الجنس الفموي: ماذا يقول الكتاب المقدس عنه في الزواج وقبله؟

يريد الله منك أن تسير في سلام وفهم في كل جزء من حياتك! اليوم، سنتحدث عن موضوع حساس، وهو الجنس الفموي، بقلب مليء بالنعمة ورغبة في معرفة حقيقة الله. في هذا العالم، هناك الكثير من الحديث عن الجنس ليس دائماً بالحكمة التي نحتاجها. لهذا السبب من الجيد جداً أنك تبحث عما تقوله كلمة الله. سننظر إلى الكتاب المقدس معاً، ليس لنعطيك قائمة من القواعد القاسية حيث منحك الله نفسه الحرية لتمكينك من اتخاذ خيارات تكرمه، سواء كنت أعزباً أو متزوجاً. سننظر إلى النصوص المقدسة، ونرى ما فكر فيه المؤمنون الحكماء في الماضي، ونطبق مبادئ الله الخالدة. عندما تقترب من هذا بقلب محب للحق، ستكتشف كيف تمجد الله في هذا المجال الشخصي. إنه لأمر رائع أن الكثيرين يطرحون هذه الأسئلة! إنه يظهر رغبة عميقة في العيش بالكامل من أجل الله، وهذه علامة على إيمان صحي ومتنامٍ.

للتأكد من أننا جميعاً على نفس الصفحة، دعونا نتحدث عما هو الجنس الفموي. ببساطة، هو عندما يستخدم شخص ما فمه ولسانه لتحفيز المناطق الخاصة لشريكه. هناك مصطلحات طبية لذلك، مثل "الجنس الفموي للمرأة" و"الجنس الفموي للرجل".¹ وصدقني، لست وحدك في التساؤل عن هذا! العديد من المسيحيين الطيبين، أشخاص مثلك تماماً، يسألون أين يتناسب هذا مع إيمانهم.¹ إنه سؤال شائع، وهذا جيد! إنه يظهر فقط أننا بحاجة للتحدث عنه بحكمة الله. في عالم يفيض بالمعلومات، بعضها جيد وبعضها ليس كذلك، من الذكاء البحث عن إجابات واضحة ومملوءة بالإيمان حول هذه الأجزاء الشخصية من حياتنا.

لدى الله خطة جميلة للحميمية، وهو يريد حمايتها! عندما نتحدث عن أي نوع من النشاط الجنسي قبل الزواج، تعطينا كلمة الله إرشادات واضحة ومحبة. يعلم الكتاب المقدس أن هذه الهدية الخاصة للحميمية الجنسية مخصصة لرباط الزواج المذهل. يخبرنا عبرانيين 13: 4 (ESV) أن نكرم الزواج ونحفظ مضجع الزواج طاهراً، لأن الله سيحاسب أولئك الذين لا يفعلون ذلك.¹ الزواج هو المكان الذي اختاره الله للتعبير الجنسي. ويشجعنا أفسس 5: 3 (NIV) قائلين إنه لا ينبغي حتى أن يكون هناك تلميح لأي سوء سلوك جنسي أو نجاسة بين شعب الله، لأن هذا ليس من نحن!¹ تلك العبارة "سوء السلوك الجنسي" تأتي من كلمة يونانية، بورنيا. إنه مصطلح شامل لـ أي نشاط جنسي خارج الزواج.¹ لا يتعلق الأمر بفعل محدد واحد؛ بل يتعلق بأي عمل يهدف إلى خلق إثارة جنسية خارج عهد الزواج المقدس ذلك. لذا، بورنيا يغطي كل تلك الأشياء التي يحذر منها العهد الجديد.⁵

قد تسمع الناس يقولون، "أوه، الجنس الفموي ليس حقاً جنسًا"، ربما كوسيلة للالتفاف على خطة الله أو التفكير في أنه أكثر أماناً.¹ ولكن في نظر الله، ليس هذا هو الحال. الجنس الفموي هو بالتأكيد فعل جنسي؛ إنه يهدف إلى الإثارة. لذا، فإن القيام بذلك قبل الزواج يقع في فئة سوء السلوك الجنسي التي يتحدث عنها الكتاب المقدس.¹

الرسالة الواضحة من هذه المبادئ المحبة هي أنه، نعم، يعتبر الجنس الفموي قبل الزواج خطيئة.¹ إنه نوع من الحميمية التي صممها الله حصرياً لعلاقة الزواج. هذا ليس ليكون قاسياً؛ بل لأن تصميم الله للجنس مرتبط باتحاد "جسد واحد" المذهل الذي يخلقه في الزواج (تراه في تكوين 2: 24، وتحدث عنه يسوع وبولس أيضاً!).³ أن تصبح "جسداً واحداً" يعني أن تعطي نفسك بالكامل لشريك حياتك بطريقة عميقة وحميمية - وهذا شيء ثمين جداً لدرجة أنه ينتمي فقط إلى التزام الزواج مدى الحياة. أي شيء يحاول جلب تلك الحميمية خارج الزواج ليس جزءاً من أفضل خطة لله لك.

عندما نتحدث عن الجنس الفموي داخل عهد الزواج الجميل، تبدو الأمور مختلفة. لن تجد آية في الكتاب المقدس تقول تحديداً "لا تمارس الجنس الفموي" للأزواج.¹ ولأن الله لا يعطي قاعدة مباشرة ضده، فنحن بحاجة إلى النظر إلى مبادئه الأوسع والمحبة حول كيفية استمتاع الزوج والزوجة بحميميتهما.

لقد أعطانا الله بعض الإرشادات الرائعة لعلاقتك الجنسية في الزواج:

• يجب أن يكرم الله: كل جزء من حياتك، بما في ذلك حميميتك، يمكن أن يجلب المجد لله. أجسادكم ثمينة بالنسبة له (1 كورنثوس 6: 12-13، 19-20).¹
• إنه لكما فقط: هذا الارتباط الخاص مخصص حصرياً للزوج والزوجة (1 كورنثوس 7: 2).¹ هذا يعني عدم وجود مجال لأشياء مثل الإباحية أو الأفكار حول الآخرين.¹
• إنه يتعلق بالحب والعطاء: أنتما مدعوان لبذل أنفسكما بمحبة لبعضكما البعض (1 كورنثوس 7: 3-4).¹ إنه يتعلق بقلب سخي، يفكر في احتياجات ورغبات شريكك.
• يجب أن يكون منتظماً: الحميمية جزء صحي ومنتظم من الزواج. لا ينبغي أن تمتنعا عن بعضكما البعض، إلا إذا اتفقتما على ذلك لفترة قصيرة للصلاة، حتى لا تواجها تجربة غير ضرورية (1 كورنثوس 7: 5).¹
• إنه يقربكما من بعضكما: صمم الله الجنس الزوجي ليكون وسيلة قوية للربط بينكما، مما يجعل اتحاد "جسد واحد" أقوى (تكوين 2: 24، 1 كورنثوس 7: 5).¹ إنه ليس جسدياً فقط؛ بل هو عاطفي وروحي أيضاً.
• كلاكما يوافق بفرح: هذا مهم جداً! لا ينبغي لأي منكما أن يشعر بالضغط أو الإجبار على أي شيء لا تشعر بالراحة تجاهه.⁶ كما يقول "التركيز على الأسرة" بحكمة، الموافقة الحقيقية تعني أنكما تفهمان ولديكما الحرية في قول نعم أو لا.⁶
• حافظ على مضجع زواجك طاهراً: يقول عبرانيين 13: 4 إن مضجع الزواج يجب أن يكون "غير دنس". تلك الكلمة اليونانية الجميلة، أميانتوس, ، تعني طاهراً، غير ملطخ، وصحيحاً أخلاقياً.⁸ تأتي هذه الطهارة بشكل أساسي من الإخلاص لبعضكما البعض والتأكد من أن حميميتكما تتماشى مع تصميم الله المحب.⁸

يعتقد العديد من المستشارين المسيحيين أنه إذا اتبعت هذه المبادئ الجميلة - إذا كان الفعل يكرم الله، وكان بينكما فقط، وكان محباً، ويقربكما من بعضكما، وتوافقان عليه بفرح، ولا يزعج ضمير أي منكما - فإن الجنس الفموي داخل زواجك ليس خطيئة.¹ يسلط هذا المنظور الضوء على أهمية التواصل والموافقة المتبادلة في الحميمية بين الشركاء. وبالمثل، فإن المناقشات حول مواضيع أخرى، مثل هل استهلاك الكحول خطيئة, ، يمكن أن تؤدي إلى تفسيرات متفاوتة بناءً على المعتقدات الشخصية والتأثير المحتمل على العلاقة. في النهاية، يعد فهم واحترام قيم بعضكما البعض مفتاحاً للتنقل في هذه القضايا المعقدة داخل الزواج.

من المثير للاهتمام: الكتاب المقدس واضح جداً بشأن ما هو ليس مقبول خارج الزواج، فهو يمنح حرية أكبر داخل الزواج. هذا يظهر لنا أن الزواج مساحة خاصة ومقدسة. داخل هذا الرباط، الأمر لا يتعلق بقائمة من "الممنوعات" بقدر ما يتعلق بـ: "هل هذا يكرم الله؟ هل يبارك شريك حياتي؟ هل يجعل زواجنا أقوى وأكثر فرحاً؟"

يريد الله لك أن تتمتع بالوضوح والفرح في زواجك! ولمساعدتك أنت وشريك حياتك على مناقشة هذا الأمر بحكمة، إليك بعض الأسئلة والأفكار التوجيهية الرائعة المستندة إلى كلمته:

الجدول 1: استكشاف وجهات النظر المسيحية حول الجنس الفموي داخل الزواج

سؤال/مبدأ توجيهي	التفسيرات/وجهات النظر الشائعة	اعتبارات كتابية رئيسية	نقاط للنقاش والتمييز بين الزوجين
هل هو محظور كتابياً؟	لا يوجد حظر صريح للأزواج في الكتاب المقدس.1 يستنتج البعض وجود حظر من "الأفعال غير الطبيعية" (رومية 1) أو وجهات نظر الكنيسة التاريخية.10	صمت الكتاب المقدس عن أفعال محددة داخل الزواج؛ رومية 1.	هل نشعر كلينا أن هذا يتماشى مع الحرية الكتابية في الزواج، أم لدينا تحفظات بناءً على فهمنا للكتاب المقدس؟
هل هو "غير طبيعي"؟	يجادل البعض بأنه "غير طبيعي" إذا لم يخدم الوظيفة البيولوجية الأساسية للأعضاء أو إذا لم يكن مهبلياً.10 يجادل آخرون بأن "الطبيعي" في رومية 1 يشير إلى التخلي عن العلاقات المغايرة من أجل العلاقات المثلية.13	رومية 1: 26-27؛ نشيد الأنشاد (الاحتفاء بتنوع الحميمية).	ماذا يعني "الطبيعي" بالنسبة لنا في سياق حياتنا الجنسية التي منحنا الله إياها داخل الزواج؟ هل نحن قلقون بشأن هذا الجانب؟
هل هو محب ومبني على التراضي المتبادل؟	يُنظر إليه عالمياً على أنه ضروري. يجب أن تكون الأفعال موجهة نحو الآخر، وليست أنانية أو قسرية.1 يجب أن يشارك كلا الزوجين عن طيب خاطر وبفرح.	1 كورنثوس 7: 3-5؛ أفسس 5: 21-33.	هل نشعر كلينا بالراحة التامة والرغبة والحماس؟ هل هذا فعل من أفعال العطاء والمتعة المتبادلة، أم يشعر أحدنا بالضغط أو عدم الارتياح؟
ما هو الدافع؟	يجب أن تكون الدوافع نقية: التعبير عن الحب، منح المتعة، تعزيز الحميمية، تمجيد الله. يعتبر خطيئة إذا كان مدفوعاً بالشهوة، أو الإباحية، أو الأنانية، أو الإهانة.2	1 كورنثوس 6: 12-20؛ أمثال 5: 15-19.	لماذا نريد الانخراط في هذا الفعل؟ هل هو لتعميق علاقتنا المحبة، أم أن هناك دوافع أخرى أقل صحة (مثل التأثر بوسائل الإعلام العلمانية، أو تجارب الماضي، أو الرغبة الأنانية)؟
ماذا يقول الضمير؟	إذا شعر أي من الزوجين أنه خطأ أو كان ضميره مضطرباً، فلا ينبغي القيام به (رومية 14: 23).2 يجب أن يكون الضمير مستنيراً بالكتاب المقدس ولكن يجب احترامه أيضاً.	رومية 14: 1-23.	هل ينتهك هذا الفعل ضمير أي من الزوجين؟ هل يمكننا كلينا الانخراط في هذا بضمير صافٍ أمام الله؟
هل يكرم الله وفراش الزوجية؟	يجب أن يجلب الفعل المجد لله ويحافظ على فراش الزوجية "غير دنس" (طاهراً، كريماً).1 يتضمن ذلك الإخلاص والتأكد من أن الفعل يبني قدسية الاتحاد بدلاً من الانتقاص منها.	عبرانيين 13: 4؛ 1 كورنثوس 10: 31.	هل تقربنا هذه الممارسة من الله ومن بعضنا البعض؟ هل تعزز قدسية وفرح حميميتنا الزوجية، أم أنها تدخل أي شيء يبدو غير مقدس أو مهين؟

من الجيد أن نتعلم ممن سبقونا. كان لآباء الكنيسة الأوائل، وهم قادة حكماء عاشوا في القرون التي تلت الرسل، أفكار مختلفة حول الزواج والجنس. كان أحد المواضيع الرئيسية للكثيرين هو أن إنجاب الأطفال هو السبب الرئيسي، أو حتى الوحيد، للحميمية في الزواج.¹⁵ على سبيل المثال، قال كليمنت الإسكندري، في الفترة ما بين 150-215 ميلادي، إن ممارسة العلاقة لأسباب أخرى غير إنجاب الأطفال تشبه "الإساءة للطبيعة".¹¹ كما ربط أوغسطين، وهو لاهوتي مهم جداً (354-430 ميلادي)، الزواج بقوة بإنجاب الأطفال، رغم أنه رأى أموراً جيدة أخرى في الزواج أيضاً، مثل الأمانة والرباط الخاص.¹¹

تحدث بعض هؤلاء القادة الأوائل بشكل خاص ضد الأفعال الجنسية التي اعتقدوا أنها "ضد الطبيعة" أو تنطوي على "شرور بالفم". كتاب مسيحي قديم يسمى رسالة برنابا (حوالي 74 ميلادي) تحدث عن قانون من زمن موسى لإدانة "الشر بالفم مع الجسد من خلال النجاسة الجنس الفموي".¹¹ كان أوغسطين، في كتاب من عام 401 ميلادي، مباشراً جداً. فقد قال إن الجنس مخصص فقط لإنجاب الأطفال، وأي شيء أكثر من ذلك نابع من الشهوة، وليس من العقل. حتى أنه قال إن الرجل إذا أراد استخدام جسد زوجته بطريقة "غير مسموح بها لهذا الغرض الجنس الفموي أو الشرجي"، فإن ذلك يكون "أكثر فظاعة" (بمعنى أكثر بغضاً) مع الزوجة مقارنة حتى مع شخص ليست زوجته.¹¹ يظهر هذا الكلام القوي أنهم كانوا قلقين جداً من أن الجنس الذي لا يهدف للإنجاب مدفوع برغبات خاطئة ويتعارض مع تصميم الله.

تواصل الكنيسة الكاثوليكية البناء على هذا التاريخ الطويل، ولا تزال تسلط الضوء على جانب إنجاب الأطفال في الزواج. على الرغم من أنهم يرون القرب الذي يجلبه، إلا أن لديهم وجهة نظر محددة حول الممارسات الفموية. قد يكون التحفيز الفموي كنوع من المداعبة التي تؤدي إلى الجماع الطبيعي (الذي يمكن أن يؤدي إلى إنجاب الأطفال) مقبولاً. ولكن، إذا أدى الجنس الفموي إلى وصول الرجل للنشوة خارج إطار الجماع الطبيعي، فهذا غير مسموح، لأنهم يرون نشوته مرتبطة مباشرة بقدرته على خلق حياة جديدة.¹⁹

من المفيد تذكر العالم الذي عاش فيه آباء الكنيسة هؤلاء. كانوا غالباً ما يتفاعلون مع الكثير من الجنون الجنسي والممارسات الضارة في الثقافات المحيطة بهم. كانوا يتعاملون أيضاً مع فلسفات مختلفة، بعضها كان يحتقر الجسد أو إنجاب الأطفال، بينما كان البعض الآخر يقدر ضبط النفس الصارم.¹⁷ بالإضافة إلى ذلك، كانت هناك حركة قوية في المسيحية المبكرة تقدر حقاً العزوبية وضبط النفس، مما جعلهم أحياناً حذرين قليلاً بشأن الجنس حتى في الزواج. كل هذا شكل وجهة نظرهم بأن إنجاب الأطفال هو السبب الرئيسي للجنس، مما جعلهم يشكون في الأفعال التي لم تكن لهذا الغرض. معرفة هذا التاريخ لا تعني أن مخاوفهم بشأن الشهوة كانت خاطئة، لكنها تعني أننا قد نزن استنتاجاتهم المحددة حول أفعال معينة بشكل مختلف قليلاً اليوم، خاصة إذا كنا نؤمن أيضاً أن الله منح الجنس في الزواج من أجل القرب والفرح، وليس فقط من أجل الأطفال.

سفر نشيد الأنشاد في العهد القديم هو كتاب شعري جميل جداً! إنه احتفال رائع بالحب، والخطبة، والعاطفة بين الزوج والزوجة. يستخدم لغة غنية وملونة واستعارات لوصف عاطفتهم العميقة.²⁰

يعتقد بعض معلمي الكتاب المقدس أن أجزاء معينة من هذا النشيد الجميل تلمح أو تشير إلى الجنس الفموي. على سبيل المثال، عندما يقول في نشيد الأنشاد 2: 3، "ثمره حلو في حلقي"، أو في آيات وصفية أخرى (مثل 4: 16؛ 5: 1؛ 7: 6-8)، يرى البعض هذا كطريقة شعرية للحديث عن ذلك.² تشير إحدى الوزارات، وهي وزارة الكتاب المقدس البيرية (Berean Bible Ministry)، إلى أن بعض دارسي الكتاب المقدس يعتقدون أن نشيد الأنشاد 2: 3 يشير إلى قيام العروس بالجنس الفموي.²¹ يذكر كيفن كارسون أيضاً هذه الأفكار ولكنه يذكرنا بحكمة أنه على الرغم من أن الكلمات might suggest تصف مثل هذه الأشياء شعرياً، فهي لا command تحددها بوضوح.² يشعر الأشخاص الذين يرون الأمر بهذه الطريقة أن اللغة الشعرية واسعة بما يكفي لتشمل أنواعاً عديدة من التعبيرات الحميمة التي تجلب الفرح للزواج.

لكن معلمين آخرين محترمين للكتاب المقدس، مثل جون ماك آرثر، يختلفون بشدة مع قراءة هذه الأسطر الشعرية كإشارات مباشرة لأفعال محددة مثل الجنس الفموي. يشعر ماك آرثر أن القيام بذلك يمكن أن "يستغل" الكلمات الجميلة، مما يجعلها تبدو فجة ويسلبها كرامتها، وهو ليس الأسلوب الذي يتحدث به الكتاب المقدس عادة عن هذه الأمور.²⁰ إنه قلق من أن مثل هذه التفسيرات يمكن أن تصبح تصويرية للغاية، وتسيء فهم طريقة الكتاب المقدس المحترمة في مناقشة الجنس، وحتى تضغط بشكل خاطئ على الزوجين للقيام بأشياء لم يقصدها الكتاب المقدس أبداً.²⁰ وهو يعتقد أن الرموز هي تعبيرات عامة عن الجمال والرغبة، تُستخدم instead of بلغة صريحة، وليست مقصودة لتكون دليلاً تعليمياً مفصلاً.² وهو يؤكد أن رسالة الحميمية في الكتاب المقدس تهدف إلى الارتقاء وإلهام اتصال أعمق بين الشركاء بدلاً من التركيز على الأفعال الجسدية. من خلال الحفاظ على شعور بالوقار والرهبة في فهم هذه النصوص، يمكن للمؤمنين تجسيد إيمانهم بشكل أفضل و أن يكونوا نوراً في العالم, ، مما يظهر الحب في أنقى صوره. يشجع هذا النهج على رؤية للحميمية الجنسية تحتفي بالرباط المقدس للزواج بدلاً من اختزاله في مجرد جسدية.

يظهر هذا الاختلاف في فهم نشيد الأنشاد تحدياً لنا: كيف نطبق مقاطع الكتاب المقدس الشعرية والمجازية على أسئلة الحياة الواقعية؟ إنه توازن دقيق. إذا جعلناه روحياً أكثر من اللازم، فقد نفوت رسالته الواضحة بأن الحب الجسدي في الزواج جيد وعاطفي. ولكن إذا أخذنا الاستعارات حرفياً جداً لإيجاد تعليمات دقيقة لأفعال معينة، فقد ينتهي بنا المطاف بإسقاط أفكارنا الخاصة على الكتاب المقدس بدلاً من استخراج ما قصده الله. النهج الجيد هو تقدير احتفال نشيد الأنشاد القوي بالقرب الزوجي بكل جماله، مع توخي الحذر من تحويل شعره إلى دليل جنسي. الرسالة الكبرى تدور حول البهجة والاستمتاع ببعضنا البعض ضمن رباط الزواج الرائع.

غالباً ما تظهر كلمات الرسول بولس في رومية 1: 26-27 عندما نتحدث عما هو "طبيعي" أو "غير طبيعي" في الجنس. يقول المقطع إنه عندما ابتعد الناس عن الله، "أسلمهم الله إلى أهواء الهوان. لأن إناثهم استبدلن الاستعمال الطبيعي بالذي على خلاف الطبيعة. وكذلك الذكور أيضاً تاركين استعمال الأنثى الطبيعي، اشتعلوا بشهوتهم بعضهم لبعض، فاعلين الفحشاء ذكوراً بذكور..." (رومية 1: 26-27، NIV).¹⁴

يعتقد البعض أن هذا التحذير ضد الأفعال "غير الطبيعية" يمكن أن ينطبق أيضاً على أفعال جنسية معينة داخل الزواج المغاير لا تهدف إلى إنجاب الأطفال أو لا تتضمن الجماع التقليدي. على سبيل المثال، يعتقد شخص يكتب على موقع eBible.com أن الجنس الفموي خطيئة بناءً على رومية 1: 26 لأنه ليس "الاستخدام الطبيعي للأعضاء المستخدمة في الفعل".¹⁰ وتجادل مقالة أخرى على Penstrokes.co.ke بأنه بما أن الفم ليس مصمماً للأعضاء التناسلية بنفس الطريقة التي يتم بها إقران الأعضاء الأخرى، فإن الجنس الفموي "غير طبيعي".¹² عادة ما تحدد وجهات النظر هذه "الطبيعي" من خلال الغرض البيولوجي الرئيسي للأعضاء أو من خلال الأفعال التي يمكن أن تؤدي إلى الحمل.

لكن العديد من دارسي الكتاب المقدس يقولون إن رومية 1 تتحدث بشكل أساسي عن نتائج الابتعاد عن الله، مما أدى إلى أنواع عديدة من المشاكل الأخلاقية، مع كون الأفعال المثلية مثالاً محدداً على اختيار "علاقات غير طبيعية" بدلاً من "الطبيعية". يقول را ماكلوغلين، على سبيل المثال، إنه في رومية 1، يبدو أن هذه الآيات تتحدث فقط عن المثلية الجنسية.¹³ يقترح مشروع الإصلاح (The Reformation Project) أن بولس يدين الشهوة الأنانية الخارجة عن السيطرة، خاصة عندما يترك الناس العلاقات المغايرة لعلاقات مثلية، بدلاً من الإدلاء ببيان عام حول جميع الأفعال غير الإنجابية داخل الزيجات المحبة والملتزمة.¹⁴ يؤكد المقطع حقاً على "الشهوات المخزية" و"الأفعال المشينة" التي تأتي من تمرد أكبر ضد الله وتصميمه للعلاقات بين الذكور والإناث.¹⁴

لذا، فإن تطبيق رومية 1 على الجنس الفموي داخل الزواج هو أمر يختلف الناس حوله حقاً. السؤال الرئيسي هو ما إذا كان "الطبيعي" يعني بدقة "يمكن أن ينجب طفلاً" أو الوظيفة البيولوجية الرئيسية للعضو، أو ما إذا كان يتعلق بنظام الله الأوسع الذي خلقه للجنس، والذي بالنسبة للبشر، يكون بين رجل وامرأة. إذا كان الأمر الأخير، فإن الأفعال "غير الطبيعية" التي يتحدث عنها بولس في رومية 1 هي بشكل أساسي تلك التي تتعارض مع هذا التصميم الأساسي للذكر والأنثى، مع كون الأفعال الجنسية بين نفس الجنس هي المثال الواضح الذي يقدمه للرجال (الآية 27). يشير تركيز المقطع القوي على "الشهوات المخزية" والأفعال النابعة من عبادة الأوثان إلى أن الروح, ، و situation, ، و نوع من التحول العلائقي (ترك العلاقات المغايرة للعلاقات المثلية) هي مفتاح ما ينتقده بولس. لذا، فإن القول بأن كلمة "غير طبيعي" من هذا النص تنطبق على جميع التعبيرات الجنسية غير الإنجابية داخل زواج مغاير محب ومتراضٍ وحصري قد يكون توسيعاً للنص إلى ما هو أبعد مما كان يركز عليه بشكل أساسي. إن "عدم الطبيعية" التي يبدو أن بولس يسلط الضوء عليها تتعلق أساساً بالتخلي عن نمط الله الراسخ للعلاقات الجنسية بين الذكر والأنثى.

بعيداً عن مجرد النظر إلى آيات محددة من الكتاب المقدس، يهتم الله دائماً بما في قلوبنا—دوافعنا، ونوايانا، ومواقفنا. هذا أمر مهم للغاية عندما نفكر في الحميمية في الزواج. شيء قد يبدو مقبولاً في حد ذاته قد يصبح مشكلة إذا كانت أسبابنا للقيام به خاطئة. يجب على الأزواج أن يسألوا أنفسهم: هل رغبتنا في تعبير جنسي معين نابعة من الحب، ورغبة حقيقية في مباركة شريك حياتنا، وتكريم الله؟ أم أنها نابعة من الأنانية، أو الشهوة، أو التأثيرات السيئة مثل الإباحية، أو التخيلات الخاطئة، أو محاولة الضغط على شريكنا أو التقليل من شأنه؟.²

الموافقة المتبادلة—أن توافقا كليكما بفرح—هي شرط مطلق للحميمية الصحية في زواجكما.⁶ لا ينبغي لأي منكما أن يشعر أبداً بالضغط أو التلاعب أو الإجبار على أي نشاط جنسي يجعلك تشعر بعدم الارتياح أو تشعر بأنه خطأ. كما توضح مؤسسة "التركيز على الأسرة" (Focus on the Family) بشكل جيد، فإن الموافقة الحقيقية تعني أن كلا الشريكين يفهمان تماماً ما يتم اقتراحه وهما حران حقاً في قول "لا" دون القلق بشأن عواقب سلبية.⁶ هذا يكرم كرامة وقيمة كل شخص، مما يعكس ذلك الحب المتفاني والمعطاء الذي يقع في قلب خطة الله للزواج.

يرتبط بهذا ارتباطاً وثيقاً احترام ضمير شريك حياتك.² يعلم الكتاب المقدس في رومية 14:23 أن "كل ما ليس من الإيمان فهو خطية". إذا كان أحدكما يعتقد أن فعلاً جنسياً معيناً خطأ أو لا يشعر بالراحة تجاهه في روحه، فيجب على الزوج الآخر احترام ذلك بمحبة. إن الضغط على شريك حياتك ليخالف ضميره هو تصرف يفتقر إلى المحبة ويمكن أن يؤذي علاقتكما ورفاهيته بشكل كبير.

هذه "مسائل القلب"—دافعك، وموافقتك المبهجة، وضميرك—ترفع الحوار حول الحميمية الزوجية إلى ما هو أبعد من مجرد قائمة بما هو مسموح به أو غير مسموح به. إنها تجذر أخلاقياتك الجنسية في الحب والصحة الروحية لزواجك نفسه. يتغير التركيز من سؤال قانوني "هل يمكننا فعل هذا؟" إلى سؤال أكثر نضجاً ومحبة "هل يجب أن نفعل هذا، بالنظر إلى حبنا لله ولبعضنا البعض، ومشاعرنا الفردية، ورغبتنا في الوحدة، والتزامنا ببناء زواج مقدس ومبهج؟". هذا يعني أن المحادثات المفتوحة والصادقة والمحبة والمستمرة حول رغباتك الجنسية وتفضيلاتك وحدودك ليست مفيدة فحسب—بل هي ضرورية لحميمية مزدهرة تكرم الله. عندما يوجه الحب، مثل الحب الموصوف في 1 كورنثوس 13، قراراتك، وعندما يضع كل منكما رفاهية شريكه وصحته الروحية في المقام الأول (أفسس 5: 21-33)، فأنتما في مكان رائع لاتخاذ خيارات ستجعل رابطكما أقوى.

على الرغم من أننا نتحدث في الغالب عما تقوله كلمة الله وما هو صواب في عينيه، فمن الحكمة أيضاً التفكير في الأمور العملية، مثل صحتك. على الرغم من أن الجنس الفموي يُشار إليه أحياناً في العالم على أنه "جنس أكثر أماناً" من الجماع، إلا أنه ليس خالياً تماماً من المخاطر عندما يتعلق الأمر بالأمراض المنقولة جنسياً (STDs).¹ يمكن أن تنتقل عدوى مثل الكلاميديا، والسيلان، والهربس، وفيروس نقص المناعة البشرية/الإيدز، وفيروس الورم الحليمي البشري (HPV) من خلال الاتصال الفموي التناسلي.¹ حتى أن كيفن كارسون يشير إلى أن فيروس الورم الحليمي البشري الناتج عن الجنس الفموي يمكن أن يؤدي إلى سرطان الفم والحلق.²

إذا كنتما في زواج حيث يكون كلاكما مخلصاً لبعضكما البعض فقط، وكلاكما دخل الزواج دون أي أمراض منقولة جنسياً، فإن هذه المخاطر تكون أقل بكثير أو حتى معدومة.² ولكن لا يزال من الجيد أن تكون على دراية بهذه الأشياء لأن العناية بجسدك ومحبة شريك حياتك تشمل كونك مسؤولاً. إذا كان هناك أي شك حول ماضي أي من الشريكين أو حالتهما الصحية فيما يخص الأمراض المنقولة جنسياً، أو إذا تم كسر الإخلاص في أي وقت، فإن هذه المخاوف الصحية تصبح حقيقية جداً. يخبرنا الكتاب المقدس أن نحب قريبنا كنفسنا—وهذا يشمل بالتأكيد شريك حياتك! جزء من هذا الحب هو عدم تعريضهم للأذى عن عمد. هذا يظهر اهتماماً كاملاً برفاهيتك كزوجين—روحياً وعاطفياً وجسدياً.

من الطبيعي تماماً أن يكون لدى الزوج والزوجة مشاعر أو مستويات راحة أو رغبات مختلفة حول ممارسات جنسية معينة، وهذا يشمل الجنس الفموي. عندما تجدان نفسيكما تختلفان، تصبح تلك المبادئ الكتابية الرائعة المتمثلة في الموافقة المتبادلة واحترام ضمير بعضكما البعض مهمة جداً.² إذا كان أحدكما غير مرتاح للجنس الفموي، أو لديه اعتراض أخلاقي، أو ببساطة لا يريد القيام به، فيجب على الزوج الآخر احترام ذلك بمحبة وتقدير. لا ينبغي لأحد أن يشعر أبداً بالضغط أو الالتزام بالقيام بأي شيء جنسي يجعله يشعر بعدم الارتياح أو يعتقد أنه خطأ.

التواصل المفتوح والصادق واللطيف هو المفتاح هنا. يجب أن تشعرا كليكما بالأمان لمشاركة مشاعركما ومخاوفكما ورغباتكما وحدودكما دون القلق من الحكم عليكما أو إزعاج الطرف الآخر انظر أفسس 4: 29. يجب أن يكون هدف هذه المحادثات هو فهم بعضكما البعض بشكل أفضل وبناء بعضكما البعض، وليس أن "يفوز" شخص واحد أو يحصل على ما يريد على حساب راحة شريكه أو معتقداته. لقد صمم الله الحميمية الزوجية لبناء علاقتكما وتقريبكما من بعضكما البعض، وليس للتسبب في الانقسام أو القلق أو التعاسة.

يمكن أن تسبب الخلافات حول الجنس الكثير من التوتر في الزواج إذا لم يتم التعامل معها بنعمة ومحبة. يدعونا الله إلى وضع صحة علاقتنا والرفاهية الروحية والعاطفية لشريك حياتنا فوق تفضيلنا الشخصي لفعل معين. عندما تختلفان، غالباً ما يعني المسار المحب اختيار عدم القيام بالفعل المعني، خاصة إذا لم يكن أحد الشريكين مرتاحاً ومستعداً تماماً. الهدف هو الحفاظ على قربكما ووحدتكما قويين من خلال طرق أخرى تظهران بها الحب والمودة، بدلاً من السماح لممارسة معينة بأن تصبح مصدراً للصراع أو الضغط. بمرور الوقت، مع استمرار المحادثات المحبة، والصلاة، والنمو معاً، قد تتغير وجهات نظركما، لكن لا يمكن فرض ذلك أو التعجل فيه. إن الوحدة والحب في زواجكما أثمن بكثير من أي فعل جنسي واحد.

إن فهم موضوع الجنس الفموي يعني التفكير بعناية فيما يعلمه الكتاب المقدس، وما يخبرنا به التاريخ، وكيفية تطبيق مبادئ الله المحبة الخالدة. الكتاب المقدس واضح جداً: كل نشاط جنسي، بما في ذلك الجنس الفموي، قبل أو خارج الزواج ليس من خطة الله. تلك التعبيرات محفوظة لعهد الزواج الخاص، حيث "المضجع غير نجس".¹

داخل زواجك، الكتاب المقدس لا يقول تحديداً أن الجنس الفموي محرم. لذا، بالنسبة للأزواج المتزوجين، تأتي توجيهاتك من تلك المبادئ الكتابية الرائعة والشاملة: يجب أن تكرم حميميتك الجنسية الله، وأن تكون بينكما فقط، وأن تعبر عن حبكما المتبادل وعطائكما غير الأناني، وأن تقربكما من بعضكما البعض، وأن تكون شيئاً توافقان عليه بفرح، وأن تتم بضمير نقي أمام الله.¹ لقد رأينا أن بعض الأصوات المسيحية من التاريخ، وخاصة آباء الكنيسة الأوائل، ركزت غالباً على إنجاب الأطفال كهدف رئيسي للجنس في الزواج وكانت حذرة أو حتى ضد الأفعال التي لا تخدم هذا الغرض، معتبرة إياها ربما مدفوعة بالشهوة أو "غير طبيعية".¹¹ تعطينا هذه الآراء التاريخية سياقاً نحتاجه لوزنها بفهم كامل من الكتاب المقدس حول الأجزاء الموحدة والمبهجة للحميمية الزوجية أيضاً. ما هو موجود حقاً في قلبك والموقف الذي تجلبه إلى أي فعل جنسي أمران مهمان للغاية.²

بالنسبة لكما كزوجين، عندما تفكران في ممارسات جنسية لم يفصلها الكتاب المقدس، فإن رحلتكما تدور حول طلب حكمة الله معاً. هذا يعني دراسة كلمته، والصلاة من أجل توجيهه، وإجراء محادثات مفتوحة وصادقة ومحبة مع بعضكما البعض. الحميمية الزوجية هي هدية ثمينة من الله، تهدف إلى الاستمتاع بها ضمن الإطار الجميل الذي وضعه، مع السعي دائماً لتحقيق الفرح المتبادل، والاحترام العميق، والنمو في القداسة معاً.

حيث لا يكون الكتاب المقدس صريحاً، يجب أن تُعاش الحرية المسيحية بمحبة ومسؤولية كبيرتين، دائماً بهدف تكريم الله وبناء شريك حياتك وزواجك. غالباً لا توجد "الإجابة" النهائية لكما كزوجين في مثل هذه الأمور الشخصية في قاعدة عالمية، بل في رحلتكما المشتركة المليئة بالصلاة لاكتشاف مشيئة الله لزواجكما الفريد، بتوجيه من المبادئ الواضحة لكلمته وقيادة روحه. الهدف هو زواج يعكس، بكل طريقة ممكنة، حب المسيح المذهل والتضحوي وقداسته المتألقة. يمكنكما فعل ذلك!