Perdão vs. Reconciliação: Perdoar não é voltar atrás

O perdão e a reconciliação são duas coisas diferentes. Perdoar significa libertar-se do que alguém lhe deve pelo mal que fez, e Jesus pede-nos isso sem limites. A reconciliação significa que a relação é restaurada, e isso requer duas pessoas: quem cometeu o erro tem de se afastar dele. Pode perdoar alguém e ainda assim manter-se afastado.

Se alguém o está a magoar agora, ou se lhe dizem que perdoar significa voltar para uma pessoa que não é segura, ouça isto primeiro: o perdão não lhe pede que regresse ao perigo. Nos Estados Unidos, a National Domestic Violence Hotline é gratuita, confidencial e está aberta dia e noite através do 1-800-799-7233 (800-799-SAFE), ou envie START por mensagem para 88788. Se estiver em perigo neste momento, ligue para o seu número de emergência local. Os bispos católicos dos Estados Unidos dizem-no sem rodeios: “nenhuma pessoa é obrigada a permanecer num casamento abusivo.”

As Escrituras mostram-nos como isto se parece na vida de um homem que foi injustiçado durante anos. O Rei Saul perseguiu David para o matar, e por duas vezes David teve Saul à sua mercê e deixou-o viver. Na primeira vez, David chamou pelo rei: “a minha mão não será contra ti”, e Saul chorou: “Mais justo és tu do que eu; pois tu me recompensaste com o bem, e eu te recompensei com o mal” (1 Samuel 24:12, 17). Soa a arrependimento. Depois vem uma frase silenciosa: “Então Saul foi-se para a sua casa; porém David e os seus homens subiram ao lugar forte” (24:22). David não foi para casa com ele.

Na segunda vez, Saul foi mais longe. “Pequei: volta, meu filho David: porque não te farei mais mal” (1 Samuel 26:21). David devolveu a lança do rei e ainda assim não voltou: “Assim, David seguiu o seu caminho, e Saul voltou para o seu lugar” (26:25). Ele recusou-se a vingar-se de um homem que o queria morto e deixou o julgamento para Deus, como tinha dito a Saul no seu primeiro encontro: “O SENHOR julgue entre mim e ti” (24:12). E não se colocaria novamente ao alcance daquela lança.

Qual é a diferença entre perdão e reconciliação?

Jesus explica o perdão com uma dívida. Um servo deve ao seu rei dez mil talentos, mais do que alguma vez poderia pagar, e o rei “movido de íntima compaixão, soltou-o e perdoou-lhe a dívida” (Mateus 18:27). A dívida era real. O rei não fingiu o contrário. Ele escolheu não a cobrar. É isso que fazemos quando perdoamos: nomeamos o erro como um erro e paramos de exigir que a outra pessoa pague por ele.

O perdão pode acontecer num só coração, mesmo sozinho. “Quando estiverdes orando, perdoai, se tendes alguma coisa contra alguém”, diz Jesus (Marcos 11:25). A outra pessoa não precisa de estar na sala. Da cruz, ele orou pelos homens que o estavam a matar: “Pai, perdoa-lhes, porque não sabem o que fazem” (Lucas 23:34), e nenhum deles tinha pedido.

A reconciliação precisa de ambas as pessoas. “Se tu trouxeres a tua oferta ao altar, e aí te lembrares de que teu irmão tem alguma coisa contra ti; Deixa ali a tua oferta diante do altar, e vai primeiro reconciliar-te com teu irmão” (Mateus 5:23–24). Paulo sabia que nem sempre podia acontecer. “Se for possível, quanto depender de vós, tende paz com todos os homens” (Romanos 12:18). Dois limites num só versículo: se for possível, e na medida em que depender de ti. Apenas metade de uma reconciliação é nossa para dar.

Pode perdoar alguém que não se arrependeu?

A Escritura pede duas coisas aqui, e ambas são verdadeiras. Jesus diz-nos para perdoar sempre que oramos, como em Marcos 11:25. Ele também diz: “Se teu irmão pecar contra ti, repreende-o; e se ele se arrepender, perdoa-lhe” (Lucas 17:3), e em Mateus 18:15–17 ele estabelece como ir ter com alguém que pecou contra ti, primeiro sozinho e depois com outros, esperando que “ganhaste o teu irmão”.

Os cristãos leem estas passagens em conjunto de duas formas. Alguns ensinam que o próprio perdão espera pelo arrependimento, tal como o perdão de Deus, enquanto nós o oferecemos livremente e desistimos da vingança entretanto. Tim Staples, da Catholic Answers, coloca-o desta forma: o perdão “não é incondicional. É uma via de dois sentidos”, e “não pode realmente ocorrer até que haja parceiros dispostos em ambos os lados da divisão”. Outros ensinam que perdoamos agora, antes que qualquer pedido de desculpas chegue. Questionado sobre se devemos perdoar alguém que não se arrependeu, Joel Kim, presidente do Westminster Seminary California, respondeu no podcast da Ligonier Ministries: “A resposta curta é sim”, porque “somos pessoas perdoadas”.

De qualquer forma, a Escritura deixa a vingança para Deus: “Minha é a vingança; eu recompensarei, diz o Senhor” (Romanos 12:19), e uma relação restaurada ainda espera que a outra pessoa se converta (Lucas 17:3). Até lá, podemos orar por eles, recusar a vingança e manter a nossa distância.

Deixar ir raramente é uma decisão única. O Catecismo da Igreja Católica é honesto sobre como se sente: “Não está em nosso poder não sentir ou esquecer uma ofensa; mas o coração que se oferece ao Espírito Santo transforma a injúria em compaixão e purifica a memória, transformando a mágoa em intercessão” (2843). Perdoar pode significar orar, muitas vezes, por alguém que ainda não conseguimos suportar ver. Há mais sobre esse longo caminho em como perdoar alguém que continua a magoá-lo.

Perdoar alguém significa voltar a confiar nessa pessoa?

Não. O perdão é dado. A confiança é reconstruída, lentamente, pela pessoa que a quebrou. José mostra-nos isto. Quando os seus irmãos, que o tinham vendido como escravo, vieram ao Egito buscar cereais, ele não se revelou de imediato. Ele testou-os primeiro, “para que as vossas palavras sejam provadas, se há alguma verdade em vós” (Génesis 42:16). Ele observou Judá, o irmão que tinha dito uma vez “vendamo-lo” (Génesis 37:27), oferecer-se para se tornar ele próprio um escravo para que Benjamim pudesse voltar para casa: “fique o teu servo em lugar deste moço por escravo de meu senhor” (Génesis 44:33). José já tinha chorado duas vezes, fora da vista deles (Génesis 42:24; 43:30). Ele sentiu-o muito antes de confiar neles. Só agora chorou diante deles e disse: “Eu sou José, vosso irmão, a quem vendestes para o Egito” (Génesis 45:4). Ele tinha visto que eles eram homens diferentes.

Os bispos católicos dos Estados Unidos, escrevendo sobre violência doméstica em 2002, explicam o que o perdão não significa. Os abusadores por vezes “citam a Escritura para insistir que as suas vítimas os perdoem”, escrevem eles. “O perdão, contudo, não significa esquecer o abuso ou fingir que não aconteceu. Nenhum dos dois é possível. O perdão não é uma permissão para repetir o abuso.”

Portanto, perdoar alguém não significa:

• esquecer o que aconteceu, ou dizer a si mesmo que não foi assim tão mau;
• confiar neles novamente antes de terem mostrado que podem ser de confiança;
• voltar a viver com eles, ou vê-los sozinhos;
• esconder um crime da polícia ou dos tribunais.

Jesus disse aos seus discípulos para serem “prudentes como as serpentes e simples como as pombas” (Mateus 10:16), e Provérbios diz: “O prudente vê o mal e esconde-se” (Provérbios 22:3). O próprio Jesus afastou-se quando uma multidão tentou atirá-lo de um precipício: “ele, passando pelo meio deles, retirou-se” (Lucas 4:30). Paulo deixou-se descer num cesto pela muralha de Damasco quando a sua vida estava ameaçada (Atos 9:25). Deixar uma situação de perigo não é uma falha de amor.

E se me disserem para me reconciliar com alguém que me abusou?

Por vezes, a pressão vem de pessoas em quem confiamos: um pastor, um progenitor, um amigo que cita “setenta vezes sete”. Podem ter boas intenções. Mas duas igrejas que ensinam que o casamento é para toda a vida, a Igreja Católica e a Convenção Batista do Sul, não pedem a ninguém que permaneça em perigo. A Igreja Católica sustenta que um casamento válido entre batizados “não pode ser dissolvido por nenhum poder humano nem por qualquer motivo que não seja a morte” (Catecismo, 2382). Os Batistas do Sul definem o casamento como um “compromisso de aliança para toda a vida”. Ambas afirmam claramente que um cônjuge vítima de abuso pode separar-se.

O Código de Direito Canónico da Igreja Católica diz que o cônjuge que “causa grave perigo mental ou físico ao outro cônjuge ou aos filhos” dá ao outro “uma causa legítima para se separar” (cânone 1153), e o Catecismo diz que “a separação dos esposos, mantendo o vínculo matrimonial, pode ser legítima em certos casos previstos pelo direito canónico” (2383). Os bispos dos EUA acrescentam que “agir para pôr fim ao abuso não viola as promessas matrimoniais”. A Convenção Batista do Sul, numa resolução de 2018, exortou as vítimas de abuso a “contactarem as autoridades civis, separarem-se dos seus agressores e procurarem proteção”, e apelou às igrejas para que “procedam à disciplina eclesiástica contra agressores impenitentes”.

O perdão reside no seu coração perante Deus. A reconciliação, se alguma vez acontecer, deve ser segura e depende de uma mudança real na pessoa que causou o dano. Se não tem a certeza se o que lhe está a acontecer é abuso, Como saber se está num relacionamento abusivo pode ajudá-lo a vê-lo claramente.

O que é necessário para a reconciliação?

Quando é possível, a reconciliação exige algo daquele que agiu mal. Zaqueu não se ficou apenas por pedir desculpa. “Se nalguma coisa tenho defraudado alguém, restituo-lhe quatro vezes mais” (Lucas 19:8). O arrependimento real mostra-se no que a pessoa faz a seguir e continua a mostrar-se ao longo do tempo.

Também leva tempo. Paulo e Barnabé desentenderam-se por causa de João Marcos, que os tinha deixado na Panfília numa viagem anterior (Atos 13:13), “de tal maneira que se apartaram um do outro” (Atos 15:39). Anos mais tarde, escrevendo da prisão perto do fim da sua vida, Paulo pede por ele pelo nome: “Toma Marcos, e traze-o contigo, porque me é muito útil para o ministério” (2 Timóteo 4:11). A Bíblia não diz como Paulo e Marcos fizeram as pazes. Apenas nos mostra que o fizeram.

O que ensinam as igrejas sobre o perdão e a reconciliação?

Os cristãos de todas as tradições rezam o Pai-Nosso, “E perdoa-nos as nossas dívidas, assim como nós perdoamos aos nossos devedores” (Mateus 6:12), e as suas igrejas retiram a mesma conclusão: os perdoados perdoam.

Católicos recebem o perdão de Deus e reconciliam-se com a Igreja no sacramento da Penitência e Reconciliação, porque o pecado “danifica a comunhão com a Igreja”, bem como com Deus (Catecismo, 1440). Sobre o perdão aos outros, o Catecismo adverte que a misericórdia de Deus “não pode penetrar no nosso coração enquanto não tivermos perdoado àqueles que nos ofenderam” (2840), e cita São Cipriano: “Deus não aceita o sacrifício de quem semeia a discórdia, mas ordena que se afaste do altar para que primeiro se reconcilie com o seu irmão” (2845).

Luteranos aprendem no Pequeno Catecismo de Lutero que, na quinta petição, pedimos a Deus que nos conceda tudo “pela graça” e prometemos, por sua vez, “perdoar de coração e também fazer prontamente o bem àqueles que pecam contra nós”.

Cristãos Ortodoxos começam a Quaresma com o Domingo do Perdão. Após as vésperas dessa noite, os fiéis pedem perdão uns aos outros. O Padre Alexander Schmemann, numa meditação que a Igreja Ortodoxa na América publica para este dia, chama-lhe “o rito do perdão e da reconciliação” e escreve que “o cristianismo é, acima de tudo, a religião do perdão”.

Irmãos e irmãs, se foram magoados e ainda estão a sofrer, não falharam porque ainda não conseguem sentir paz, ou porque escolheram manter-se em segurança. O perdão pode levar anos. A reconciliação pode nunca ser possível nesta vida, e isso não é algo que devam carregar sozinhos. Deus sabe quão profunda é a ferida e Ele não está longe dela: “Perto está o SENHOR dos que têm o coração quebrantado, e salva os contritos de espírito” (Salmo 34:18).

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