Dutch 
English 
Chinese 
Arabic 
Spanish 
Portuguese 
Russian 
French 
Italian 
German 
Japanese De Schrift zegt het niet. De Bijbel noemt nooit ex-vriendjes of daten, dus geeft het geen regel voor of tegen het onderhouden van contact. Studies naar voormalige koppels tonen aan dat contact meestal slechter verloopt voor mensen die de relatie nog terug willen of het einde ervan nog niet hebben geaccepteerd, en beter voor degenen die dat wel hebben gedaan.
Dus de vraag komt terug bij het hart. Spreuken vraagt ons om het “met alle waakzaamheid” te bewaken, omdat het leven eruit voortkomt. Als we nog steeds hopen op wat voorbij is, kan een vriendschappelijk bericht de wond weer openrijten. Als we het echt hebben losgelaten, kan hetzelfde bericht eenvoudige vriendelijkheid zijn, en alleen wij kunnen zeggen welke van de twee we sturen.
Wat zegt de Bijbel over contact houden met een ex?
Niets direct. De Bijbel beschrijft verloving en huwelijk, geen daten, dus er staat niets over voormalige vriendjes of vriendinnen of over relaties uit het verleden van die aard. De passages die christenen op de vraag toepassen, zijn algemeen. Toen de Korintiërs de slogan “Alles is geoorloofd” citeerden, antwoordde Paulus: “maar niet alles is nuttig” en “niet alles bouwt op” (1 Korintiërs 10:23). Contact met een ex is niet verboden, en de vraag van Paulus is of het helpt. Spreuken zegt: “Bewaak je hart met alle waakzaamheid, want daaruit vloeien de bronnen van het leven” (Spreuken 4:23). Waar de oude aantrekkingskracht nog leeft, is Paulus' onderwijs over seksueel gedrag ook van toepassing: “dat ieder van u weet hoe hij zijn eigen lichaam in heiligheid en eer moet beheersen, niet in de hartstocht van begeerte” (1 Tessalonicenzen 4:4–5).
Maakt contact houden een relatiebreuk moeilijker?
Verschillende onderzoeken hebben hiernaar gekeken, meestal onder volwassenen die scheidden van een echtgenoot. In een onderzoek gepubliceerd in 2012 ondervroegen Ashley Mason, David Sbarra en collega's van de Universiteit van Arizona 137 volwassenen die onlangs waren gescheiden van een echtgenoot. Onder degenen die contact hielden met hun voormalige echtgenoot, pasten mensen die de scheiding niet hadden geaccepteerd zich slechter aan dan mensen die dat wel hadden gedaan. Onder degenen die het hadden geaccepteerd, deden mensen die contact hadden met hun voormalige echtgenoot het beter dan mensen zonder contact.
Een later onderzoek door Karey O’Hara, Sbarra en collega's, gepubliceerd in 2020, volgde 122 onlangs gescheiden volwassenen en registreerde hun persoonlijk contact met de voormalige partner in het dagelijks leven, met behulp van een elektronische recorder, bij drie gelegenheden gedurende vijf maanden. Frequenter contact voorspelde twee maanden later meer leed over de scheiding. Het effect verscheen alleen onder mensen zonder kinderen.
Vriendschappen met een voormalige partner verschillen ook van andere vriendschappen. In 2000 vroegen Carl Schneider en David Kenny van de Universiteit van Connecticut mensen die twee vrienden van het andere geslacht hadden, één een voormalige romantische partner en één die dat nooit was geweest, om elke vriendschap te beoordelen, en de vriendschappen met voormalige partners hadden meer negatieve kwaliteiten en meer romantisch verlangen. De redenen die mensen geven voor vrienden blijven met een ex wijzen in dezelfde richting: in een studie uit 2017 door Rebecca Griffith, Omri Gillath en collega's hadden vriendschappen die werden onderhouden vanwege onopgelost romantisch verlangen slechtere uitkomsten.
Hoe aanwezig mag een ex zijn in een nieuwe relatie?
Contact met een voormalige partner komt veel voor. In twee onderzoeken onder studenten gepubliceerd in 2016, ontdekten Lindsey Rodriguez en collega's dat ongeveer 40 procent van de mensen in een relatie communiceerde met een voormalige partner. De redenen die mensen gaven voor het contact waren op verschillende manieren gekoppeld aan hoe de huidige relatie verliep, en de auteurs concludeerden dat “onder bepaalde omstandigheden en voor bepaalde individuen communicatie met voormalige partners schadelijke invloeden kan hebben op iemands huidige relatie.”
Voor een getrouwd persoon stelt de Schrift de grens: “Laat het huwelijk in ere worden gehouden onder allen, en laat het huwelijksbed onbevlekt zijn” (Hebreeën 13:4). Geheimhouding is de andere zorg. De Catechismus van de Katholieke Kerk zegt dat kuisheid “noch een dubbelleven noch dubbelhartigheid in spraak tolereert” (2338), wat betrekking heeft op contact met een ex dat verborgen wordt gehouden voor een huidige partner of echtgenoot.
Een ex vergeven zonder nauw contact te houden
De Schrift gebiedt Vergeving. Toen Petrus vroeg of hij een broeder wel zeven keer moest vergeven, antwoordde Jezus: “Ik zeg u niet zeven keer, maar zevenenzeventig keer” (Matteüs 18:22). Paulus zei tegen de Efeziërs: “Laat alle bitterheid en toorn en woede en geschreeuw en laster van u worden weggedaan, samen met alle kwaadaardigheid” (Efeziërs 4:31). Deze geboden maken vergeving niet afhankelijk van voortdurend contact. Iemand kan een voormalige vriend vergeven en toch weinig of geen contact met hem onderhouden.
Wanneer contact niet vermeden kan worden
Sommige voormalige koppels delen kinderen, een kerk, een werkplek of een vriendenkring en kunnen niet zomaar stoppen met elkaar te zien. Paulus' instructie is van toepassing op al deze gevallen: “Leef, voor zover het van u afhangt, in vrede met alle mensen” (Romeinen 12:18). Spreuken beveelt aan om advies te vragen: “De weg van een dwaas is recht in zijn eigen ogen, maar een wijze luistert naar raad” (Spreuken 12:15).
Vrede met iemand van wie we ooit hielden kan op afstand worden bewaard, met vergeving geschonken en het hart bewaakt, want daaruit “stromen de bronnen van het leven” (Spreuken 4:23).
Een reactie plaatsen