Grenzen beim christlichen Dating: Körperlich, emotional und geistlich

Die Bibel erwähnt Dating zwar nicht, zieht aber eine feste Grenze für jedes Paar, das noch nicht verheiratet ist: Sex gehört in die Ehe. Paulus nennt es den Willen Gottes, „dass ihr euch der Unzucht enthaltet“ (1. Thessalonicher 4,3). Abgesehen von dieser Grenze gibt die Schrift keine Liste vor. Was sie stattdessen fordert, ist Weisheit, Ehre und Geduld.

Ein Teil dieser Weisheit stammt aus einem Liebesgedicht. Das Hohelied Salomos erfreut sich an Küssen, Gärten und Sehnsucht, und dreimal hält das Gedicht inne für dieselbe Aufforderung: „Ich beschwöre euch, ihr Töchter Jerusalems, bei den Gazellen oder bei den Hinden auf dem Felde, dass ihr die Liebe nicht aufweckt noch wach macht, bis es ihr gefällt“ (Hohelied 2,7; erneut in 3,5 und 8,4). Das hebräische Wort hinter „meine Liebe“ ist ahabah, die Liebe selbst, und viele moderne Bibeln lesen es so: „Weckt die Liebe nicht auf und stört sie nicht, bis sie es will“ (nach der New King James Version). Liebe hat in der Bibel ihr eigenes Lied und ihre eigene Zeit. Christliche Grenzen sind eine Möglichkeit, diese Zeit zu wahren, und sie schützen das Verlangen, weil es stark ist.

Nicht beim Namen. In der Schrift wurden Ehen meist von Familien arrangiert. Abraham schickt seinen Diener zu seiner eigenen Verwandtschaft, um „eine Frau für meinen Sohn Isaak“ zu nehmen (Genesis 24,4), und Simson sagt zu seinen Eltern: „Ich habe eine Frau in Timna gesehen ... nun nehmt sie mir zur Frau“ (Richter 14,2). Niemand in der Bibel geht auf ein Date.

Was die Schrift jedoch bietet, ist eine Art, die Person am anderen Ende des Tisches zu sehen. Paulus sagt dem jungen Pastor Timotheus, er solle „die jüngeren Männer wie Brüder“ und die jüngeren Frauen „wie Schwestern, in aller Reinheit“ behandeln (1. Timotheus 5,1–2). Bevor die Person, die du datest, irgendetwas für dich ist, ist sie ein Bruder oder eine Schwester in Christus und gehört ihm. Bis ihr verheiratet seid, könnte sie noch jemand anderen heiraten, also behandeln wir sie als den zukünftigen Ehemann oder die zukünftige Ehefrau von jemand anderem. Jede Grenze, die ein christliches Paar einhält, wächst daraus hervor. Wir ehren einander als Familie, was auch immer zwischen uns geschieht.

Die feste Grenze ist der Sex selbst. Der Brief des Paulus an die Thessalonicher fährt fort: „Dass ein jeder von euch wisse, sein eigenes Gefäß zu bewahren in Heiligung und Ehren, nicht in der Leidenschaft der Begierde wie die Heiden, die Gott nicht kennen; dass niemand seinen Bruder übervorteile und betrüge in der Sache“ (1. Thessalonicher 4,4–6). Hebräer ehrt die Ehe in einem Satz: „Die Ehe soll in Ehren gehalten werden bei allen und das Ehebett unbefleckt“ (Hebräer 13,4). Die Verse und die Gründe dahinter sind gesammelt in Was die Bibel über Sex vor der Ehe sagt.

Paulus fordert auch mehr als nur das Vermeiden des Aktes. „Unzucht aber und alle Unreinheit oder Habsucht soll unter euch nicht einmal genannt werden, wie es Heiligen geziemt“ (Epheser 5,3). Die katholische Kirche lehrt, dass verlobte Paare „dazu berufen sind, die Keuschheit in Enthaltsamkeit zu leben“. Sie „sollen sich für die Ehe die Ausdrucksformen der Zuneigung vorbehalten, die zur ehelichen Liebe gehören“, und sie „werden einander helfen, in der Keuschheit zu wachsen“ (Katechismus, Absatz 2350). Es wird nicht aufgelistet, welche Berührungen das sind, und das tut auch kein Vers. Diese Frage hat ihre eigene Seite, wie weit ist vor der Ehe zu weit.

Also ziehen Paare Grenzen mit Weisheit, und die besten Grenzen werden gezogen, bevor der Moment kommt. Hier sind Grenzen, die viele christliche Paare wählen:

• Wir werden nicht die Nacht zusammen verbringen oder spät abends alleine in einem Schlafzimmer sein.
• Wir werden aufhören, bevor Küssen zu Erregung führt, und wir werden nicht zusammen im Bett liegen.
• Wir werden unsere Kleidung anbehalten und unsere Hände dort lassen, wo es uns nicht stören würde, wenn sie jemand sehen könnte.
• Wir werden einen Großteil unserer Zeit mit anderen Menschen verbringen, in der Gemeinde, mit der Familie und mit Freunden.
• Wir werden einem vertrauenswürdigen Freund erzählen, was wir vereinbart haben, und ihn bitten, uns danach zu fragen.

Ein Kuss ist an sich keine Sünde. Das Hohelied beginnt mit dem Wunsch der Braut: „Er küsse mich mit den Küssen seines Mundes“ (Hohelied 1,2). Aber ein Kuss kann wecken, was das Hohelied uns bittet, noch nicht zu wecken, und jedes Paar weiß, wo das bei ihnen geschieht.

Wenn eine Grenze nahe ist, rät die Schrift zur Flucht. Joseph, allein im Haus mit der Frau seines Herrn, „ließ sein Gewand in ihrer Hand, floh und lief hinaus“ (Genesis 39,12). Paulus sagt zu Timotheus: „Flieh vor den jugendlichen Begierden; jage aber nach der Gerechtigkeit, dem Glauben, der Liebe, dem Frieden mit denen, die den Herrn anrufen aus reinem Herzen“ (2. Timotheus 2,22). Uns wird gesagt, wir sollen fliehen, und wir sollen gemeinsam mit anderen nachjagen. Reinheit bewahrt man in Gemeinschaft.

Sprüche stellt das Herz an die erste Stelle: „Behüte dein Herz mit allem Fleiß, denn aus ihm quillt das Leben“ (Sprüche 4,23). Die Aufforderung des Hohelieds, die Liebe nicht zu wecken, spricht das Herz ebenso an wie den Körper. Herzen können zu schnell verschenkt werden, durch lange Nächte voller Gespräche, durch Eheversprechen beim zweiten Date, indem man eine Person zum Mittelpunkt jeder Stunde macht.

Eine emotionale Grenze ist eine Frage des Tempos. Wir lassen unsere Nähe im gleichen Maße wachsen wie unser Engagement. Wir behalten unsere Freunde und unsere Familie, unsere Gemeinde und unser eigenes Gebet. Wir sprechen ehrlich über die Ehe, aber wir planen keine Hochzeit mit jemandem, der sich noch nicht für uns entschieden hat. Wir bitten die andere Person nicht, jede alte Wunde zu heilen, denn niemand außer Christus kann diese Last tragen. Und wir sagen die Wahrheit über unsere Gefühle, einschließlich unserer Unsicherheit.

Das Erste ist, Ihren eigenen Weg mit Gott beizubehalten. Eine Beziehung kann stillschweigend an die Stelle von Gebet, Schriftlesung und Sonntagsgottesdienst treten, bis die Person, mit der Sie ausgehen, den Platz einnimmt, der Gott gehört. Bewahren Sie Ihr eigenes Gebet, Ihre eigene Kirche und Ihre eigenen Freunde im Glauben, was auch immer zwischen Ihnen geschieht.

Gemeinsam zu beten ist etwas Schönes, das man teilen kann. Es stellt die Beziehung vor Gott und zeigt jedem von Ihnen, was der andere wirklich glaubt. Es kann auch zu einer Vertrautheit werden, die allem anderen vorausgeht. Füreinander zu beten, mit Freunden zu beten und kurz gemeinsam zu beten, sind gute Anfänge. Lassen Sie das Gebet im gleichen Tempo wachsen wie alles andere zwischen Ihnen.

Und fragen Sie frühzeitig, ob Sie den Glauben überhaupt teilen. Paulus’ Worte: „Zieht nicht am fremden Joch mit den Ungläubigen“ (2. Korinther 6,14), wurden über die Kirche und die Welt geschrieben, und Christen haben sie lange auf die Ehe angewendet. Eine Grenze ist hier beim ersten Date freundlicher als bei der Verlobung.

Früh, ruhig und deutlich. Wählen Sie eine Zeit, in der Sie sich nicht in den Armen liegen. Sagen Sie, was Sie wollen und warum, und fragen Sie, was die andere Person will. Jesu Regel für die Rede dient hier gut: „Eure Rede aber sei: Ja, ja; nein, nein“ (Matthäus 5,37). Ein klares Ja und ein klares Nein schützen beide Menschen.

Wenn zwei Gewissen verschiedener Meinung sind, halten Sie sich an die strengere Linie. Paulus’ Regel über Speisen und heilige Tage gilt auch hier: Er bittet die Gläubigen, „dass niemand seinem Bruder einen Anstoß oder Ärgernis gebe“ (Römer 14,13). Wenn einer von Ihnen bei etwas unwohl ist, ist es nicht am anderen, zu drängen. „Die brüderliche Liebe untereinander sei herzlich. Einer komme dem andern mit Ehrerbietung zuvor“ (Römer 12,10). Und kommen Sie auf das Gespräch zurück, während die Beziehung wächst; was im dritten Monat passt, muss im zwölften vielleicht geändert werden.

Jemand, der Sie liebt, wird Ihre Linie mit Ihnen einhalten. Paulus’ Beschreibung der Liebe sagt, sie „benimmt sich nicht unanständig, sie sucht nicht das Ihre, sie lässt sich nicht zum Zorn reizen“ (1. Korinther 13,5). Jemand, der Ihr Nein ignoriert, schmollend oder wütend reagiert, wenn Sie eine Grenze ziehen, Ihnen ein schlechtes Gewissen macht, weil Sie eine haben, oder versucht, Sie von Freunden und Familie zu isolieren, zeigt Ihnen etwas Wichtiges. Benennen Sie es ihnen einmal, klar und deutlich. Wenn es weitergeht, treten Sie einen Schritt von der Beziehung zurück und sprechen Sie mit jemandem, dem Sie vertrauen: einem Pastor, einem Elternteil, einem Freund.

Wenn Sie Angst vor der Person haben, mit der Sie ausgehen, oder wenn diese Sie verletzt oder zu etwas zwingt, müssen Sie das nicht alleine bewältigen. In den Vereinigten Staaten ist love is respect, eine Helpline für junge Erwachsene, unter der Telefonnummer 1-866-331-9474 oder per SMS mit dem Text LOVEIS an 22522 erreichbar. Wenn Sie sich in unmittelbarer Gefahr befinden, rufen Sie Ihre örtliche Notrufnummer an.

Gnade steht Ihnen offen. „Wenn wir aber unsere Sünden bekennen, so ist er treu und gerecht, dass er uns die Sünden vergibt und reinigt uns von aller Ungerechtigkeit“ (1. Johannes 1,9). Bekennen Sie es Gott, und wenn Ihre Kirche eine Beichte anbietet, bringen Sie es dorthin. Sprechen Sie dann gemeinsam darüber, was Sie dorthin geführt hat, und ziehen Sie neue Grenzen, die Sie weiter davon fernhalten. Es ist nicht zu spät, neu anzufangen.

Das Hohelied gibt seinen Auftrag gegen Ende ein drittes Mal: „dass ihr die Liebe nicht aufweckt noch wach macht, bis es ihr selbst gefällt“ (8,4). Zwei Verse später folgt der große Liebesruf des Hohelieds, als die Braut sagt: „Leg mich wie ein Siegel auf dein Herz, wie ein Siegel auf deinen Arm; denn Liebe ist stark wie der Tod“ (Hohelied 8,6). Die Zeit dafür kommt. „Viele Wasser können die Liebe nicht auslöschen, auch Ströme nicht sie ertränken“ (Hohelied 8,7).

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