هل التقبيل قبل الزواج خطيئة؟ ليس في حد ذاته، لكن الشهوة يمكن أن تجعله كذلك

لا، القبلة قبل الزواج ليست خطيئة في حد ذاتها، ولا توجد آية في الكتاب المقدس تحرمها. ما يحرمه الكتاب المقدس هو الشهوة والزنا، ويطلب منا أن نكرم بعضنا البعض. تصبح القبلة خطيئة عندما تُعطى بدافع الشهوة، أو عندما تؤدي إلى ممارسة الجنس خارج إطار الزواج، أو عندما تستغل شخصاً ما.

الكتاب المقدس مليء بالقبلات، ويقرأ كل واحدة منها بناءً على القلب الذي يقف وراءها. قبل يعقوب راحيل عند البئر وبكى، واقترب يهوذا ليقبل يسوع وخانه بها، وأراد بولس أن يكون التحية في الكنيسة "قبلة مقدسة" (رومية 16: 16). لذا يمكن للزوجين أن يسألا عن قبلتهما ما يسأل عنه الكتاب المقدس في كل قبلة: ماذا تعني، ولمن تقدم؟

معظم القبلات في الكتاب المقدس هي تحيات ووداع بين الأقارب والأصدقاء. عندما التقى يعقوب بابنة خاله راحيل عند البئر، "قبل يعقوب راحيل ورفع صوته وبكى" (تكوين 29: 11)، وعندها فقط أخبرها بهويته. وعندما ودع داود ويوناثان بعضهما البعض، "قبلا بعضهما وبكيا معاً" (1 صموئيل 20: 41).

من	المقطع	ماذا تعني القبلة
يعقوب وراحيل	Genesis 29:11	تحية عائلية بين أبناء العمومة
داود ويوناثان	1 Samuel 20:41	صديقان يتوادعان
المسيحيون الأوائل	Romans 16:16; 1 Peter 5:14	قبلة التحية المقدسة
العروس وحبيبها	Song of Solomon 1:2	الحب بين العروس والعريس
المرأة في أمثال 7	Proverbs 7:13	بداية الإغواء
يهوذا	Luke 22:47–48	الخيانة

كان المسيحيون الأوائل يحيون بعضهم البعض بقبلة. يختتم بولس رسالته إلى أهل رومية بـ "سلموا بعضكم على بعض بقبلة مقدسة" (رومية 16: 16)، ويكتب بطرس: "سلموا بعضكم على بعض بقبلة المحبة" (1 بطرس 5: 14). القبلة على الخد في التحية هي نفس النوع من القبلات، وقد أشار اللاهوتي توما الأكويني في القرن الثالث عشر إلى أن القبلة يمكن أن تُعطى دون أي شهوة، "كعرف من أعراف البلاد".

حرصت الكنيسة الأولى على إبقاء القبلة المقدسة مقدسة. حوالي عام 177 ميلادي، عندما كتب أثيناغوراس الأثيني دفاعاً عن المسيحيين للإمبراطورين ماركوس أوريليوس وكومودوس، أخبرهما أن المسيحيين "يحرصون أشد الحرص على أن تظل أجسادهم غير مدنسة وغير فاسدة". ثم اقتبس قولاً ليس في الكتاب المقدس: "إذا قبل أحد مرة ثانية لأنها منحته المتعة، [فقد أخطأ]"، ومضى يقول إن التحية "يجب أن تُعطى بأقصى درجات العناية". عبر كليمنت الإسكندري عن هذه النقطة بطريقة أخرى: "المحبة لا تثبت بالقبلة، بل بالمشاعر الطيبة".

كتاب واحد فقط في الكتاب المقدس يحتفي بالتقبيل الرومانسي. يفتتح نشيد الأنشاد بكلمات العروس: "ليقبلني بقبلات فمه، لأن حبك أطيب من الخمر" (نشيد الأنشاد 1: 2)، ويدعوها حبيبها "أختي، عروسي" (4: 9). لاحقاً تتمنى العروس لو كان أخاها، فتقول: "عندما أجدك في الخارج، كنت أقبلك؛ نعم، لم أكن لأحتقر" (8: 1). "في الخارج" تعني في الهواء الطلق، لذا لو كان أخاها، لتمكنت من تقبيله في العلن ولن يلومها أحد على ذلك.

يتحدث الكتاب المقدس عن القبلات الزائفة أيضاً. في الأمثال 7 تبدأ الإغواء بواحدة: "فأمسكته وقبلته" (أمثال 7: 13)، وعندما قاد يهوذا حشداً إلى يسوع واقترب ليقبله، سأل يسوع: "يا يهوذا، أبقبلة تسلم ابن الإنسان؟" (لوقا 22: 48). لذا يمكن أن تكون القبلة حباً أو تحية، تجربة أو خيانة، والنية الكامنة وراءها هي التي تقرر ذلك.

وسع يسوع الوصية ضد الزنا من الفعل إلى القلب عندما قال: "قد سمعتم أنه قيل للقدماء: لا تزن. وأما أنا فأقول لكم: إن كل من ينظر إلى امرأة ليشتهيها، فقد زنى بها في قلبه" (متى 5: 27-28). إذا كانت النظرة يمكن أن تكون زنا القلب، فكذلك القبلة التي تُطلب بدافع الشهوة، ويمكن لشخصين أن يتشاركا نفس القبلة بنوايا مختلفة جداً. ما علمه يسوع عن الشهوة، والعادات التي تساعد ضدها، موضحة في كيف تتغلبُ على الشهوةِ كمسيحي.

السطر الثاني هو الزنا، ويكتب بولس عنه: "لأن هذه هي إرادة الله، قداستكم: أن تمتنعوا عن الزنا: أن يعرف كل واحد منكم كيف يقتني إناءه بقداسة وكرامة؛ لا في هوى الشهوة، كما الأمم الذين لا يعرفون الله" (1 تسالونيكي 4: 3-5). تأخذ الترجمات الحديثة مثل NIV وESV وNRSV-CE "إناءه" لتعني جسده، بحيث يطلب الآية من كل مؤمن أن يتعلم التحكم في جسده بقداسة وكرامة. تضيف الثلاثة جميعاً حاشية سفلية بقراءة أخرى محتملة، حول اتخاذ زوجة أو العيش معها.

السطر الثالث هو الشخص الآخر. يتابع نفس المقطع: "أن لا يتطاول أحد ويطمع في أخيه في أي أمر" (4: 6)، وهو ما تترجمه الترجمات الحديثة على أنه إيذاء أخ أو أخت، أو استغلال أحدهما. أخبر بولس تيموثاوس أن يعامل "الرجال الأصغر سناً كإخوة" والنساء الأصغر سناً "كأخوات، بكل طهارة" (1 تيموثاوس 5: 1-2). القبلة التي تُفرض على شخص لا يريدها تكسر تلك القاعدة، وكذلك القبلة التي تُستخدم لدفع شخص ما إلى أبعد مما كان ينوي الذهاب إليه.

السطر الرابع هو الضمير. عند الكتابة عن الطعام، وضع بولس مبدأً، وهو أن "كل ما ليس من الإيمان فهو خطيئة" (رومية 14: 23). إذا كنت تعتقد أن التقبيل خطأ بالنسبة لك، فهو كذلك بالنسبة لك، ويجب على الصديق أو الصديقة احترام ذلك.

يشير بعض القراء إلى كلمات بولس "حسن للرجل ألا يلمس امرأة" (1 كورنثوس 7: 1). لكن بولس كان يجيب على أسئلة أرسلها إليه أهل كورنثوس ("أما من جهة الأمور التي كتبتم لي عنها")، وفي الآية التالية يتحول رده إلى الزواج: "ولكن لسبب الزنا، ليكن لكل واحد امرأته، وليكن لكل واحدة رجلها". ما يتحدث عنه هو العلاقات الجنسية، وليس كل لمسة بين رجل وامرأة.

لا، القبلة ليست زنا، وهو الجماع الجنسي بين غير المتزوجين. يقدم تعليم الكنيسة الكاثوليكية التعريف في سطر واحد: "الزنا هو اتحاد جسدي بين رجل غير متزوج وامرأة غير متزوجة". لكن يسوع دعا الشهوة أيضاً "زنا بها في قلبه" (متى 5: 28)، لذا فإن القبلة التي تُعطى بدافع الشهوة هي خطيئة القلب، حتى وإن لم تكن زنا. ما يقوله الكتاب المقدس عن الزنا نفسه مجمع في ما يقوله الكتاب المقدس عن الجنس قبل الزواج.

سأل توما الأكويني، الذي لا يزال الكتاب الكاثوليك يستشهدون بإجابته، "هل يمكن أن تكون هناك خطيئة مميتة في اللمسات والقبلات؟". في التعليم الكاثوليكي، الخطيئة المميتة هي خطيئة جسيمة، تُرتكب عن علم وحرية، وتبعد الشخص عن الله حتى يتوب، عادة في الاعتراف. أجاب الأكويني بأن "القبلة أو المداعبة أو اللمس لا تعني بطبيعتها خطيئة مميتة"، ولكن "عندما تتم هذه القبلات والمداعبات من أجل هذه اللذة، يترتب على ذلك أنها خطايا مميتة". بالمداعبة يقصد لذة الشهوة. وبالمثل، يعتبر "تعليم وستمنستر الأكبر"، وهو معيار للكنائس المشيخية، "النظرات الشهوانية" و"كل التخيلات والأفكار والمقاصد والمشاعر غير الطاهرة" من بين الخطايا التي تحرمها الوصية ضد الزنا.

نعم، ضمن حدود: لا توجد وثيقة كنسية مذكورة أدناه تحرم القبلة في حد ذاتها، على الرغم من أن جميعها تدعو إلى العفة. حيث يختلف المسيحيون هو مقدار المودة الجسدية التي تناسب الزوجين في فترة المواعدة.

التقليد	القبلة في حد ذاتها	أين يقع الخط الفاصل
كاثوليكي	ليست خطيئة بطبيعتها	القبلات التي تُطلب من أجل اللذة الجنسية
الأرثوذكس	لا توجد قاعدة ثابتة	حدود موضوعة لكل مرحلة من مراحل العلاقة
اللوثرية	لا توجد قاعدة بشأن التقبيل	حياة عفيفة في الأقوال والأفعال
مصلحة	لا توجد قاعدة بشأن التقبيل	حراسة الحواس وتجنب التجربة
إنجيلي	تختلف الآراء	غالباً لا يوجد تلامس جسدي؛ البعض ينتظر حتى الزفاف

كاثوليكي

لا يذكر التعليم الكاثوليكي التقبيل، لكنه يعرف الشهوة بأنها "رغبة غير منظمة أو استمتاع غير منضبط باللذة الجنسية"، ويضيف: "تكون اللذة الجنسية مضطربة أخلاقياً عندما تُطلب لذاتها، معزولة عن أغراضها الإنجابية والوحدوية". وللخطيبين يقول: "يجب أن يدخرا للزواج تعبيرات المودة التي تنتمي إلى حب الزوجين. سيساعدان بعضهما البعض على النمو في العفة".

يطبق الكتاب الكاثوليك هذا بطرق مختلفة. في عمود رأي عام 2020 لصحيفة "The Catholic Weekly" في سيدني، قدمت آنا هيتشينغز وجهة نظرها: "بينما تكون إملاءات الكنيسة المحيطة بالحميمية الجنسية خارج الزواج واضحة، فإن القواعد المتعلقة بأشكال الحميمية الأخرى أقل وضوحاً، خاصة عندما يتعلق الأمر بالتقبيل". تسمح بأن يلتزم الزوجان بقبلات خفيفة، وتعرف كاثوليك قبلوا قبل الزواج "دون المساس بعفة علاقتهم". لكنها تجيب على الفور: "المشكلة في هذا هي أنك ستكون دائماً عرضة للإغراء بالتمادي أكثر". بشأن التقبيل المثير، فهي حازمة: "التقبيل العاطفي أو التقبيل المثير بين غير المتزوجين ليس أقل من خطيئة مميتة".

الأرثوذكس

تعلم الكنيسة الأرثوذكسية في أمريكا الشباب وضع حدودهم الخاصة لكل مرحلة من مراحل العلاقة. يطلب دليل دراستها للمراهقين، "اثنان يصبحان واحداً"، منهم رسم خط زمني من الصداقة عبر المواعدة، وعلاقة مستقرة والخطوبة وصولاً إلى الزواج، ووضع كل خطوة من خطوات القرب الجسدي عليه، من النظر والعناق إلى "التقبيل الخفيف" وما بعده. بكلمات الدليل: "سيساعدنا هذا الخط الزمني في الإجابة على سؤال: إلى أي مدى يجب أن أذهب؟". ما يطلبه هو "اختيار العفة، وحتى الزواج، العزوبة أيضاً"، حيث تعني العزوبة هنا عدم ممارسة الجنس.

اللوثرية والإصلاحية

يشرح "تعليم لوثر الصغير" الوصية ضد الزنا في جملة واحدة: "يجب أن نخاف الله ونحبه لكي نعيش حياة عفيفة ولائقة في الأقوال والأفعال، وأن يحب كل منا زوجه ويكرمه". يدرج "تعليم وستمنستر الأكبر" من بين واجبات نفس الوصية "اليقظة على العينين وجميع الحواس" و"تجنب كل مناسبات النجاسة، ومقاومة التجارب المؤدية إليها". كلاهما يترك للمؤمن تطبيق العفة على القبلة.

إنجيلي

تختلف الوزارات والكتاب الإنجيليون فيما بينهم. تقول "Got Questions Ministries"، وهو موقع إنجيلي للأسئلة والأجوبة، إن الحدود التي يحتاجها الزوجان "قد لا تكون هي نفسها لجميع الناس": بعض الأزواج "يدخرون قبلتهم الأولى ليوم الزفاف"، بينما "يعتقد آخرون أن القبلات الطويلة والعاطفية مناسبة لأولئك الذين يقتربون من الزواج لأن الالتزام موجود بالفعل". اعترف كاتب نصائح في "Crosswalk" بأنه "لن يكون لدينا أبداً إجماع واضح بين المؤمنين حول مدى ملاءمة المدى الذي يجب (أو يمكن) أن يصل إليه المرء عند المواعدة".

إلى أي مدى يعتبر بعيداً جداً هو سؤال بحد ذاته، ويتم الإجابة عليه في ما يقوله الكتاب المقدس عن العلاقة الجسدية قبل الزواج.

يتفق الكتاب الكاثوليك والإنجيليون على أن التقبيل المثير كجزء طبيعي من المواعدة هو خطيئة. بكلمات "Got Questions": "جلسات التقبيل كجزء طبيعي من علاقة المواعدة تخلق شهوات لا يمكن إشباعها ببر. هذه أيضاً خطيئة"، وتصف هيتشينغز، المقتبسة أعلاه، التقبيل العاطفي بين غير المتزوجين بأنه خطيئة مميتة. يوضح اختبار الأكويني السبب، فقد حكم على القبلة من خلال غرضها، والقبلة التي لا تزال علامة على المودة هي فعل مختلف عن تلك التي أصبحت خطوة نحو الجنس.

يقرر بعض الأزواج عدم التقبيل حتى يتزوجوا. يوضح "Got Questions" أن المسيحيين الذين يفضلون الخطوبة على المواعدة "يتبنون موقفاً مفاده أنه لا ينبغي للزوجين الحصول على أي اتصال جسدي على الإطلاق (لا لمس، لا إمساك باليد، لا تقبيل) حتى الزواج". يتخذ بعض الأزواج الكاثوليك نفس الخيار. روت هيتشينغز عن زوجين، جون وكاتي، اللذين توقفا بعد حوالي 18 شهراً من علاقتهما عن كل تقبيل على الشفاه وحافظا على ذلك الوعد حتى زفافهما بعد أكثر من عامين. قال جون: "كان الأمر صعباً في الشهرين الأولين، لكننا بعد ذلك تحررنا من الشهوات الجامحة لتطوير مودة حقيقية لبعضنا البعض وللخدمة والتضحية من أجل بعضنا البعض".

يمكن للأزواج الذين يتخذون هذا الخيار والأزواج الذين لا يتخذونه أن يحترموا بعضهم البعض. بالقرب من نهاية مقارنتها بين المواعدة والخطوبة، تقول "Got Questions": "لا المواعدة ولا الخطوبة مفروضتان في الكتاب المقدس"، وتضيف: "النظر بدونية إلى أولئك الذين يتخذون الخيار المعاكس هو كبرياء".

تجعل الخطوبة الزفاف قريباً، ولا يزال التعليم المسيحي يحفظ الجنس للزواج نفسه. يطلب التعليم الكاثوليكي من الخطيبين "عيش العفة في الامتناع"، أي بدون علاقات جنسية. يسمح "Got Questions" بمزيد من المساحة للقبلة: "الخطيبان اللذان يستمتعان بقبلة طويلة وعاطفية قبل الافتراق في المساء قد لا يرتكبان خطيئة إذا كانت رغباتهما نقية وكانت القبلة تعبيراً عن حب غير أناني". بالنسبة للخطيبين هناك أيضاً من جمعه الله, ، دورة إعداد للزواج.

إذًا فأنت لست وحدك. يصف دليل الدراسة الأرثوذكسي حياتنا بوضوح: "نحن نسقط، وننهض، نسقط، وننهض؛ والله معنا طوال الطريق". نصيحته للنهوض ملموسة: "اذهب إلى الاعتراف؛ تحدث إلى كاهن، أو والد، أو صديق؛ تب واطلب من الله المغفرة". بعد ذلك، تحدثوا مع بعضكم البعض، وحددوا الحدود مرة أخرى، وخططوا لوقتكم معًا بحيث يكون الالتزام بها أسهل. القلب الذي تمادى هو القلب ذاته الذي يعد الله بتطهيره: "إن اعترفنا بخطايانا فهو أمين وعادل حتى يغفر لنا خطايانا ويطهرنا من كل إثم" (1 يوحنا 1: 9).

---

• المواعدة المسيحية والحميمية: ما هو القدر الزائد عن الحد؟
• حدود المواعدة المسيحية
• هل المواعدة كتابية؟ مقارنة بين المواعدة والتعارف
• آيات من الكتاب المقدس حول الانتظار حتى الزواج
• ما هي روابط الروح؟