that strengthens rather than weakens your relationship. ゴールは、すべての意見の相違を排除することではなく、あなたの関係を弱めるよりもむしろ強化する方法で違いをナビゲートすることを学ぶことです。 教皇フランシスコは「敵ではなく、味方を争いなさい。 "It is the iron that sharpens your marriage"(Cloud & Townsend, 2009). 「結婚を研ぎ澄ませるのは鉄である」（Cloud & Townsend、2009年） 愛、尊敬、理解へのコミットメントとの意見の相違に近づくことによって、カップルは違いを通してもより近づくことができます。

傷ついた言葉の後に信頼を回復するにはどうすればよいのでしょうか。

傷ついた言葉が交換された後の信頼を修復することは、健全な関係を維持する上で繊細だが重要なプロセスです。 教皇フランシスコは、「慈悲は罪を正当化するのではなく、罪人を正当化することを意味する。 この視点は、癒しと和解への道を進む上で不可欠です。

信頼を修復するための最初のステップは、行われた害を認めることです。 両方のパートナーは、自分の言葉と行動の影響を認識する必要があります。 これには、謙虚さと防御性を脇に置く意欲が必要です。 聖書が言うように、"優しい答えは怒りを消し去るが、厳しい言葉は怒りをかき立てる"（箴言15:1）(Sandford & Sandford, 2009)。 

本当の謝罪は重要だ。 これは単に「ごめんなさい」と言うだけでなく、引き起こされた痛みに対する真の後悔を表現することを含みます。 あなたが謝罪していることについて具体的に述べ、言い訳をしたり、非難を変えたりするのを避けることが重要です。 真摯な謝罪は、「私が言った傷ついたことを本当に申し訳なく思っている。 あんなふうに話すのは間違っていたし、それがどれだけ傷ついたかわかるよ」

許しも同様に重要です。 キリスト者として、私たちは神によって赦されたように、赦されるように招かれています。 しかし、赦しは一度きりの出来事ではなくプロセスであることを理解することが重要です。 研究者のフランク・フィンチャムが示唆するように、ただちに完全な許しを宣言するのではなく、「私はあなたを許すために取り組んでいる」と言うことは有益である(Hoffman, 2018)。 これは、治癒の継続的な性質を認識しながら、まだプロセスにコミットしています。

信頼の再構築には、時間と一貫性のある努力が必要です。 痛みをこめて話しかけたパートナーは、自分の行動を通して、彼らが変化にコミットしていることを実証する必要があります。 これには、新しいコミュニケーションスキルの習得、傷つきやすい言葉につながる根底にある問題への対処、必要に応じてカウンセリングを求めることが含まれます。

傷ついたパートナーにとって、癒しの空間を許すと同時に、関係の再構築にもオープンであることは重要です。 これは、起こったことを忘れることを意味するのではなく、むしろ、彼らが修正をするために働くように他の人に対してそれを保持しないことを選択することを意味します(Stanley et al., 2013)。

双方はコミュニケーションの改善に注力すべきだ。 これには、感情やニーズを明確かつ敬意を持って表現すること、積極的にお互いに耳を傾け、防御的または非難的な言葉を避けることを学ぶことが含まれます。 共感を実践し、お互いの視点を理解しようとすることは、将来の有害な交換を防ぐために長い道のりを行くことができます。

祈りは、この癒しの過程で大きな役割を果たします。 導き、強さ、そして許す能力のために一緒に祈ることは、精神的にも感情的にもあなたを再び結びつけるのに役立ちます。 教皇フランシスコが言うように、「神の愛は一般的なものではない。 彼はすべての男と女を愛で見て、彼らを名前で呼ぶ。 このパーソナライズされた愛情のあるアプローチをあなたの関係にもたらすことは、親密さと信頼を回復するのに役立ちます。

私たちの主張が不健康または虐待になっている兆候は何ですか？

不健康な議論の主な指標の1つは、関係研究者ジョン・ゴットマンによって特定された「4人の騎手」の存在です。 批判、軽蔑、防御、そして石垣。 批判とは、特定の行動に対処するのではなく、パートナーの性格を攻撃することです。 軽蔑はさらに進み、相手を軽蔑、嘲笑、嫌悪で扱います。 防御は責任をそらすが、石垣はシャットダウンし、相互作用から撤退する。

もう一つの赤い旗は「餌」戦術の使用です。 これは、自分の怒りをコントロールまたは正当化する方法として、しばしば否定的な反応を引き出すためにあなたのパートナーを誘発することを含みます（ベイティング - FOG|パーソナリティ障害、ナルシシズム、NPD、BPD、n.d.）。 競合をエスカレートするために、自分やパートナーが意図的にお互いのボタンを押し合っているのを見つけた場合、これは不健康なコミュニケーションパターンの兆候です。

肉体的暴力や暴力の脅威は、関係において決して受け入れられない。 ゲイリー・トーマスが強く強調しているように、身体的虐待の事例は1つでも非常に真剣に受け止めるべきである(Thomas, 2013)。 これには、打つだけでなく、怒りによる身体的威嚇や物的損害も含まれます。

感情的な虐待はより微妙かもしれませんが、同様に有害です。 サインには、絶え間ない批判、屈辱、行動のコントロール、過度の嫉妬、友人や家族からあなたを孤立させようとする試みが含まれます。 パートナーの怒りを避けるために卵殻の上を常に歩いていると感じるなら、これは深刻な警告サインです(Hoffman, 2018)。

不健全な議論はしばしば無効化のパターンを伴い、一方のパートナーが一貫して相手の感情や経験を棄却したり、軽蔑したりする。 これは、感情的な親密さと関係への信頼の崩壊につながる可能性があります(McBrien, 1994)。

もう1つは、紛争が急速にエスカレートし、パートナーがすぐに名前を呼ぶこと、過去の不満を提起したり、「あなたはいつも…」や「あなたは決して…」といった極端な発言をする(Stanley et al., 2013)。 これらのパターンは、実際の問題に対処することを不可能にし、多くの場合、パートナーの両方が傷つき誤解を感じているままにします。

あなたが議論が頻繁にあるパートナーが関係を離れるか、または他の劇的な最後通牒を作ると脅かすことに気付くなら、これはまた不健康なダイナミックの兆候です。 加熱された瞬間の間にスペースを取ることは健康であることができますが、操作戦術として関係の安定性を脅かすことは繰り返しではありません。

また、議論の後にどのように感じるかに注意を払うことも重要です。 葛藤の後、常に卑劣、絶望的、または感情的に消耗していると感じる場合、これは、あなたの主張があなたの健康に不健康な代償を負っていることを示しているかもしれません(Hoffman, 2018)。

健全な意見の相違は、手元にある問題に焦点を当て、両方のパートナーを尊重し、解決に向けて努力することを覚えておいてください。 あなたの議論が一貫してこれらの要素を欠いており、代わりに恐怖、無価値、または閉じ込められた感情を残している場合は、助けを求めることが不可欠です。 これには、カップルのカウンセリング、個別療法、または信頼できる友人、家族、宗教指導者にサポートとガイダンスを依頼することが含まれます。

紛争が私たちを分断させるよりも、紛争を通してどのように近づくことができますか？

葛藤は、知恵と愛で近づくと、関係の中でより深い親密さと理解への道になる可能性があります。 教皇フランシスコは「紛争は我々を分断する必要はない。 実際には、分裂は生殖不能の偏光を生成することができますが、貴重な新しい果実を産み出すことができます」（Francis & Ivereigh、2020）。 この視点は、紛争を私たちの関係への脅威としてではなく、成長とより深いつながりの機会として見るように私たちを誘います。

紛争を成長の道具として利用する第一歩は、意見の相違に対する考え方を変えることです。 勝つための戦いとして見る代わりに、お互いをよりよく理解する機会として見ることができます。 この視点の変化は、防御ではなく好奇心との葛藤にアプローチすることを可能にする(Grenny et al., 2021)。

コミュニケーションは、紛争を親密さの機会に変換する鍵です。 アクティブなリスニングを練習し、反応する前にパートナーの視点を理解しようとします。 "私"ステートメントを使用して、非難や非難することなく、あなた自身の感情やニーズを表現する。 例えば、"You never listen to me, try unheard when we discuss this issue"(Grenny et al., 2021)。

意見の相違の最中でさえ、尊敬と愛情を維持することが重要です。 小さな愛のジェスチャー - タッチ、親切な言葉、またはユーモアの瞬間 - は、困難な問題に取り組んでいる場合でも、あなたの感情的なつながりを強く保つのに役立ちます。

The goal is not to avoid all conflict, but to learn how to navigate it in a healthy way. 目標は、すべての衝突を避けることではなく、健全な方法でそれをナビゲートする方法を学ぶことです。 使徒パウロが言うように、"可能であれば、それはあなた次第である限り、すべての人と平和に暮らしなさい"（ローマ人への手紙第12章18節）(Stanley et al., 2013)。 これは、常に同意するのではなく、むしろあなたの違いに対処するための平和的な方法を見つけることにコミットすることを意味します。

許しと恩寵を実践する。 私たちは皆、過ちを犯し、その瞬間の暑さの中で後悔していることを言います。 すぐに許し、攻撃を遅らせることは、小さな紛争が主要な部門にエスカレートするのを防ぐのに役立ちます（Sandford & Sandford、2009）。

パートナーの位置の背後にある根底にあるニーズと欲求を探してください。 多くの場合、特定の問題に関する意見の相違のように見えるのは、実際にはセキュリティ、尊敬、または検証のためのより深い感情的ニーズについてです。 これらの根底にあるニーズに応えることで、パートナー双方を満足させるソリューションが見つかることがよくあります(Voss & Raz, 2016)。

紛争を問題解決の機会として活用する。 意見の相違に直面したときは、相手としてではなく解決策を見つけるために働いているチームとしてアプローチしてください。 この協力的なアプローチは、あなたの絆を強化し、あなたの関係のすべての分野で一緒に働く能力を向上させることができます(Stanley et al., 2013)。

必要なときに助けを求めることを恐れないでください。 時には、カウンセラーやスピリチュアルアドバイザーからの外部の視点は、困難な紛争をナビゲートするための貴重な洞察とツールを提供することができます。

最後に、葛藤を通して成長することは、時間と実践を必要とするプロセスであることを覚えておいてください。 Be patient with yourself and each other as you learn new ways of communicating and resolving differences. 違いを伝達し解決する新しい方法を学べるように、自分自身とお互いに対して忍耐強くありなさい。 途中で小さな勝利と改善を祝います。

教皇フランシスコは「愛は旅であり、巡礼である。 必ずしも簡単なことではありませんが、常に価値があります」。 愛、尊敬、理解へのコミットメントとの葛藤に近づくことによって、カップルは彼らの挑戦を通してより緊密に成長し、より強く、より強靭な関係で浮上することができます。

進行中の紛争を解決するために外部の助け（カウンセリングなど）はどのような役割を果たすべきですか？

結婚の旅は大きな喜びの1つですが、私たちの忍耐、理解、愛を試す挑戦でもあります。 When conflicts persist and seem insurmountable, we must not be afraid to seek the wisdom and guidance of others who can help illuminate the path forward. 葛藤が持続し、克服不可能なように見えるとき、私たちは、前進する道を照らすのを助けることができる他人の知恵と導きを求めることを恐れてはなりません。 私がよく言ったように、私たちは一人で歩くのではなく、コミュニティで互いに助け合うことを意図しています。

カウンセリングなどの外部の援助は、結婚の中で進行中の紛争を解決する上で重要な役割を果たすことができます。 それはカップルが彼らの闘争をオープンに表現するための安全なスペースを提供します，調停し、新しい視点を提供するために訓練された専門家と. 聖書は、"導きがないところに、民は倒れるが、多くのカウンセラーには安全がある"（箴言11:14）と言っています。 

カウンセリングは、カップルがお互いのニーズや懸念を本当に聞き、理解できるように、より良いコミュニケーションスキルを開発するのに役立ちます。 それは時間の経過とともに発達した可能性のある不健康な相互作用のパターンに光を当て、これらのサイクルから解放するためのツールを提供することができます。 カウンセラーはまた、配偶者が紛争に対する自分の貢献を認識し、謙虚さと変化への意欲を育むのを助けることができます。

しかし、助けを求めることは弱さのしるしではなく、結婚への強さと献身のしるしであることを覚えておかなければなりません。 それは、カップルが一緒に成長し、障害を克服したいという願望を示しています。 関連文書で読んだように、「もしあなたが『愛をもって互いに奉仕する』能力において誠実であれば、私たちが皆さんと分かち合うことは、はるかに行動しやすくなるでしょう」(Stanley et al., 2013)。

同時に、外部の助けは、カップル自身がしなければならない基本的な仕事を置き換えるべきではありません。 それはサポートであり、解決策ではない。 真の癒しと和解は、祈り、赦し、そして愛し合い、互いに仕え合うという新たな約束を通して、結婚の中で生まれなければなりません。 教皇として、私はカップルにカウンセリングを、より大きな団結と理解への旅における貴重なリソースとして見ることを奨励します。

意見が合わない時でさえ、私たちの関係における統一と一体性をどのように育むことができますか？

The pursuit of unity in marriage is a reflection of God's own unity - the Trinity, three Persons in perfect communion.結婚の統一の追求は、神の独自の団結を反映した-三位一体、三位一体、完璧な聖体拝領です。 人間の不完全さにおいてさえ、私たちは結婚における一体性のこの理想のために努力するよう求められています。 しかし、特に意見の相違に直面して、どのようにこれを達成することができますか？

私たちは、祈りと共有されたスピリチュアルな生活の中で私たちの関係を根絶しなければなりません。 関連文書に書かれているように、「スピリチュアルな親密さは非常に多くの異なる方法で育つことができます。 一緒に祈る。 共に仕える。 静かな時代に学んだことを互いに分かち合う」（ジェニファー・コンゼン、2019年）。 私たちが神様を私たちの関係に招くとき、神は私たちが団結を築き上げる基盤となります。

第二に、私たちは結婚生活の中で深い友情を育む必要があります。 これは、喜び、笑い、共有体験のための時間を作り出すことを意味します。 聖書は、"二人が一つよりも優れている・・・二人が一緒に横たわれば、彼らは暖まる"（伝道者への手紙第4章9-11節）。 この友情は、意見の相違によって私たちを支えることができる善意の貯水池を提供します。

葛藤が生じた場合、私たちは謙虚さと配偶者の視点を理解する意欲を持ってそれらにアプローチしなければなりません。 そのためには、積極的なリスニングと共感が必要です。 「紛争の真っ只中にお互いの視点を見ようとすると、カップルがその親密なつながりを得るのに役立つ」（Jennifer Konzen、2019）。 覚えておいてください、目標は議論に勝つことではなく、あなたの団結を強化する解決策を見つけることです。

意見の相違があっても、敬意と優しさを維持することも重要です。 厳しい言葉や行動は、団結を損なう深い傷を作り出します。 （エペソ人への手紙第4章32節）キリストにあって神があなたがたを赦してくださったように、互いに赦し合いなさい"（エペソ人への手紙第4章32節）。

私たちは、迅速かつ完全に赦すことを学ばなければなりません。 恨みや過去の傷を抱き続けることは、団結への障壁を作り出します。 その代わりに、キリストの無限の赦しと憐れみの模範に従いましょう。

最後に、統一は統一性ではないことを覚えておいてください。 あなたとあなたの配偶者はユニークな個人であり、異なる意見や好みを持つのは当然です。 True unity embraces these differences, recognizing that they can enrich your relationship. 真の統一は、これらの違いを受け入れ、それらがあなたの関係を豊かにすることを認めます。 「はじめに私たちの魅力の一部であるまさに違いが、私たちの摩擦とフラストレーションの基礎になる」(Stanley et al., 2013)。 これらの違いがあなたを分裂させる代わりに、成長と相互理解の機会と見なしてください。

結婚生活の結束は一生の道のりです。 忍耐、忍耐、そして何よりも愛が必要です。 しかし、神の恵みとあなたの約束によって、あなたは、私たちが招かれている美しい一体性を反映した結婚を築き上げることができます。