Оральный секс: что об этом говорит Библия до и во время брака?

Бог хочет, чтобы вы жили в мире и понимании во всех сферах своей жизни! Сегодня мы поговорим на деликатную тему — оральный секс — с сердцем, полным благодати, и желанием следовать Божьей истине. В этом мире много говорят о сексе, не всегда с той мудростью, которая нам нужна. Вот почему так хорошо, что вы ищете ответы в Божьем Слове. Мы вместе обратимся к Библии не для того, чтобы дать вам список суровых правил там, где Бог Сам дал свободу, а чтобы помочь вам принимать решения, которые чтят Его, независимо от того, одиноки вы или состоите в браке. Мы рассмотрим Священное Писание, узнаем, что думали мудрые верующие в прошлом, и применим Божьи вечные принципы. Когда вы подходите к этому с сердцем, стремящимся к истине и любви, вы откроете для себя, как прославить Бога в этой личной сфере. Замечательно, что так много людей задают эти вопросы! Это свидетельствует о глубоком желании жить полной жизнью для Бога, а это признак здоровой, растущей веры.

Чтобы мы все были на одной волне, давайте поговорим о том, что такое оральный секс. Проще говоря, это когда человек использует рот и язык для стимуляции интимных зон партнера. Существуют медицинские термины, такие как «куннилингус» для женщин и «фелляция» для мужчин.¹ И поверьте, вы не одиноки в своих раздумьях! Многие хорошие христиане, такие же люди, как вы, спрашивают, как это соотносится с их верой.¹ Это распространенный вопрос, и это нормально! Он просто показывает, что нам нужно обсудить это с Божьей мудростью. В мире, переполненном информацией, как полезной, так и не очень, разумно искать ясные, основанные на вере ответы об этих личных сторонах нашей жизни.

У Бога есть прекрасный план для близости, и Он хочет защитить ее! Когда мы говорим о любом виде сексуальной активности до того, в браке, Божье Слово дает нам ясное, любящее руководство. Библия учит, что этот особый дар сексуальной близости предназначен для невероятных уз брака. Евреям 13:4 (ESV) призывает нас чтить брак и хранить брачное ложе в чистоте, потому что Бог будет судить тех, кто этого не делает.¹ Брак — это Богом избранное место для сексуального выражения. А Ефесянам 5:3 (NIV) призывает нас, говоря, что среди Божьего народа не должно быть даже намека на сексуальную распущенность или нечистоту, потому что это не то, кем мы являемся!¹ Эта фраза «сексуальная распущенность» происходит от греческого слова porneia. Это общий термин для любой сексуальной активности вне брака.¹ Речь идет не только об одном конкретном действии; речь идет о любом действии, направленном на сексуальное возбуждение вне этого священного брачного союза. Итак, porneia охватывает все то, о чем предостерегает Новый Завет.⁵

Вы можете услышать, как люди говорят: «О, оральный секс — это на самом деле не секс», возможно, пытаясь обойти Божий план или думая, что это безопаснее.¹ Но в глазах Бога это не так. Оральный секс — это определенно сексуальный акт; он предназначен для возбуждения. Поэтому занятия им до брака подпадают под категорию сексуальной распущенности, о которой говорит Библия.¹

Ясное послание этих любящих принципов заключается в том, что да, оральный секс до брака считается грехом.¹ Это вид близости, который Бог создал исключительно для брачных отношений. Это не для того, чтобы быть суровыми; это потому, что Божий замысел о сексе связан с тем удивительным союзом «одной плоти», который Он создает в браке (вы видите это в Бытии 2:24, и Иисус, и Павел также говорили об этом!).³ Стать «одной плотью» — значит отдать всего себя своему супругу в этой глубокой, интимной манере — и это нечто настолько драгоценное, что принадлежит только пожизненному обязательству брака. Все, что пытается привнести эту близость вне брака, не является частью Божьего лучшего плана для вас.

Когда мы говорим об оральном сексе внутри в прекрасном союзе брака, все выглядит иначе. Вы не найдете в Библии стиха, который прямо говорит «не занимайтесь оральным сексом» супружеским парам.¹ Поскольку Бог не дает прямого правила против этого, нам нужно посмотреть на Его более широкие, любящие принципы того, как муж и жена должны наслаждаться своей близостью.

Бог дал нам несколько замечательных руководящих принципов для ваших сексуальных отношений в браке:

• Это должно прославлять Бога: Каждая часть вашей жизни, включая вашу близость, может прославлять Бога. Ваши тела драгоценны для Него (1 Коринфянам 6:12-13, 19-20).¹
• Это только для вас двоих: Эта особая связь предназначена исключительно для мужа и жены (1 Коринфянам 7:2).¹ Это означает, что нет места таким вещам, как порнография или мысли о других.¹
• Это о любви и отдаче: Вы призваны с любовью отдавать себя друг другу (1 Коринфянам 7:3-4).¹ Речь идет о щедром сердце, думающем о нуждах и желаниях вашего партнера.
• Это должно быть регулярно: Близость — это здоровая, регулярная часть брака. Вы не должны уклоняться друг от друга, если только вы оба не договорились на короткое время для молитвы, чтобы не столкнуться с ненужным искушением (1 Коринфянам 7:5).¹
• Это сближает вас: Бог создал супружеский секс как мощный способ объединить вас, делая этот союз «одной плоти» еще крепче (Бытие 2:24, 1 Коринфянам 7:5).¹ Это не просто физически; это также эмоционально и духовно.
• Вы оба соглашаетесь с радостью: Это очень важно! Никто из вас никогда не должен чувствовать давление или принуждение к тому, с чем вы не чувствуете себя комфортно.⁶ Как мудро говорит Focus on the Family, истинное согласие означает, что вы оба понимаете и свободны сказать «да» или «нет».⁶
• Храните свое брачное ложе в чистоте: Евреям 13:4 говорит, что брачное ложе должно быть «неоскверненным». Это прекрасное греческое слово, amiantos, означает чистое, незапятнанное и морально правильное.⁸ Эта чистота исходит главным образом из верности друг другу и уверенности в том, что ваша близость соответствует Божьему любящему замыслу.⁸

Многие христианские консультанты считают, что если вы следуете этим прекрасным принципам — если акт прославляет Бога, происходит только между вами двумя, является любящим, сближает вас, вы оба радостно согласны, и это не беспокоит ничью совесть — тогда оральный секс в браке не является грехом.¹ Эта перспектива подчеркивает важность общения и взаимного согласия в близости между партнерами. Точно так же дискуссии вокруг других тем, таких как является ли употребление алкоголя грехом, могут приводить к различным интерпретациям, основанным на личных убеждениях и потенциальном влиянии на отношения. В конечном счете, понимание и уважение ценностей друг друга являются ключом к решению этих сложных вопросов в браке.

Интересно: Библия очень четко говорит о том, что не допустимо вне брака, она дает больше свободы внутри в браке. Это показывает нам, что брак — это особое, священное пространство. Внутри этого союза дело не столько в списке «нельзя», сколько в вопросах: «Прославляет ли это Бога? Благословляет ли это моего супруга? Делает ли это наш брак крепче и радостнее?»

Бог хочет, чтобы у вас была ясность и радость в браке! Чтобы помочь вам и вашему супругу обсудить это с мудростью, вот несколько замечательных направляющих вопросов и мыслей, основанных на Его Слове:

Таблица 1: Изучение христианских взглядов на оральный секс в браке

Руководящий вопрос/принцип	Общие интерпретации/точки зрения	Ключевые библейские соображения	Вопросы для обсуждения и размышления супругов
Запрещено ли это Библией?	В Писании нет прямого запрета для супружеских пар.1 Некоторые выводят запрет из понятия «противоестественные действия» (Римлянам 1) или исторических взглядов Церкви.10	Молчание Писания о конкретных действиях в браке; Римлянам 1.	Считаем ли мы оба, что это соответствует библейской свободе в браке, или у нас есть сомнения, основанные на нашем понимании Писания?
Является ли это «противоестественным»?	Некоторые утверждают, что это «противоестественно», если не служит основной биологической функции органов или если это не половой акт.10 Другие утверждают, что «естественное» в Римлянам 1 относится к отказу от гетеросексуальных отношений в пользу гомосексуальных.13	Римлянам 1:26-27; Песнь Песней (воспевание многообразия близости).	Что означает «естественное» для нас в контексте данной нам Богом сексуальности в браке? Беспокоит ли нас этот аспект?
Является ли это любящим и взаимно добровольным?	Повсеместно считается необходимым. Действия должны быть направлены на другого, а не быть эгоистичными или принудительными.1 Оба супруга должны участвовать добровольно и с радостью.	1 Коринфянам 7:3-5; Ефесянам 5:21-33.	Чувствуем ли мы оба себя искренне комфортно, готовы ли мы и полны ли энтузиазма? Является ли это актом взаимной отдачи и удовольствия, или кто-то чувствует давление или дискомфорт?
Каков мотив?	Мотивы должны быть чистыми: выразить любовь, доставить удовольствие, усилить близость, почтить Бога. Греховно, если движимо похотью, порнографией, эгоизмом или направлено на унижение.2	1 Коринфянам 6:12-20; Притчи 5:15-19.	Почему мы хотим совершить этот акт? Чтобы углубить нашу любящую связь, или здесь играют роль другие, менее здоровые мотивы (например, влияние светских СМИ, прошлый опыт или эгоистичное желание)?
Что говорит совесть?	Если кто-то из супругов чувствует, что это неправильно, или имеет беспокойную совесть, этого не следует делать (Римлянам 14:23).2 Совесть должна быть просвещена Писанием, но также и уважаема.	Римлянам 14:1-23.	Нарушает ли этот акт совесть кого-либо из супругов? Можем ли мы оба участвовать в этом с чистой совестью перед Богом?
Почитает ли это Бога и брачное ложе?	Акт должен прославлять Бога и сохранять брачное ложе «неоскверненным» (чистым, почетным).1 Это включает в себя верность и уверенность в том, что акт созидает, а не умаляет святость союза.	Евреям 13:4; 1 Коринфянам 10:31.	Приближает ли нас эта практика к Богу и друг к другу? Усиливает ли она священность и радость нашей супружеской близости, или вносит что-то, что кажется нечестивым или бесчестящим?

Полезно учиться у тех, кто был до нас. Ранние отцы Церкви, мудрые лидеры в столетия после апостолов, имели разные мысли о браке и сексе. Одной из главных тем для многих было то, что деторождение является основной или даже единственной причиной близости в браке.¹⁵ Например, Климент Александрийский, еще в 150-215 гг. н.э., говорил, что вступать в отношения по причинам, отличным от зачатия детей, — это все равно что «наносить вред природе».11 Августин, очень важный богослов (354-430 гг. н.э.), также тесно связывал брак с деторождением, хотя видел в браке и другие блага, такие как верность и особая связь.¹¹

Некоторые из этих ранних лидеров прямо высказывались против сексуальных актов, которые они считали «противоестественными» или включающими «нечестие ртом». Древнее христианское писание под названием Послание Варнавы (около 74 г. н.э.) говорило о законе времен Моисея, осуждающем «нечестие ртом с телом через нечистоту орально совершенный секс».11 Августин в книге 401 года был очень прямолинеен. Он сказал, что секс предназначен только для деторождения, а все, что сверх того, — от похоти, а не от разума. Он даже сказал, что если мужчина хочет использовать тело своей жены способом, «не разрешенным для этой цели орально или анально совершенный секс», это «более отвратительно» (в значении более мерзко) с женой, чем даже с кем-то, кто не является его женой.¹¹ Эти резкие слова показывают, что они очень беспокоились о том, что секс не ради детей движим неправильными желаниями и идет против Божьего замысла.

Католическая церковь, опираясь на эту долгую историю, по-прежнему подчеркивает аспект деторождения в браке. Хотя они видят близость, которую он приносит, у них есть особый взгляд на оральные практики. Оральная стимуляция как прелюдия, ведущая к обычному половому акту (который может привести к зачатию детей), может быть допустима. Но если оральный секс приводит к оргазму мужчины вне обычного полового акта, это недопустимо, потому что они рассматривают его оргазм как напрямую связанный с его способностью создавать новую жизнь.¹⁹

Полезно помнить о мире, в котором жили эти отцы Церкви. Они часто реагировали на множество сексуальных безумств и вредных практик в окружающих их культурах. Они также имели дело с различными философиями, некоторые из которых смотрели свысока на тело или деторождение, в то время как другие ценили строгий самоконтроль.¹⁷ Кроме того, в раннем христианстве было сильное движение, которое действительно ценило безбрачие и самоконтроль, иногда заставляя их быть немного осторожными в отношении секса даже в браке. Все это сформировало их взгляд на то, что деторождение является главной причиной секса, что вызывало у них подозрение к актам, которые не были для этого предназначены. Знание этой истории не означает, что их опасения по поводу похоти были ошибочными, но это означает, что сегодня мы можем немного иначе взвешивать их конкретные выводы о некоторых актах, особенно если мы также верим, что Бог дал секс в браке для близости и радости, а не только для детей.

Песнь Песней в Ветхом Завете — такая красивая, поэтичная книга! Это чудесное воспевание любви, ухаживания и страсти между мужем и женой. Она использует богатый, красочный язык и метафоры для описания их глубокой привязанности.²⁰

Некоторые библейские учителя полагают, что определенные части этой прекрасной песни намекают или предполагают оральный секс. Например, когда в Песни Песней 2:3 говорится: «плод его сладок для гортани моей», или в других описательных стихах (например, 4:16; 5:1; 7:6-8), некоторые видят в этом поэтический способ говорить об этом.² Одно служение, Berean Bible Ministry, даже отмечает, что некоторые библеисты считают, что Песнь 2:3 относится к тому, что невеста совершает оральный секс.²¹ Кевин Карсон также упоминает эти идеи, но мудро напоминает нам, что хотя слова могут предполагать такие вещи поэтически, они не ясно предписывают их.² Люди, которые видят это таким образом, считают, что поэтический язык достаточно широк, чтобы включать многие виды интимных выражений, приносящих радость в брак.

Но другие уважаемые библейские учителя, такие как Джон МакАртур, категорически не согласны с прочтением этих поэтических строк как прямых отсылок к конкретным актам, таким как оральный секс. МакАртур считает, что это может «эксплуатировать» прекрасные слова, делая их грубыми и лишая их достоинства, что не является тем, как Библия обычно говорит об этих вещах.²⁰ Он обеспокоен тем, что такие интерпретации могут стать слишком графичными, неправильно истолковать уважительный способ обсуждения секса в Библии и даже ошибочно подталкивать супругов делать то, чего Писание никогда не предполагало.²⁰ Он считает, что символы являются общими выражениями красоты и желания, используемыми вместо явного языка, и не предназначены быть подробной инструкцией.² Он подчеркивает, что послание о близости в Библии направлено на то, чтобы возвысить и вдохновить на более глубокую связь между партнерами, а не фокусироваться на физических актах. Сохраняя чувство благоговения и трепета в понимании этих текстов, верующие могут лучше воплощать свою веру и быть светом в мире, демонстрируя любовь в ее чистейшем виде. Этот подход поощряет взгляд на сексуальную близость, который воспевает священные узы брака, а не сводит их к простой физиологии.

Эта разница в понимании Песни Песней показывает нам проблему: как мы применяем поэтические, метафорические библейские отрывки к вопросам реальной жизни? Это тонкий баланс. Если мы сделаем это слишком духовным, мы можем упустить ясное послание о том, что физическая любовь в браке — это хорошо и страстно. Но если мы будем воспринимать метафоры слишком буквально, чтобы найти точные инструкции для конкретных актов, мы можем в конечном итоге вложить в Библию свои собственные идеи, вместо того чтобы извлечь то, что задумал Бог. Хороший подход — ценить мощное воспевание супружеской близости в Песни Песней во всей ее красоте, стараясь при этом не превращать ее поэзию в секс-руководство. Главное послание — о наслаждении и радости друг другом в рамках чудесных уз брака.

Слова апостола Павла в Римлянам 1:26-27 часто всплывают, когда мы говорим о том, что «естественно» или «противоестественно» в сексе. В отрывке говорится, что когда люди отвернулись от Бога, «предал их Бог постыдным страстям: женщины их заменили естественное употребление противоестественным; подобно и мужчины, оставив естественное употребление женского пола, разжигались похотью друг на друга, мужчины на мужчинах делая срам...» (Римлянам 1:26-27, синодальный перевод).¹⁴

Некоторые люди считают, что это предостережение против «противоестественных» действий может также применяться к определенным сексуальным актам в гетеросексуальном браке, которые не предназначены для зачатия детей или не включают традиционный половой акт. Например, один человек, пишущий на eBible.com, считает оральный секс грехом, основываясь на Римлянам 1:26, потому что это не «естественное использование органов, используемых в акте».10 Другая статья на Penstrokes.co.ke утверждает, что, поскольку рот не предназначен для гениталий так же, как другие органы, оральный секс «противоестественен».12 Эти взгляды обычно определяют «естественное» по основной биологической цели органов или по актам, которые могут привести к беременности.

Но многие библеисты говорят, что Римлянам 1 в основном говорит о результатах отвращения от Бога, что привело ко многим видам моральных проблем, где гомосексуальные акты являются конкретным примером выбора «противоестественных отношений» вместо «естественных». Ра Маклафлин, например, говорит, что в Римлянам 1 эти стихи, по-видимому, говорят только о гомосексуализме.¹³ The Reformation Project предполагает, что Павел осуждает эгоистичную, неконтролируемую похоть, особенно когда люди оставляют гетеросексуальные отношения ради гомосексуальных, а не делает общее заявление обо всех нерепродуктивных актах в любящих, преданных браках.¹⁴ Отрывок действительно подчеркивает «похотливые страсти» и «постыдные действия», которые происходят из большего бунта против Бога и Его замысла для отношений между мужчиной и женщиной.¹⁴

Таким образом, применение Римлянам 1 к оральному сексу в браке — это то, в чем люди действительно расходятся во мнениях. Ключевой вопрос заключается в том, означает ли «естественное» строго «может зачать ребенка» или основную биологическую работу органа, или же речь идет о более широком Божьем порядке творения для секса, который для людей заключается в отношениях между мужчиной и женщиной. Если это последнее, то «противоестественные» акты, о которых говорит Павел в Римлянам 1, — это в основном те, которые идут против этого базового мужско-женского замысла, причем однополые акты являются ясным примером, который он приводит для мужчин (ст. 27). Сильный акцент отрывка на «постыдных страстях» и действиях, исходящих из идолопоклонства, предполагает, что дух, то ситуация, и своего рода реляционный сдвиг (отказ от гетеросексуальных отношений в пользу гомосексуальных) — это ключевой момент того, что критикует Павел. Поэтому утверждение о том, что слово «неестественный» из этого отрывка применимо ко всем нерепродуктивным сексуальным проявлениям в рамках любящего, основанного на согласии и исключительного гетеросексуального брака, может быть чрезмерным расширением смысла отрывка, выходящим за рамки того, на чем он был в основном сосредоточен. «Неестественность», которую, по-видимому, подчеркивает Павел, по сути, связана с отказом от установленного Богом образца для сексуальных отношений между мужчиной и женщиной.

помимо простого изучения конкретных стихов Библии, Бог всегда заботится о том, что у нас на сердце — о наших мотивах, намерениях и отношении. Это очень важно, когда мы думаем об интимной близости в браке. То, что само по себе может казаться нормальным, может стать проблемой, если причины, по которым мы это делаем, неверны. Супруги должны спросить себя: исходит ли наше желание определенного сексуального проявления из любви, искреннего стремления благословить супруга и почтить Бога? Или оно исходит из эгоизма, похоти, дурного влияния, такого как порнография, неправильных фантазий или попыток оказать давление на партнера или унизить его?.²

Взаимное согласие — когда вы оба с радостью соглашаетесь — является абсолютным требованием для здоровой близости в вашем браке.⁶ Никто из вас никогда не должен чувствовать давления, манипуляций или принуждения к какой-либо сексуальной активности, которая вызывает у вас дискомфорт или которую вы считаете неправильной. Как хорошо выразилась организация «Focus on the Family», настоящее согласие означает, что оба партнера полностью понимают, что предлагается, и действительно свободны сказать «нет», не беспокоясь о негативных последствиях.⁶ Это чтит достоинство и ценность каждого человека, отражая ту бескорыстную, отдающую любовь, которая лежит в основе Божьего плана для брака.

Тесно связано с этим уважение к совести вашего супруга.² Библия учит в Послании к Римлянам 14:23, что «все, что не по вере, грех». Если один из вас считает, что определенный сексуальный акт является неправильным или просто не чувствует его правильности в своем духе, другой супруг должен с любовью уважать это. Оказание давления на супруга, чтобы он пошел против своей совести, не является проявлением любви и может серьезно навредить вашим отношениям и его благополучию.

Эти «сердечные вопросы» — ваш мотив, ваше радостное согласие и ваша совесть — поднимают разговор о супружеской близости выше простого списка того, что разрешено, а что нет. Они укореняют вашу сексуальную этику в любви и духовном здоровье самого вашего брака. Фокус смещается с законнического «Можем ли мы это делать?» на более зрелое и любящее «Должны ли мы это делать, учитывая нашу любовь к Богу и друг к другу, наши личные чувства, наше стремление к единству и наше обязательство построить святой и радостный брак?». Это означает, что открытые, честные, любящие и постоянные разговоры о ваших сексуальных желаниях, предпочтениях и границах не просто полезны — они необходимы для процветающей близости, которая чтит Бога. Когда любовь, подобная той, что описана в 1-м послании к Коринфянам 13, направляет ваши решения, и когда каждый из вас ставит благополучие и духовное здоровье партнера на первое место (Ефесянам 5:21-33), вы находитесь в отличном положении, чтобы сделать выбор, который сделает вашу связь еще крепче.

Хотя мы в основном говорим о том, что говорит Слово Божье и что правильно в Его глазах, также мудро думать о практических вещах, таких как ваше здоровье. Несмотря на то, что в мире иногда говорят об оральном сексе как о «более безопасном сексе», чем половой акт, он не полностью лишен риска, когда речь идет о заболеваниях, передающихся половым путем (ЗППП).¹ Инфекции, такие как хламидиоз, гонорея, герпес, ВИЧ/СПИД и ВПЧ, могут передаваться через орально-генитальный контакт.¹ Кевин Карсон даже отмечает, что ВПЧ от орального секса может привести к раку полости рта и горла.²

Если вы состоите в браке, где оба верны только друг другу, и оба вступили в брак без каких-либо ЗППП, эти риски намного, намного ниже или даже отсутствуют.² Но все равно полезно знать об этих вещах, потому что забота о своем теле и любовь к супругу включают в себя ответственность. Если есть хоть какие-то сомнения относительно прошлого или статуса ЗППП любого из партнеров, или если верность когда-либо нарушается, эти проблемы со здоровьем становятся очень реальными. Библия говорит нам любить ближнего своего, как самого себя — и это определенно включает вашего супруга! Часть этой любви заключается в том, чтобы сознательно не подвергать их опасности. Это показывает полную заботу о вашем благополучии как пары — духовно, эмоционально и физически.

Это совершенно нормально, что у мужа и жены могут быть разные чувства, уровень комфорта или желания относительно конкретных сексуальных практик, и это включает оральный секс. Когда вы обнаруживаете, что не согласны друг с другом, те замечательные библейские принципы согласия и уважения совести друг друга становятся очень важными.² Если один из вас испытывает дискомфорт от орального секса, имеет моральные возражения или просто не хочет этим заниматься, другой супруг должен с любовью и уважением отнестись к этому. Никто никогда не должен чувствовать давления или обязанности заниматься чем-либо сексуальным, что вызывает у них беспокойство или что они считают неправильным.

Открытое, честное и доброе общение здесь является ключевым. Вы оба должны чувствовать себя в безопасности, делясь своими чувствами, опасениями, желаниями и границами, не беспокоясь о том, что вас осудят или расстроят другого человека см. Ефесянам 4:29. Цель этих разговоров должна заключаться в том, чтобы лучше понять друг друга и созидать друг друга, а не в том, чтобы один человек «победил» или настоял на своем вопреки комфорту или убеждениям партнера. Бог создал супружескую близость, чтобы укреплять ваши отношения и сближать вас, а не для того, чтобы вызывать разногласия, тревогу или несчастье.

Разногласия по поводу секса могут вызвать много стресса в браке, если к ним не подходить с благодатью и любовью. Бог призывает нас ставить здоровье наших отношений и духовное и эмоциональное благополучие нашего супруга выше наших собственных предпочтений в отношении конкретного акта. Когда вы не согласны, путь любви часто означает выбор не совершать обсуждаемый акт, особенно если один из партнеров не чувствует себя полностью комфортно и не готов. Цель состоит в том, чтобы сохранить вашу близость и единство сильными с помощью других способов проявления любви и привязанности, а не позволять одной конкретной практике стать источником конфликта или давления. Со временем, благодаря постоянным любящим разговорам, молитве и совместному росту, ваши взгляды могут измениться, но это нельзя форсировать или торопить. Единство и любовь в вашем браке гораздо ценнее любого отдельного сексуального акта.

разбор темы орального секса означает тщательное обдумывание того, чему учит Библия, что говорит нам история и как применять вечные любящие принципы Бога. Библия очень ясна: всякая сексуальная активность, включая оральный секс, до или вне брака не является Божьим планом. Эти проявления приберегаются для особого завета брака, где «брачное ложе должно быть неоскверненным».1

внутри вашего брака, Библия прямо не говорит, что оральный секс запрещен. Поэтому для супружеских пар ваше руководство исходит из тех замечательных, всеобъемлющих библейских принципов: ваша сексуальная близость должна чтить Бога, быть только между вами двумя, выражать вашу взаимную любовь и бескорыстную отдачу, сближать вас, быть тем, на что вы оба радостно соглашаетесь, и совершаться с чистой совестью перед Богом.¹ Мы видели, что некоторые христианские голоса из истории, особенно ранние отцы Церкви, часто фокусировались на деторождении как на главной цели секса в браке и были осторожны или даже против актов, не имеющих этой цели, рассматривая их как, возможно, движимые похотью или как «неестественные».11 Эти исторические взгляды дают нам контекст, необходимый для того, чтобы взвесить их с полным пониманием из Библии об объединяющих и радостных частях супружеской близости. То, что действительно у вас на сердце, и отношение, которое вы привносите в любой сексуальный акт, очень важны.²

Для вас, как для супружеской пары, когда вы думаете о сексуальных практиках, которые Библия не детализирует, ваше путешествие заключается в поиске Божьей мудрости вместе. Это означает изучение Его Слова, молитву о Его руководстве и открытые, честные и любящие разговоры друг с другом. Супружеская близость — это драгоценный дар от Бога, предназначенный для наслаждения в рамках прекрасной структуры, которую Он установил, всегда стремясь к взаимной радости, глубокому уважению и совместному возрастанию в святости.

Там, где Библия не является явной, христианская свобода должна проживаться с великой любовью и ответственностью, всегда с целью почтить Бога и созидать вашего супруга и ваш брак. Окончательный «ответ» для вас, как для супружеской пары, по таким личным вопросам часто находится не в универсальном правиле, а в вашем общем, молитвенном путешествии по открытию Божьей воли для вашего уникального брака, направляемом ясными принципами Его Слова и водительством Его Духа. Цель — это брак, который во всех отношениях отражает удивительную, жертвенную любовь и сияющую святость Христа. Вы можете это сделать!